第四章社交的法則
先思考一個問題：為什麼世界上的真愛變少了？
真愛隻發生在兩個成熟又獨立的個體之間，而在芸芸眾生之中很多人都是不成熟的，真正成熟又獨立的人卻不多。成熟又獨立的人相遇的概率很低，這就是為什麼真愛如此稀缺。
不成熟的人最大的心理特征就是他們內心是殘缺的，因為殘缺，所以很容易對別人產生依賴，而這些人又很容易把這種依賴當成是“愛”。
世上大多數的愛情都是兩個個體的摩擦與碰撞所產生的愛恨情仇，一些人張嘴閉嘴都是“愛”，卿卿我我都是“情”，其實隻不過是不成熟的人之間的相愛相殺。
這種悲情的關係不僅存在於戀愛的男女中，也廣泛地存在於人類的一切關係中，比如友情、親子、職場關係等等。把“依賴”當成“愛”是人們最大的執念，人們為了這種執念至死不渝。
一個人無法獨立，就會本能地尋找和依賴別人。當遇到自己可以依賴的那個人，就認為自己的幸福有歸屬了，這是典型的外求。
看看我們身邊的那些外求主義者，他們往往沒辦法給自己安全感、存在感、幸福感，所以嚴重依賴外界和別人，需要通過別人給自己帶來這些感覺。
要知道世界上沒有人是為你而生的，如果對方一直在付出和照顧你，總有一天，他會感到心累，他可以照顧你三天五天甚至兩年三年，不可能照顧你一輩子。
隻要你自己不強大，就永遠對他人有需求，隻要我們還有需求，就容易讓他人淩駕於自己之上。
世界上所有美好的關係，隻發生在成熟的個體之間，愛情、友情、親情、合作都是如此。
什麼是獨立的個體？也就是實現了三個獨立——財富獨立、人格獨立、精神獨立——的人。
一個人在變得獨立之前，隻有一個任務，那就是讓自己走向獨立。當雙方中有一方不獨立，就需要另一方去照顧，這是依賴型的關係。
如果雙方都不獨立，就會互相傷害。多少夫妻耗盡一生的精力給對方打差評，還咬牙忍受對方給自己的身心折磨？
很多人受傷之後滿大街地哭喊，卻始終不明白一個道理，人在不獨立之前，建立的一切關係都是沒用的，每個人都將為自己的不獨立買單。
“求人不如求己”這句話非常有道理，當一個人發現自己才是自己的貴人，自己才能幫自己的時候，他就會清醒了，就算活明白了。
擁有獨立精神的人，在各方麵都比較容易高速成長。這種獨立並不是得不到、被孤立後的不得已，而是頂天立地依靠自己，絲毫不影響跟別人做朋友。
別人不給的不奢望，給了是驚喜。獨立是垂直紮根於地麵，先垂直才有拓展。因為不論你依賴的人跟你是什麼關係，隻要是依賴，你就會不停地需要對方的照顧，否則就會產生恐慌。
依賴什麼，一定要保持警醒，因為依賴越多，關係越容易變味。
馬克思說：“人是一切社會關係的總和。”一個人越獨立就越具備合作的基礎，也越能經營好各種社會關係。
世界就是這麼有意思。當一個人實現了自我圓滿，完全可以獨立發展的時候，所有的人都會來幫他。相反，當一個人總是在外求，遇事就祈求別人和外界幫自己時，所有的人都會避開他、遠離他。
無論是戀愛還是婚姻，最佳的另一半是你人生戰場上的盟友。兩個人既能保持獨立又能結盟，才是最好的關係。
我們一定要保持自己的獨立性，包括人格的獨立和經濟的獨立，才能收獲完美的愛情、親情、友情。
如今，人與人之間的關係正在重建，比如我們津津樂道的親情、友情、愛情，已經有所變化。如果你還是用傳統的倫理去審視人與人之間的關係，難免會心生蒼涼，甚至對世界和未來充滿失望。
以前，維係人與人之間聯係的是三大關係：親情、友情、愛情。但是現在，我們越來越深刻地發現這三種關係越來越脆弱。
為什麼很多年輕人不願意多和親戚交往呢？
我們生活的時代變化太快了，這一代人和上一代人的思想差距如同天壤之別。
以前，家族是非常重要的社會組成單位，家庭隻是家族的一個單位，人是家庭的一個單位，所以人的行為總是受各種條條框框的束縛，很多人生選項都是被設定好的，我們的選擇餘地很小。
以前，人的價值往往體現在為家庭或家族增添了榮耀，所以人很難為自己而活，需要為大家而活，更要活在別人眼裏，這就是我們的父母們，甚至祖母一輩的價值觀。現在依然有很多人在堅守。
而現在是“個體崛起”的時代。讀書提升了很多人的格局，人員的流動性也空前增強，必然就會有一部分人衝破了自身條件的限製，擁有一片嶄新的天地。這些人會給整個家族帶來很大影響，進而帶動更多人衝破阻撓，因此傳統的血緣關係開始支離破碎。
有些年輕人早已浸泡在城市文明中，信仰規則至上，認為價值大於血緣，強調性別平等、婚姻自主、尊重個人空間等價值觀。
但是親戚中那些堅守舊觀念的人的思維還局限在三十年前，還停留在找工作要找穩定單位，結婚可以先領證後培養感情等上麵。
這些人太缺乏現實中的安全感，心理的需求更多集中在生存上，所以他們不在乎精神世界，更關心自己能掙多少錢。他們的價值觀太趨同了。找個好工作，有點權勢，嫁個或者娶個“好人”，然後生孩子，人生的使命就完成了。他們無法理解私人空間的重要性，所以新時代的年輕人不願走親戚。
隨著社會階層的流動，傳統的血緣社會關係在城市裏已經逐漸淡化。
朋友之間，傳統的友誼更容易誕生在穩固、一成不變的社會環境下。在同一個空間下長期互動的人，很容易因為彼此理解和欣賞而成為朋友，比如同學、同事、戰友等。
而現在的社會節奏非常快，很多人認為，要把效率和效益放在第一位，才能生活得更好。
所以，人在工作和生活過程中變得越來越現實。
而未來社會，個體會越來越強大，但也一定會越來越孤獨，知己會越來越珍貴。
在愛情和婚姻方麵，相信大家有一個共同的感受，那就是現在的人越來越不願意結婚了。
以前，結婚可以提高勞動的效率，節省時間，提高兩個人的生活質量。現在則不同了。吃飯可以叫外賣，打掃房間也可以請人，自己也可以生活得很好了。
所以為什麼現在大家不願意結婚了？因為一個人也可以過得很好。大家的需求都能輕而易舉地得到滿足，那為什麼還要犧牲自己的個性，去遷就另外一個人？
很多人都是從小被家裏寵大的，都比較自我，個性比較強，很難去遷就和包容他人。
未來的社會，人越來越自由，越來越追求個性，傳統的道德觀念對人的束縛越來越弱。男男女女們，合則來，不合則去。但這並不代表人與人之間不再關聯，隻是關聯的邏輯不一樣了。
那麼新的人際關係遵循的邏輯是什麼？
未來，人和人能否建立起關係主要體現在兩個方麵：第一是“價值交換”，這是物質層麵；第二是“同頻共振”，這是精神層麵。
什麼是“價值交換”？兩個人在一起，能給彼此提供價值，或者能互相提升對方的價值，也就是在雙贏的情況下，會建立起鏈接關係。
也就是說，我們時刻都要明白自己的價值是什麼。在個體崛起的時代，個體特征和價值變得尤為重要，它是你的身份標簽，讓別人一眼就看清你的價值，然後你自然就能吸引別人。
所以，與其花費大量時間去結交別人，不如把所有精力都放在應該做的事上，把事情做到極致，提升自己的價值。
什麼是“同頻共振”？科技的發展讓溝通越來越沒有障礙，以前我們看人的視野局限於自己身邊，受區域、工作場合的限製，而未來不一樣了，線上有社交工具，線下有高鐵、物流，人與人之間的互動越來越便捷。
因此，我們更容易遇到和自己同頻的人，他昨天還遠在天涯，今天就近在你眼前。我們的社交越來越不受空間限製，我們可以隨時選擇一個自己喜歡的人去互動。
在這種突破之下，人的各種需求更容易被滿足，比如被理解、被關注、被誇獎，也包括各種欲望、理想等。而且，人總是更容易被和自己相似的東西吸引，這是人的基本屬性之一，化學上稱此現象為“相似相容”。也就是說，“人以群分”這種現象在以後會越來越明顯，那些相似的人總是會輕而易舉地走到一起。
總而言之，首先，人突破了傳統的限製，羈絆會越來越少；其次，人變得更加純粹，人的價值更加凸顯；最重要的是，人正在從舊的秩序中解放出來，變得越來越獨立，而且即將從獨立走向聯合，新的秩序正在形成。
我們每一個人，必須從現在開始，找到自己的新坐標。
當今世界最大的一個變化就是：正在從以“商品”為中心演變成以“人”為中心。
在以“商品”為中心的時代，我們關注的是各種商品的“價格”，而在以“人”為中心的時代，我們研究的應該是人的“價值”，商業核心邏輯是“價值規律”。
“價值規律”將成為未來世界運轉的基本邏輯，具備真正的普世價值。
首先，價值是什麼？價值應該包括兩個要素：一是一個人的能力；另一個是一個人掌控的資源。
價值就是一個人的“能力”乘以“資源”的結果。
今後我們在做自我介紹時，這樣介紹最有效率：
我會做什麼？即我的能力是什麼。
我有什麼？即我有什麼資源。
我能做到什麼？即我的“能力”乘以“資源”。
這樣的自我介紹隻需三句話，簡潔明了卻讓人印象深刻，社交效率最高，個人價值得到成全的機會也最大。
其次，價值是由什麼決定的？一個人的價值，取決於他所處場景的被需要程度。
商業的核心正在從“創造稀缺”躍遷到“被需要”。你被所處場景所需要的程度越強烈，你的價值就越大。同一個人在不同的場景中的價值是不同的，這就要看當時的“應景程度”。一個人隻有待在最需要他的地方，才能實現價值最大化。
所以每個人都應該竭盡所能地到最需要他的場景中去，善於講課的應該去講台，善於表演的應該去台前，善於策劃的應該在幕後。一個人放對了地方是人才，放錯了地方甚至可能成為“廢材”。
創造法則
價值是生生不息、循環流動的，同時價值也是有流向的，它永遠隻流向能夠使它增值的地方。也就是說，在今後的價值循環中，要想讓價值流經你這裏，你就必須具備可以放大價值的功能，而不是隻充當一個傳輸的節點。
之前社會上之所以有各種信息中介，是因為社會上存在廣泛的“信息不對稱”，而互聯網等工具已經在逐個解決這些問題。
未來每一個人都必須發揮主觀創造性，比如你的信用、你的品牌、你的創造，都可以放大價值。放大價值就是創造價值，我們都因創造而存在。
如果你隻充當中介的作用，很容易被人“過河拆橋”，而且發生這種事的概率會越來越大。所以最好的辦法就是讓自己從橋延展成路，可以讓別人一直走下去。能讓人走多遠，你的價值就有多長遠。
吸引法則
每一個人在有價值的同時也會有需求。我們看一個人，不僅要看這個人的價值是什麼，還要看他的需求是什麼。
一個人能吸引另外一個人的原因多數時候隻有一個：這個人的價值滿足了對方的需求，價值產生吸引力。
人的需求分為兩種：精神需求和物質需求。滿足了精神需求的同性是知己、異性是戀人，滿足了物質需求的就是夥伴。人與人就是這樣互相吸引的。
高層次的戀愛是：男女雙方的物質基礎都可以自給自足，然後互為知己，彼此都能從對方那裏獲取精神滿足。由於精神滿足更長久，所以感情也會更長久。
合作法則
合作也是一樣的，一種合作能不能持續下去，取決於以下幾個方麵：
1. 雙方的價值是否在同一個數量級上
能和一個人搭上話與能和一個人合作，完全是兩個概念。我們常說的無用社交，就是指僅僅能和一個人搭上話卻無法合作。
不是同一個價值量級的人，很難有深層交集。社交的本質就是價值交換。當然這裏的價值不止包括財富，也包括精神、智慧或其他能量。
2. 彼此的價值能否滿足對方的需求
大部分人都隻盯著別人那裏有什麼，隻想著自己需要什麼，卻不關注別人的需求是什麼。
3. 合作是雙贏的，能否給雙方都帶來價值
單方麵獲利或者利益分配不合理，合作一定持續不下去。有很多人經受不住利益的考驗，格局太小，不願意分享好處，隻顧自己，結果隻能是一錘子買賣，而且留下壞名聲。
值得一提的是，價值也可以分為短期和長期兩種。利益是短期價值，希望是長期價值。因利益而結盟的叫團夥，因希望而結盟的叫團隊。
有的人隻跟利益走，有的人跟著希望走，不同的價值取向吸引不同的人。
4. 能否分清感情和價值
什麼是感情？什麼是價值？價值是理性的，價值交往過程也是理性和枯燥的，它需要分泌一種非理性的介質，這種介質就是感情。也就是說，感情是價值交換過程中產生的副產品。
感情的深淺，是由雙方價值交換的程度和頻率來決定的。而且感情必須一直依靠著價值交換來支撐，如果其中有一方失去了價值，或是一方不再需要對方，那麼這種感情就開始冷卻。
比如你周圍有那麼多人，為何卻隻和少數幾個人成為朋友？是不是因為你們比較聊得來？或者經曆非常相似（比如來自同一個地方）？再或者是現在的處境很相似？這些都是因為你們能夠互相理解，滿足了對方的精神需求。
最後請大家記住這句話：立於不敗之地的唯一辦法，就是讓自己永遠都有價值。還是那句古話說得好：天行健，君子以自強不息。
第一種是網絡社交。
社會學家戈夫曼洞見了網絡社交的本質：這是一個大劇場，每個人都是天生的演員，通過各種符號自我美化，進行合乎他人期待的表演。演員時而組成劇班，相互配戲；時而深入觀眾，挑逗互動。
對於這些人而言，他們最需要的隻是情緒化的態度，比如一哄而上的讚美、趨之若鶩的圍觀，盡管這並沒有多少實際價值。
這種網絡社交，也可以稱為“點讚之交”。
第二種是泛泛之交。
很多人都有如下行為：過節要走親訪友，平日裏要打理和同事的關係，有時被老同學邀請去聚會，甚至被某鐵杆朋友拉過去湊個數……
再想想下麵這個場景：你跑到一個聚會上，跟一群陌生的人噓寒問暖，全程笑臉相迎，滿屋子客套話，互相絮絮叨叨，敬酒、掃微信、留電話號碼，但是三天之後就記不清對方是誰。這種是普通的社交，也可以說是無效社交。
第三種是不平等社交。
社交，其實是一種資源交易。
如果自己擁有的資源太弱，就變成了單純的“索取方”，公平交換的關係建立不起來，隻是一種徒勞。
甚至如果你“用力過猛”，在別人眼裏就成了“諂媚”“逢迎巴結”“點頭哈腰”的人，最終成為別人眼中的笑柄。
仔細想一下，我們的時間和精力大部分都被這種“無效社交”占用了。很多時候，使我們勞累的並不是工作本身，而是這種“無效的社交”。
社交場上，資源多的人喜歡與資源更多的人交往。當然最後的結果一定是和資源差不多的人建立了社交關係，這才是“公平的交易”。從社交角度來說，這也是有效的社交。
你自己不優秀，認識再多優秀的人也沒有用。你自己的層次，決定了你所處的層次。你永遠隻能和同一個層次的人在一個圈子。與其花費大量時間去結交別人，不如努力地提升自己。
我們正在從外求變成內求。外求就是求資源、求渠道、求關係，往往到頭來卻發現是竹籃打水一場空。內求就是將自己的精力都放在應該做的事上，將你的特長發揮到極致，這樣自然就會把別人吸引過來，然後滿足自己的需求。
這就是“求人不如求己”的真正內涵。
真正高效的社交，所有行為都圍繞著我們提到的“價值交換”原理展開。
從某種意義上來說，未來的社會是不需要社交的。凡是存在的距離，都是合理的。我們不需要刻意走近或走開，隻需做好自己，該走近的早晚都會走近。
對每一個人來說，時間和精力都非常有限，應該把有限的時間和精力用在更重要的事上、更重要的人身上。將你該做的、擅長做的事做到極致，自然就會把該吸引的人和事都吸引過來。
聰明的人適合聊天，可靠的人適合一起做事。
有些人你跟他聊天時，他會讓你很舒服，因為他很會揣摩你的想法和意圖，然後附和你，而且輕下諾言，讓你感到很開心。不過這樣的人往往隻適合聊天。而且這種人，往往讓你“一見如故”，再見平和，三見後就索然無味了。
愛情裏有“乍見之歡”，社交裏同樣也有。有一種人，你和他們在一起的時候，發現他們有很強的原則性，不太輕易給你許諾，不說大話，不擺過去的功績，而且他們似乎並不太願意附和你。這種人恰恰才是適合一起做事的人。
老子說：“信言不美，美言不信。”忠言逆耳利於行，阿諛奉承多小人。
過去，我們高度評價一個人，會說他很善良、聰明，或者能力很強，而現在對一個人的高度評價是這個詞——“可靠”。
可靠，包含了對一個人所有美好的期待。
有句話說得好：“諾不輕許，故我不負人；諾不輕信，故人不負我。”
一個可靠的人，承諾你的時候，他在心裏已經有了把握，這件事情該怎麼辦。
如今有些人隻是為了逞一時口快，當場就給人許下諾言，事到臨頭卻變了卦；或者嘴上說得很好聽，卻從來不行動。結果徒讓別人抱有希望，自己又無法實現諾言，不僅耽誤了別人的事，還損害了自己的名聲。
我有一個做銷售的朋友，總是跟我埋怨：之前搞定客戶的那套方式不行了，因為客戶被欺騙過很多次了，現在都不信人了……這是很多行業都會遇到的問題。其實何止是開拓客戶，社交和合作也是這樣。
以前，有些人能說會道、八麵玲瓏，很會“做人”“搞定人”，所以很容易得人心。而如今，這些人寸步難行了。因為我們見過太多不可靠的人，都已經產生免疫力了。
現在，我們要的東西越來越實在，隻有那些真正有價值的東西，才能打動我們。因此，如今真正受歡迎的人，是那些可靠的人。他們不靠誇誇其談、不靠各種花招取得別人信任，隻會踏踏實實地做事、做人。這種人如今更容易得到信任和機會。
如今，“忠誠”比“能力”更重要。
因為隨著社會越來越開放，籬笆越來越少，各種誘惑會越來越多，與隻有能力而不夠忠誠的人在一起是非常危險的。當背叛的籌碼足夠大時，難保別人不會拋棄你。
如今，“人品”比“見識”更重要。
因為在知識大爆炸的時代，人們獲取信息的速度超過以往，久而久之，大部分人都會變得聰明、有見識、有遠見。但是“好人品”，卻是一件天然的稀缺品。
如今，“放心”比“能力”更重要。
因為在個體崛起的時代，每個人的獨立性越來越強，如果大家不能彼此信任和放心，合作效率會很低，而和可靠的人在一起合作做事，不會互相猜疑，不會人人自危，內耗就會最大程度降低，合作效率會大大提升。和有小聰明的人聊天，做事要找靠譜的人。
正如有人所言，所謂可靠，就是“慎言慎行，將事情辦得超出預期”，就是“不貪不占，懂得推己及人”，就是“凡事有交代，件件有著落，事事有回音”。
可靠的人，也必然是一個光明磊落、宅心仁厚的大德之人。一個真正的聰明人，在別人眼裏定是一個可靠的人。所以，可靠也是最好的社交名片。
奮鬥可以分為三種境界：
第一種境界：《我奮鬥了十八年，才和你坐在一起喝咖啡》。
這是一篇幾年前在論壇上廣為流傳的文章。
作者最後這樣總結：（後來終於）在上海讀完了碩士，現在有一份年薪七八萬的工作。我奮鬥了十八年，現在終於可以與你坐在一起喝咖啡了。
第二種境界：《我奮鬥了十八年，不是為了和你一起喝咖啡》。
這是一篇在那三年後流傳的文章。這篇文章的作者是一名清華大學碩士，作者寫道：“我曾經以為，學位、薪水、公司名氣一樣了，我們的人生便一樣了。事實上，差別不體現在顯而易見的符號上，而是體現在世世代代的傳承裏。當我還清貸款時，你買了第二套住房；我每月寄一千元回去，承擔起贍養父母的責任，你笑嘻嘻地說：‘養老，我不啃老就不錯了。’至此，喝不喝咖啡又有什麼打緊呢？我奮鬥了十八年，不是為了和你一起喝咖啡。”
以上兩篇文章是兩篇時代心聲，我們需要給奮鬥的年輕人更多的人性關懷。
看到以上兩篇文章，我也寫了一篇文章，我認為這是奮鬥的第三種境界：《我奮鬥了十八年，終於不再需要和你一起喝咖啡》。
前幾天，一個很成功的人加我微信，他先是把自己介紹了一番，無論是出身、背景、資曆、成績都很光鮮，然後他說：“我們有空一起喝個咖啡吧，我在×××。”
估計他早已習慣了高高在上，一般人他也懶得去見，所以認為主動約我喝咖啡，我應該會感到很榮幸，然後去找他。
我這樣回複：“謝謝×總，如果有什麼事可以先微信上聊一下。”
潛台詞就是說：就算你很厲害，但和我也沒有什麼關係。你有你的世界，我有我的世界；你有你的安排，我有我的安排。大家都挺忙，如果有可以合作的地方，可以直接先在線上說，如果有必要，大家再見麵詳談，這樣效率會高一些。
我可以想象他看到這條回複後的樣子，應該哼了一下。
我這樣做倒不是擺架子，而是我現在已經沒有必要再去討好、攀附任何人了。
我認為奮鬥的真正意義在於，終於過上了一種獨立自主的生活，再也不需要去依附於人。
我不敢說自己現在成功了，但我至少不需要再用低姿態去主動拜訪各種人了。
如果你真的想見我，請主動來找我。如果我覺得有必要見麵，我會給你時間。
未來的社會就是這樣，大家各自過各自的生活，誰也不用羨慕誰，誰也不用照顧誰，誰也不能幹涉誰。
想當年，為了能夠找到一份工作，我們奔走於各大招聘會，日夜不停地在網上投簡曆，好不容易得到一個麵試的機會，見到的也隻是公司的人事主管，見到老板都很難。
那時多麼盼望能有一個老板，能給我們一個和他一起“喝咖啡”的機會，然後展示自己的能力，獲得一份還算體麵的工作。
如今在我眼裏，所有的人都是平等的。尤其是能出現在同一個場合的人，社會地位基本都是同一水平的。
談合作也好，聚會也好，相親也好，大家一旦被拉著坐到一起，就說明地位已經相差無幾。
隻是有的人奮鬥了十八年才坐到這裏，有的人一生下來就在這裏占了位。
英雄不問出處，有經曆的人反而會更加成熟和淡定。
看一個人的地位很簡單，觀察一下他周圍人對他的態度就好了。
奮鬥，才是最高層次的社交。因為你自己不優秀，認識再多優秀的人也沒用，你把自己變得優秀，自然會有一群優秀的人圍著你。
這就是奮鬥的真正目標——做回你自己。如此簡單。我奮鬥了十八年，終於再也不需要陪你一起喝咖啡了。
我們和而不同，彼此尊重。