最後隻剩下一聲歎溪！三
其實有時候想想人生也就是那麼回事，愛了，倦了，放棄了，痛了，念了，不舍得，最後莫過於成功或失敗了！我們浮生若萍，一念成癡，隻有最痛苦的掙紮才最難忘！風卷殘雲，半點無痕，有的隻是癡妄念想與一世浮沉。
可是我們沒有倦，沒有厭，卻真的痛了，真的舍不得，卻還是不得不放棄。
我盡量不讓自己去想那些已經錯過了的人和過去的事，我知道有些人隻是來到我的生命中做一個最簡單的過客，所有我不苛求。
隻不過縱使是過客，他們有些隻留下一抹背影，有些卻留下刻骨銘心。
就像徐楓這樣，即使我們愛到了天翻地覆，生死極限，也終究也不會在一起，他終究隻是我最惋惜最不舍的過客，不會停留太久。卻在我的意識中停留一生，綿延無盡。
我躺在床上，看著陽光打進屋裏照射著我有些抑鬱的世界。陽光它們不了解人的悲傷，所以每天準時準點的出現在這個世界上，離開的時候卻又毅然決然，沒有絲毫停留，也不會有一點不舍。
我的長發經過床沿潑灑在地板上。不知道什麼時候我的頭發已經這樣的長了，長成了徐楓最喜歡的模樣，可是最喜歡我長發的那個人已經不在了，我留著這樣的長發除了徒生思念，終究是沒有用的吧？
我撫摸著自己平坦的小腹，想象著它再過一兩個月微微隆起的模樣，再過五六個月墜著我腰身的模樣，我忽然感覺到無可挑剔的幸福。那場景太美麗，美到我竟然有些不敢置信，不敢看。這就是我即將有的生活。
是的！我已經懷孕了，徐楓的孩子。我想要把他生下來，我知道對於現在的我來說這樣的決定顯得荒謬而可笑，可是這是徐楓唯一留給我的一樣最珍貴的東西，我一定要把他留下，不計後果。
我知道我已經被這裏最好的大學錄取了，所以我提交了休學一年的申請。而且我也知道倩倩也被這個學校錄取了，我們同一個專業。我還沒有做好準備，當老師點名的時候會有好事者說：“這個人已經死了！”多麼無情的一句話，我不能接受。
我想對於我來說一年的時間足夠了，足夠我把寶寶生出來，足夠我將與徐楓有關的一切漸漸淡忘，足夠我忘記倩倩死之前那血腥悲慘的場麵，足夠我慢慢平複我心中的傷痕，結痂脫落，長出新的肉。
爸爸在外麵喊我出去吃飯了，依舊是從小到大那種最冰冷的語氣。以前我總是在想他為什麼會變得如此的冷漠，冷漠到全世界都與他無關，即使我這個最親近的女兒。
可是我現在明白了，他並不是冷漠，隻是把熱情給了那一個人。那個人走了，熱情就會變成如冰潭般的絕望。
當自己再重新拿起熱情的時候，那種回憶就會鋪天蓋地而來，生生的切割，所以他被這樣帶刀般回憶的痛苦折磨怕了，隻能將熱情隱藏，露出與他人無關的冷漠出來。
我坐在了餐桌上，爸爸淡漠的說了一聲吃飯了，便目不斜視的把眼光放在了飯上。
我拿起了碗筷，卻在這一刻那種惡心的劇烈反應侵襲了過來。我放下碗筷跑到廁所進行著痛苦的幹嘔，等反應結束我回到了桌上可是那種嘔吐的感覺卻越加強烈，我隻能又跑進了廁所。
這一切都是剛剛才到的折磨，我知道！
我捂著肚子回到餐桌前盡量的讓自己顯得是肚子疼。
爸爸放下了碗筷，這樣沒有準備離開餐桌就放下碗筷對我來說還是第一次。
他異樣的目光看著我，我在他麵前就像暴露無遺的小醜一樣，雖然他什麼也不管可並不代表他什麼也不明白。
我知道瞞不過他了，所以變得坦然。
爸爸冷漠的看了我一眼，那帶著輕謾與冷漠的一眼讓我瞬間冰涼。
他不動聲色的說：“是徐楓的？”不帶任何語氣的冰涼，讓人覺得此刻他的聲音來自於地獄的最深處。
我重新拿起碗筷，撥拉著飯菜，被他熏染了這麼多年，我自然知道“此時無聲勝有聲”的力量，可以力撥千斤，化險為夷。
可是這次的無聲似乎不是那樣的有用，他緊追不舍，“你說話啊！”這時候門鈴響了，在我們兩個之間尷尬的徘徊著，發散出寂寞的嘲笑。
我走到門邊，通過貓眼看到了那麼熟悉的一張臉。他穿著暗色的衣服，看起來表情悲傷，眼睛有些微紅，眼神中盡是沉重的悲痛與失落，我知道今天是倩倩下葬的日子，所以他從最傷心的地方而來，隻是他不知道這裏也即將要上演傷心。
他那樣的落寞與孤寂，我實在是想現在衝出去，抱著他，給他最想要的安慰。可是不能，我們終究是殊途的，這點他早就明白，可為什麼還是要來？
我走到餐桌前繼續撥拉著飯菜，我現在一點也沒有心情吃飯，可是除了吃飯我找不到更好的隱藏我情緒的方式。
“是誰？為什麼不開門？是不是徐楓？”爸爸雖然還是一臉的淡漠，可是我終於在他的眼神中讀到了焦灼，原來他真的還會帶著這樣感性的一麵與我對話，對他來說這樣已經足夠感性了。
他從飯桌上站起來，說：“是不是他？讓他進來，我要和他對質！”他轉身準備去開門，可是卻在激烈的自我情緒中碰到了椅子，摔倒在地。
他憤怒的摔倒在地，摔的太厲害，所以假肢從褲管裏摔了出來，摔在離他一米遠的地方，嘲笑著他，嘲笑著他的無能與悲哀。
我無心理會，低頭繼續吃著飯菜。
他想要撿起假肢卻因為距離太遠而拿不到，想要站起來又極其艱難，所以他隻能拚盡力氣向門口爬去，就如同一隻巨大的蟲子一樣，緩慢而艱難的在這狹小的空間裏蠕動。
在他快要接近門口的那一刻，伸手想要抓住門把的那一刻，我放下了那偽裝情緒的碗筷站在了陽台上。我用這一生來最平靜最無情的語氣，可又不至於讓外麵聽到的聲音說：“你如果開門，我就從這裏跳下去！”我的話雖然很輕微可是卻充滿了堅定與不可忽視的力量，“反正我現在什麼也沒有了，不就一條命嗎，我豁的出去！”
爸爸準備開門的手顫抖在空氣中，慢慢地無力地垂了下來，頹廢的靠在牆壁上，看起來那樣的絕望。
我拿起電話，撥通了隔壁鄰居大媽的電話，隔壁鄰居大媽是個絕對的演技派，能夠把所有的假戲演的和真的一樣，有時候我甚至懷疑她曾經是某位沒落的影後。
我對著電話說：“大媽，就是門口的這個人！您按我以前交待你的，把這個人打發走！”對麵的那位大媽歡快的答應了。
然後我聽見了對麵開門的聲音，大媽講話的聲音以及徐楓聽到所有消息震驚的聲音。
我按捺著自己的情緒，聽著他每一個細微的動作，聽到最後他黯然的離開，我才回過身擦了擦自己悲傷的眼淚。
我把假肢拿到爸爸的身邊，然後轉身回了房間。
在書架中瘋狂的翻了很久很久才找到那張有些殘破的照片，那天我們的合照被摔碎的那一刻，徐楓離我而去的那一刻，我抱著這張象征我們幸福的照片哭了很久，它被我揉捏的有些褶皺，可是看起來並不影響照片上兩個人幸福的程度。
倩倩死的那天，我在收拾徐楓留給我的東西的時候，拿著這張照片舉棋不定，究竟該不該放進去，可是最後我還是把它留給了自己，原來我還是那樣的不舍得徐楓，不舍得我們以前的幸福。
我知道一切都再也回不去了，就像過往的時光，走了就是走了，毫不留情。
我們就像一群走在鋼絲上的小醜，拿自己的命來上演一場又一場殘酷的遊戲。這樣的遊戲我們都已經厭了，倦了，可是還是有那麼多的人樂此不疲，他們掏進全部的心思在鋼絲上表演著各種各樣的技巧，有的時候甚至推下夥伴獲得滿堂喝彩。
這種在刀尖上舔血的日子，驚心動魄到我早已厭煩，我知道徐楓也厭煩了，所以早些結束，早些落幕，才會早些收斂疼痛。
我望著窗外那有些落寞的身影，我不知道現在自己心的溫度，也許它並沒有溫度，已經冰涼到我自己都不能察覺的地步。
輕風吹拂著我的臉，卻變成了尖利的冰刀對於我的切割，我才發現原來久經風霜之後我已經變得如此的脆弱。
這也許就是變得強大之前的節奏，先疼痛到極致，脆弱到一觸即破，隻有這樣才能讓心結成冰化作淩，然後尖銳的風雨不侵。
外麵五彩繽紛的世界看起來已經沒有了半分的悲傷，可是顏色越豐富不就越不能觸碰嗎？越豔美就越是有毒！
這樣的世界在我眼中化為單調不是更好嗎？讓我能夠平淡不懷波瀾的生活在這個世上，不再回憶青春這如同罌粟般嬌豔到引人注目卻讓人不可自拔的疼痛！
我想這段路程已經走完了，是到應該要說再見的時候了。可是我們終究是連一個再見也不能說，就已經再也不見了。