《朋友》reference_book_ids":[7217762733976980495]}],"113":[{"annotation_type":"0pos_info_v2":{"end_container_index":113,"end_element_index":0,"end_element_offset":102,"start_container_index":113,"start_element_index":0,"start_element_offset":97},"quote_content":"《菜根譚》reference_book_ids":[7316124681847704630,7299671005981576246,7310137145899879439,7267077380982705167,7344955385830181950,6992952061541223454,7316473043784567843,7332312704918490174,7374671359663688729,7236253131019914292,7338245415755582526,7225560265360673804,7312289476707879946,7338324426368240702,6857436090370886663,7294563911238421544,7109046350297189383,7316441139328863294,6838936263853083655,7340471392090999870,7254873615454178367]}],"2":[{"annotation_type":"0pos_info_v2":{"end_container_index":2,"end_element_index":0,"end_element_offset":4,"start_container_index":2,"start_element_index":0,"start_element_offset":0},"quote_content":"《論語》reference_book_ids":[7107503072137448478,7329737059181005886,7077822913100991501,7337548832776916030,7077813329493756936,7345768839986023486,7322279466221177918,7332299523408022590,7337548830524591166,7317891697977855039,7000257011547900936,7314149005968018470,7340164183310224446,7337595471810006078,6867020911866809352,7316123640058088482,7077833029015571464,7337548830532979774,7311637008198143030,7071200634816449543,7302363849557019700,7309373715857296446,7077813329514728479,7340535583871077438,7339810822505385022,7311282701141543955,7330853868160420926,7316430498425736207,7349025283959180350,7320440426807168027,7294565322378447881,7255253493282245671]}]},"author_speak":"code":0,"compress_status":1,"content":" 有朋友固然很好，但我們必須有足夠的能力來照顧自己，對朋友可以信任，但請不要用來依賴，否則我們就會變得很差勁。一旦我們的生活中少了他，我們的世界就會坍塌。更重要的是，一有事情就去折騰朋友，不僅我們會感覺很累，我們的朋友也會很煩，因為此時我們已成為他的負擔。
培根在《論人生》中對友情曾做過精辟的論述：“友誼在人生中是不可缺少的。如果沒有友情，生活就不會有悅耳的和音。在沒有友誼和仁愛的人群中生活，那種苦悶正猶如一句古代拉丁諺語所說：‘一座城市如同一片曠野’。人們的麵目淡如一張圖案，人們的語言則不過是一片噪音”；“得不到友誼的人將是終身可憐的孤獨者，沒有友情的社會則是一片繁華的沙漠。因此那種樂於孤獨的人，其性格不是屬於人而是屬於獸的”。
《論語》解釋“君子之交”，即所謂的“君子和而不同，小人同而不和”，亦君子之間雖講究和睦、調和，但是，允許有不同的意見，遇到問題，大家可以開誠布公，坦誠相見，目的是為了找出解決問題的辦法，問題解決了，皆大歡喜，相互間不虛偽，不猜忌，這樣的友情經得起時間的考驗。相反，“小人同而不和”，表麵上一團和氣，無原則地相互遷就，實在於內心各揣心腹事、離心離德，這樣的友誼不能長久。
1.君子之交不重金錢
人與人相聚、相處是緣分，可偏偏有人與人交往純粹是為了個人的利益，有利可圖的就去交，無利可圖的就不交，難怪人們說：“人走茶涼”。那些在職場的領導，有權的時候，與他交往的人多，到了他退居二線或者退休後，他身邊的朋友就很少了，然而正是這為數不多的朋友才是真正的朋友。
關鍵是有的人不這麼想，他有權有勢的時候朋友多，卻不問問自己這些人為什麼如此熱乎乎親近自己？一到失勢的時候，便罵人狗眼看人低，就痛苦絕望。其實，問題還在自己身上，你有權有勢的時候為什麼不注意對朋友的審察呢？哪些是為利而來的人，哪些是真心敬佩你的人，哪些是誌同道合的人，等等，了解了這些，你就不為自己朋友滿天下而自豪了，意識到將來退休後的情景了。
如果你不為利益大小親疏你的朋友，那麼，你有權有勢與無權無勢都一樣，隻要你有人品，堅持自己的擇友標準，即使隻有一個朋友，也不感到寂寞。
呂布雖是天下無雙的超一流武將，曾在虎牢關大戰劉備、關羽、張飛，曾一人獨鬥曹操手下六員大將，可他還是沒有得到好的社會評價，問題就出在他是個勢利之人，他先認丁原為幹爹，後來董卓封他為高官，他心一硬，就把丁原給殺了，又跟在董卓後麵，認董卓為義父。接著王允用美女貂蟬為誘餌，設下連環計，賺取了呂布，呂布為了美女又殺了董卓，成為王允的幹兒子。呂布就這樣成了“三姓家奴”，弄臭了自己的名聲。
《文中子·禮樂篇》中說：“為權勢相結交成朋友的，勢力沒有了，交情也就斷絕了；因利益而結成朋友的，利益沒有了，交情也就淡忘了。君子不與這類的人結交。”
市道之交，如同市場上，路邊上做買賣生意的人，交易做完了就各行其路，哪裏會有長久之理？
2.君子之交淡而不斷
君子以淡泊相親，小人以利益相親。真正的朋友絕不是靠物質利益來維係的。交往的最高境界是“淡而不斷”。不管相隔多麼遙遠，即使無法經常聯係，但是心靈卻是相通的，彼此之間仍然能夠相互感應。
為了維係友誼，有時也需要用點小技巧。比如給朋友來點意外驚喜，能使雙方更加珍視友情。下麵是德國詩人海涅和他的朋友露易通過書信保持聯係的一個小故事：
海涅有一次收到露易寄來的一個小包裹，拆開來一看，裏麵是一個大大的紙團，一張一張緊緊包著，他一張一張地拆開，最後總算看到最裏麵的一張很小的信紙，上麵鄭重其事地寫著一句話：
親愛的海涅：
最近我身體很好胃口大開，請君勿念。
你的朋友露易
過了幾個月，露易收到海涅寄來的一個很大很重的包裹。他不得不請人把包裹抬進屋裏。打開一看，竟是一塊大石頭，並附著一張卡片，上麵寫道：
親愛的露易：
得知你身體很好，我心上的大石頭終於落了地！
今天特地寄上，望留作紀念。
你的海涅
這肯定會成為露易一生中最難忘的一封信。他給海涅的信有些“小題大做”，而海涅的回信也生動形象，他用大石頭比喻對朋友的擔憂，以“石頭落地”表示收到信後的放心和輕鬆。他們這種超脫利益關係的交往，不僅體現了朋友之間的隨和與坦誠，更讓人感到朋友間的相互關懷。
朋友之間也存在著某種意義的控製或依賴，這些不屬於友誼的範疇，隻不過是習慣罷了，但深深影響著你與朋友的關係。如果你擺出控製者或依賴者的架勢，你就不可能體會友誼的真正含義，你也不是一位真正的朋友。
健全的和不健全的友誼之間有一條幾乎模糊不清的界限。有些人與朋友的關係惡化、令人失望或令人非常不滿，他們難以區分健全的和非健全的友誼。
過分的依賴會損害你和朋友的關係，而且是雙方的。朋友並非父母，他們沒有法定責任來指導和保護你，他們可以給你支持，但不可能包辦代替，你必須清楚，這隻不過是朋友的範疇而已。
你自己不能做決定，缺乏主見，就會使你受到朋友正確或錯誤的意見影響。為此，你應該立刻決定，擺脫對朋友的依賴。
有的人恰恰相反，他們盛氣淩人，在與朋友的交往中，總喜歡指手畫腳，不管朋友的想法如何都要求朋友按照自己的意願去做。這種做法為友誼的發展埋下了不祥的種子。
卡羅琳，是一位有三個孩子的年輕母親，她有一個女“主人”式的朋友。剛搬進現在的居民區時，莉拉進入了卡羅琳的生活，她像隻母雞似的把卡羅琳嗬護在翅膀下。不久後，卡羅琳發現，莉拉不僅是母雞，還是山大王。“起初我挺喜歡她，”卡羅琳說，“我是她的特別好友，她要我幹啥，我就幹啥。有時我感到似乎受她的壓製，但我不知該怎麼辦，因為我的確喜歡她，希望與她保持朋友關係。但我逐步不喜歡隻是聽從於她了。”
卡羅琳意識到，如果她真想與莉拉或任何人交朋友的話，她應該學會與朋友平等相處，有來有往，互相幫助。也就是說要弄清自己必須幹什麼，並把它付諸實施。
如果你想對朋友說，“你應該”、“你不應該”、“你最好”、“你必須”，那麼你無疑是想控製朋友的生活，這種做法，會使朋友感到很不愉快，有壓抑感。
如果你是被控製者，不要認為有人為你操心一切是再好不過的了。控製你的朋友不是知心的朋友。一旦你把自己從他的操縱下解放出來，就會出現奇跡，你和朋友就會變得平等起來。依賴朋友，會逐漸使你喪失積極生活的能力。你要學會逐漸建立自信心。
在與朋友相處中，平等待人是建立良好關係的前提。沒有平等待人的觀念，就不能與周圍的人密切相處。心理學研究表明：人都有友愛和被人尊敬的需要。特別是年輕人，交友和受尊敬的希望都非常強烈，他們渴望獨立於父母，成為家庭和社會中真正的一員，他們希望社會、家庭和他人把自己看作是成人而不是小孩。人的這種需要就是平等的需要。
交往必須平等，平等才能深交。與朋友平等相處的方法主要有以下幾種。
1.對等法
在信件交流中，仔細觀察一下，可以看出，雙方的往來是基本對等的。在節日交往中，如果作一下禮物價值的統計，相互間的送禮也基本上是對等的。在單位之間的人際交往也是科長接待科長，處長接待處長，甚至代表國家的使者之間的交往也是如此。
這些方法就是對等法，對等法就是一一對應的方法。其中有情感對等法、價值對等法、地位對等法等。在相處交往，有許多對等法可以加以運用，如反擊對等法。據說德國大詩人海涅是猶太人，常常遭到無理的攻擊。有一次晚會上，一個旅行家對他說：“我發現了一個小島，這個島上竟然沒有猶太人和驢子！”海涅不動聲色地反擊說：“看來，隻有你我去那個島上才能彌補這個缺陷。”
2.談心法
如果說沒有上下級關係的人際關係容易平等相處的話，那麼，有上下級關係的人際關係就不易平等相處了。有的人未提到領導崗位上時，很容易平等相處，但一被提拔到領導崗位，說話腔調大變，一反往日流暢平和的口氣，變得一句三頓，拿腔拿調，大家聽了十分反感。上下級之間談話的方式，說話的腔調與平等相處是密切相關的。高明的領導說話無官腔，待人客氣。周總理就是如此。他對人的談話一般是談心式的，而不是訓話式的，以談心方式給人以教育，同時又給人以兄長和朋友般的循循善誘，使人感到心悅誠服。談心重在“心”字，就是實實在在說心裏話，是用一種兄弟、朋友般的商量口氣交換意見、傳遞信息和討論問題。這種商量的口氣，蘊含著親密的情感以及對對方的尊重和相互間的平等。談心法不僅是處理上下級關係的方法，也是處理一般人際關係的方法。
3.求同法
這是一種通過種類活動，特別是興趣活動，尋求相互認識、相互理解的方法。一個人要與周圍的人建立密切和諧的人際關係，途徑之一就是共同參加文化娛樂及體育活動。在這些活動中你要積極主動地參加進去，或在球場上奔跑，或在湖畔垂釣，或隨音樂起舞，大家平等而交，兩無猜忌，在輕鬆活潑的氣氛中，融洽的朋友關係就油然而生了。求同法對於社會地位有差距的人之間達到平等交往是特別有效的，可以增加他們之間的了解，樹立相互尊重的觀念。對於一般相處交往，求同法也是適用的。
4.交友法
這是平等相處中常用的方法。一位區委書記說：“在農民受委屈的時候，我應當挺身而出，要不然就不夠朋友了。”一位做學生工作的政工幹部說：“我把學生看成孩子，又不當孩子。我像對待大人那樣平等地對待他們，這樣，我和學生的心相通了。”在現實交往中，類似例子舉不勝舉。
有一句俗話：“親兄弟，明算賬。”朋友交往，有的人講義氣，不分你我，我花你的錢，你隨便用我的東西，好得像一個人似的，可是發展到後來都是因為扯不清的經濟賬而心存芥蒂，甚至分道揚鑣。到了算賬的那一天，就要爭出個高低來，能不傷害感情嗎？
所以，最好的關係也要分清你我，這是交友的經驗，你是你，我是我，才是正常的與人性化的。朋友之間的利益有重合的方麵，也有不能重合的方麵。
即使是相愛的戀人也需要分清你我，你的時間、你的事業、你的隱私；我的想法、我的空間……劃清界限是為了讓愛情保持新鮮。
1.朋友之間費用要分清
夫妻都有離婚的時候，或者說都有為花錢而吵鬧的，何況朋友，再好的朋友費用要分清。有這樣一首詩：你是一團泥，我也是一團泥，兩團泥搓在一起，你裏麵有我，我裏麵有你。在教堂舉行的婚禮，神父說：“你們以後是一體了。”男人對心愛的女人說：“我的東西都是你的。”女人對男人說：“我是你的。”不幸，愛情消逝了，兩個人或其中一個人不想再成為對方的一部分，覺得這是一個負擔，認為這是分清你我，劃清界限的時候，於是說：“與其要一段破碎的婚姻，不如保存兩個完整的人。”男人女人所追求的，向來都是合二為一，感情如是，身體也如是，從來沒有想過要做兩個完整的人。實際上，如果要保持個人的完整性，便要有所保留。
朋友間同樣如此，關係親熱得願意把什麼送給對方的時候，要特別冷靜，想想以後如何相處，因為日子長著呢，不如從一開始就你是你、我是我，反而更好些。消費上與其每次為埋單做一番“苦鬥”，不如實行AA製。
2.朋友之間各自的朋友要分清
朋友的朋友並不必然可以成為你的朋友。小章有位朋友是知名畫家，另一位朋友是外企白領小江。畫家與小江並不相識。一天小江得知小章有位畫家朋友，便想去結交，纏著小章上門拜訪。這可是為難了小章，他知道畫家朋友不想多交朋友。在小江一再催促下，小章隻得把小江帶去見畫家。畫家果然不高興，寒暄了不長時間他們就離開了。畫家後來對小章說，你隨時都可以到寒舍來，但不要隨便帶別人來，哪怕是你的朋友。
3.朋友之間活動圈子要分清
你的那些朋友如果不是一個圈子或層次的人，那麼在交往中，還得注意彼此的活動範圍，不能把張三帶到李四活動的地方去，也不能把李四帶到張三活動的地方去。因為張三不一定習慣李四的活動，另外，李四也不一定歡迎張三。打個比方，你老家有位朋友進城了，他的身份、學曆和生活方式的限製，就不宜跟你去上流社會活動的場所。否則你不是為老鄉開眼界，而是讓他陷入難堪的境地。另外，他過多地了解你在其他社交圈子的情況，有可能產生負作用，因為他的宣傳或許會變味。
在現實生活中，由於生存競爭之需要，使人與人之間關係變得複雜起來，有人借刀殺人，有人軟刀子殺人，有人給人設下圈套，害人染上惡習，導致現代戰爭人的毀滅，切記下述之人在交往中要小心謹慎。
1.好賭者
如果你的朋友中有一位生性好賭的，那你就有可能被他拉上賭桌，染上賭癮，成為一個人所厭惡的賭徒。
千百年來，賭博害得多少人家破人亡、家道敗落。人一旦嗜賭成性，便會從此走火入魔，陷入賭博泥潭而不能自拔。
西安市某機電公司的總經理周長清在澳門小賭一把之後，為了翻本，從此染上賭癮，一發而不可收，最終將國家的四千多萬人民幣輸進了賭場，本人也被從厄瓜多爾抓回，繩之以法。
賭場無輸贏，如同一個無底洞，縱然你萬貫家產，也難以填平；而賭場又像一個大墳墓，最終會把你活活埋葬在裏邊。
有人或者抱著玩一玩的態度，或者抱著僥幸的心理，但你應該清楚“玩物喪誌”、“世上無僥幸之事”這類道理，別跟這種人接近。
2.癮君子
如果你的周圍有一個癮君子，謹防你被他拉下水、染上毒癮，成為吸毒者。
毒品這玩意，對中國人的損害我們應曆曆在目：中國人“東亞病夫”的屈辱恐怕跟毒品有很大的關係。可很多人並不自覺。
人一旦染上毒癮，就像患上了癌症，多麼剛強的人都會被這白色的粉麵擊倒擊垮。毒品很像一條“美女蛇”，蠶食著你的肉體和靈魂，讓你人不像人、鬼不像鬼。
別覺得這個東西很好玩，而和你的朋友在一塊試著吸，這種玩玩的心理讓多少有為青年落入歧途，傾家蕩產、走上犯罪道路！
3.好色者
如果你的朋友是一位色鬼，整天向你大談其風流韻事，你千萬要注意：趕快遠離這個人！
色字頭上一把刀，古今多少英雄好漢都拜倒在其腳下而不能自拔，兵法中就有所謂“美人計”，看來它確實讓人墮落、臣服！
如果你染上色癮，你會從此陷入人與人鬼混的漩渦，不再追求上班；同時，鬼混的結果是你隨時可能染上性病，這可是一件痛苦的事情。
4.二混子
混子包括閑人、混混、流氓、地痞、無賴、小偷，甚至黑社會分子。你如果跟他們在一起泡著，不定哪天警察就會找上門來，把你用銬子給銬走了。
社會中的混子越來越多了，這類人不務正業，東遊西逛，打家劫舍，無惡不作，你要是混跡於其中，可以說你的人生如同進入了一個地洞：地洞起來越窄、越來越暗，前方肯定是死路一條！
那些功夫片中常有前輩勸那些初出茅廬又血氣方剛的年輕人：“江湖險惡”，這所謂的“江湖”就是指社會。社會中的人，懷了各種各樣的心思，作為一個人，不可能全像防賊一樣防著別人，但是也須有提防心，免得陷入“大染缸”讓自己變了顏色。
有個著名雕刻家說過，雕刻就是把不需要的部分去掉的一種藝術。這話說得十分精辟，不隻是適用於藝術，也適用於人生。交友也可以這樣說，要想知道哪些人可交，關鍵在於要知道哪些人不可交。換一種說法，也可以表述為，交友的藝術就是一種分辯哪些人不可交的藝術。
1.太注重個人利益的人
世界上不可能有完全不為自己打算的人，這是一個人所共知的生活常識。但一個明事理、有道德的人，不可能隻想到自己，不顧臉麵地為自己謀私利。那些隻考慮自己的人，隻想到個人的利益的人，最易傷害的不是跟他生疏的人，而是和他比較熟悉、比較親近的人。因為生疏的人，本來就和他沒有交往，他想跟人家計較是沒有條件、沒有基礎的；而熟悉的人、親近的人和他們有較多的接觸、較多的交往。在接觸和交往中，他們為了個人利益，處心積慮、想方設法占熟人的便宜。為了一點蠅頭小利，他們甚至不惜背叛朋友，以滿足自己可笑的欲望。這樣的人，如果把他當作朋友，便會吃虧上當，給自己帶來麻煩。例如有人請朋友為自己修房子，本來由於關係比較密切，在開工前不有說工錢的問題。不是主人不想說，而是朋友說他是幫忙，如果把工錢說在前麵，就是看不起他。但當工程完畢後朋友開的價錢實在要比公道價錢高出幾倍。主人實在不能也不好接受，便說是不是有些太多了。那個朋友卻翻了臉，最後主人不得不吃了這個啞巴虧。像這樣的朋友，你敢交嗎！
2.雞蛋裏能挑出骨頭的人
有一種人，他們無論和什麼人打交道，無論做什麼事，都能以雞蛋裏挑出骨頭。這種人的特點是看什麼都不順眼，看什麼都不如意，看別人不是這裏有問題，就是那裏有毛病，他們能在最完美的東西中發現不完美，他們能在沒有問題的地方找出問題，他們能在讓人尊敬的人身上發現不能讓他滿意的蛛絲馬跡。他們表麵看來和你關係好像不錯，但是隻要一轉身，他們馬上便會傷害你。例如有兩個老同學，由於一個成績較突出，為人也很好，在單位有口皆碑，另一個雖然和老同學關係不錯，但當別人稱讚老同學時，他卻經常背過老同學說他在上學的時候有什麼風流韻事，怎樣的被大家瞧不起。雖然大家並不覺得他說的那些就是什麼瑕疵，但他卻一定說那是了不起的大汙點。這樣的能在雞蛋裏挑出骨頭的人，最好不要和他交朋友。
3.張嘴亂說的人
可以說滿世界都是世俗的人，都是平凡的人。但在生活中不可缺少的客套和禮節，正常的人都知道且能正確運用，但一些人由於性格的原因，便不會說一些必要的客氣話，做一些比較得體的事。這種人，無論是有意還是無意，無論是個人原因還是性格原因，都不可作為深入相交的對象。如果以之為友，會給自己帶來不必要的麻煩，甚至會因為交上了這樣的朋友而讓別人懷疑你的人格，最起碼會給你帶來一定負麵影響。如有人把朋友甲介紹給朋友乙。朋友甲辦了一個藝術學校，朋友乙也是個藝術愛好者，在家裏也輔導了幾個學生。朋友甲所以去見朋友乙，是想讓乙給自己介紹幾個學生。按說無論我願意不願意介紹都沒關係，但幾句門麵話應該會說。但朋友乙聽了朋友甲的來意後，便神情倨傲地說：我先問你：你辦的學校學生有沒有出路？現在社會上的騙子多的是，什麼裁剪呀，烹調呀，不過都是想弄幾個錢而已。話未說畢，朋友甲臉上就實在掛不住，轉身走了。出來後，對介紹來這裏的朋友說：“你就交這樣的朋友，讓人感到不像吃五穀長大的。”
雖然朋友甲的話好像也過分了些，但朋友乙的確缺乏起碼的生活常識，這樣的人，不可深交。
4.忘恩負義的人
點滴之恩，當湧泉相報，這是做人的基本常識。如果與知恩不報、忘恩負義的人為友，就等於是自掘墳墓。例如有人收養了一個孤兒，花了幾十年心血，孤兒上了大學，找到了很好的工作。收養者年老重病在身，看病住院耗盡家資，便讓自己的孩子到孤兒處借錢，這個忘恩負義的人知道老人病無法看好，隻給了恩人的孩子50元錢，且對恩人的孩子說：“今後不要再來找我！”這樣的人，敢和他交往嗎？
上麵所說的四種人不可交，並沒有多少深奧的道理，許多都是老生常談，但是，人們往往不是在為不知道其中的道理，而是在生活中不能準確地判別。所以說，要知道哪些人不可交，關鍵在於要在生活中分清一些人的行為，對其行為要有比較理性的判斷，才能真正知道哪些人不可交。如果不交不可交之人，你便會交上真正的朋友。
正是因為道德禮俗的規範與人類天性的永恒衝突，所以人具有傾吐內心隱秘的需要，這種心理需要也就構成了對友誼的渴望。
我們需要明白這個事實，朋友之所以將他的“隱私”告訴我們，他的目的是為了贏得我們的同情、愛憐，要我們及時幫他出點子、想辦法。但這些“隱私”知道者範圍不能大，隻能“你知我知”。
朋友把自己的“隱私”告訴了你，即使沒有叫你保密，也證明了他對你的極度信任。對此你隻有為他分憂解愁的義務，而沒有把這種“隱私”張揚出去的權力。如果不把“保密”作為一種義務，一種責任，熱衷於流言蜚語，把朋友的“悄悄話”公諸於眾，如果是無意間的“泄露”，還情有可原。否則，可能會引起不少人的風言風語，甚至被歪曲事情真相，不僅不利於解決問題，相反還會把事情搞糟。同時還會使你失去朋友，甚至會失去周圍同事對你的信賴，最終成為孤家寡人。
有一家茶館老板與妻子結婚兩個月，就生了一個小孩，鄰居們趕來祝賀。老板的一個要好的朋友也來了。他拿來了自己的禮物——紙和鉛筆，老板謝過了他，並且問：“尊敬的王雷先生，給這麼小的孩子贈送紙和筆，不太早了嗎？”
“不”，王雷說，“您的小孩兒太性急。本該九個月後才出生，可他偏偏兩個月就出世了，再過五個月，他肯定會去上學，所以我才給準備了紙和筆。”
王雷的話剛說完，全場轟然大笑，令茶館老板夫婦無地自容。
調侃朋友的隱私是不對的，上例中王雷明顯道出了茶館老板妻子未婚先孕的隱私，這樣令大家都處於尷尬的局麵。
馬克思住在巴黎的時候，與詩人海涅之間的友誼，達到了“隻要半句就能互相了解”的地步。海涅思想相當進步，寫下很多戰鬥詩篇，夜晚，就到馬克思家中朗誦自己的新作。馬克思和燕妮就一起與他加工、修改、潤色，但馬克思從不在別人麵前“泄露天機”，直到海涅的詩作在報章上發表為止。海涅稱馬克思是“最能保密”的朋友。他們的友誼為世人所羨慕，所稱頌。隻有為朋友保密，“守口如瓶”，才能得到朋友的信賴，友誼才能不斷加深。
朋友相處在一起的時間多了，免不了磕磕碰碰。俗話說：“牙齒不好，舌頭相絆。”好好的朋友，為了一件小事，弄個不歡而散，於是友誼失落了。等到冷靜下來，對朋友又有渴望恢複友誼之感。但是，人們在渴望得到失去的友誼時，心中總有一點顧慮，主要是麵子拉不下來。這時總會想：“我絕不向他示弱，除非他先跟我打招呼。”“我不能先去他那裏，別人看了好像問題全出在我身上似的。”你也許正有同樣的想法。
如果你真正了解你的朋友，首先就應該拋開顧慮，拉下麵子去創造縫合你的友誼的機緣。
在朋友生日的時候，打個祝福的電話，或送去一點他喜愛的禮物。在大街上，當迎麵走來了那個曾經很熟悉的身影時，你站住腳，麵帶微笑地說一聲：“嗨，你好嗎？”不要擔心他的冷淡，你的熱情一定有所回報。
艾德森由於好友彼得在自己的公司電腦上做了手腳，使他損失了幾十萬美元，心中一直憤憤不平，盡管艾德森委托律師將彼得送進了牢房，但他還覺得不夠。出獄後，彼得覺得對不起艾德森，幾次打電話向艾德森道歉，艾德森一聽是彼得的聲音，不容分說立刻將電話掛斷。
艾德森的妻子知道後，數次勸他應該寬宏大量，何況彼得是電腦專家，對他的生意很有幫助。艾德森經過深思，覺得妻子說的有道理，可是每次拿起電話來，心中就想起那幾十萬美元，又想起彼得曾像隻老鼠似的偷盜過那些錢，使他的生意差點垮掉，於是又放下電話長歎一口氣。
一個多月過去了，艾德森總是處於這種矛盾中，一會兒覺得應該原諒彼得，他是個電腦專家，曾經幫助過自己；一會兒又想到，難道你要原諒傷害過你的人？不，不行。直到一位心理醫生告訴他：“你形成了一種心理障礙，這種障礙不僅會妨礙你與彼得的關係，也會妨礙與他人的交往，必須積極地清除它。”艾德森終於鼓起勇氣，給彼得打了一個電話，告訴他明天可以到辦公室見他。
第二天，他們談得很順利，艾德森還決定再次聘用彼得到公司工作，他對彼得說：“我相信你不會再辜負我。”
彼得走後，漂亮的女秘書走進來看著艾德森說：“您真讓人羨慕，因為您有著海一樣的心胸。在您身邊工作，我非常愉快。”艾德森大吃一驚，這可是意外的收獲。
把心中的陰雲驅散，贏來的不僅僅是友誼。自然有一片更好的處女地，等待著你去開發。
友誼的存在對於朋友雙方都是有益無害的，“破鏡重圓”的友誼通過間接的修補會比當初更加燦爛。
周華健的一首《朋友》不知道唱出了多少人的心聲：“一句話一輩子，一生情一杯酒，朋友不曾孤單過，一聲朋友你會懂。”大千世界，茫茫人海，與你擦肩而過的人很多，和你相識的人也是不計其數。除了屈指可數的幾個有血緣關係的親人之外，還有另外一種像親人一樣關心你、愛護你、幫助你，在乎你的人，這種人就是朋友。
一個人一生中有一個真正的朋友是一件幸事。但是，找到一個真正的朋友也是一件很不容易的事。
朋友在於經營，需要我們用心去維護，友情禁不起折騰，“人情反複，世路崎嶇。行去不遠，需知退一步之法；行得去遠，務加讓三分之功。”以寬厚之心對待朋友。此話是朋友相處的至理名言。
人非聖賢，孰能無過。每個人都有犯錯誤的時候，朋友也不例外。當朋友損害了我們的利益時，應該以一顆寬容之心對待他。這樣，我們自己的心靈不但能得到解脫，同時我們的寬容也能拯救朋友墮落的靈魂。
如何對待朋友的過錯？且看李顯明是怎樣做的。
李顯明很傷心，由於好友張小為在自己的公司電腦上做了手腳，使他損失了幾十萬元，心中一直憤憤不平。盡管李顯明委托律師將張小為送進了牢房，但他還覺得不夠。出獄後，張小為覺得對不起李顯明，幾次打電話向李顯明道歉。李顯明一聽是張小為的聲音，不容分說立刻將電話掛斷。
李顯明的妻子是個通情達理的人，她數次勸他應該寬宏大量，何況張小為是電腦專家，對他的生意很有幫助。李顯明經過深思，覺得妻子說得有道理，可是每次拿起電話來他心中就想起那幾十萬元，又想起張小為曾像隻老鼠似的偷盜過那些錢，使他的生意差點垮掉，於是又放下電話，長歎一口氣。
盡管已經過了很長時間，李顯明還是處於這種矛盾中，一會兒覺得應該原諒張小為，畢竟他是個電腦專家，曾經幫助過自己；一會兒又想，難道要原諒傷害過自己的人嗎？不，不行。
直到有一天，一位心理醫生告訴他：“你形成了一種心理障礙，這種障礙不僅會妨礙你與張小為的關係，也會妨礙你與他人的交往，你必須積極地清除它。”
李顯明終於鼓起勇氣，給張小為打了一個電話，告訴張小為明天可以到辦公室見他。第二天，他們談得很順利，李顯明決定再次聘請張小為到公司工作，他對張小為說：“我相信你不會再辜負我。”
張小為沒有辜負李顯明的期望，對公司盡心盡責，使公司的生意越來越紅火，而他和李顯明的友誼也越來越牢固，隨後成了真心的知己。
若朋友未能滿足我們的需求，或做了對不起我們的事情，切不可懷恨在心。因為怨恨不僅會加深朋友間的誤會，影響友情；還會擾亂正常的思維，引起急躁情緒。凡事要換個角度想想，這樣或許能夠理解朋友的所作所為，《菜根譚》中有句話：“徑路窄處，留一步與人行；滋味濃時，減三分讓人嚐。此是涉世的極樂法。”在道路狹窄之處，應該停下來讓別人先行一步。隻要心中常有這種想法，那麼人生就會快樂安詳。因此走不過的地方不妨退一步，讓對方先過，就是寬闊的道路也要給別人三分便利。有禮也要讓三分。
有兩個朋友結伴在沙漠中旅行，在旅途中的一個地方，他們因為一件莫名的小事吵了起來，最後其中一個還給了另外一個一記耳光。被打的心裏覺得很不是滋味，但是他卻一句話也沒說，隻是默默地伸出了自己的一個手指，在沙子上寫下：“今天我的好朋友打了我一巴掌。”
之後，他們繼續往前走，經過長途跋涉，他們來到了一個湖的邊上，好久都沒有見過這麼大、這麼美的湖了。於是，他們就決定下去遊泳。不幸的是，挨巴掌的那位遊到那湖中心的時候，由於過度疲勞導致小腿抽筋，差點溺水而亡，幸好被朋友救起來。在說過謝謝救命之恩後，他拿起一把小刀，在石頭上很小心地刻下：“今天我的好朋友救了我一命！”
朋友看到他又刻字了，十分好奇，就問：“為什麼我打了你以後，你要把字寫在沙子上，而現在卻要把字刻在石頭上呢？”
他笑了笑，回答說：“當被一個朋友傷害時，要寫在容易忘卻的地方，用不了多長時間就會被風雨抹掉；相反，如果得到幫助，我們要把它刻在心靈的深處，讓世界上所有的人都知道友情的珍貴！”
有時候朋友的傷害往往是無心的，而幫助卻是真心的。很多時候我們卻對那些芝麻大的傷害斤斤計較，對那些莫大的幫助視而不見，心裏留下的也隻有無窮的幽怨與煩悶。其實，隻要我們忘記那些無心的傷害，銘記那些對你真心的幫助，就會發現這世界上，我們有很多很多真心的朋友。
原諒一個人有時候是使之再生，對其心靈會造成多麼大的震撼。寬容需要有一顆博大的心，它可以使自己最大限度地減少麻煩，不為一點小事斤斤計較。因此我們更不要把朋友之間的怨恨常記心頭，這在帶給對方心靈上折磨的同時也給自己帶來了痛苦，使自己活在怨恨的影子裏無法自拔。
有一位哲人說過：一分鍾可以認識一個人，一小時可以喜歡一個人，一天可以愛上一個人，但一輩子也忘不掉一個人。當你看到這裏，你感受到什麼？在這漫長而又短暫的一生中，想找一個知音是多麼不容易啊！而在日常生活中，就算最要好的朋友也會產生摩擦，就算最親近的故人也會有誤解，我們也許會因為這些摩擦、誤解而分開，但每當夜深人靜時，我們總會想起過去美好的回憶，才會覺得隻有他最了解你的心，而此時已是我在天涯，他也在海角了……
因此，請珍惜你身邊的朋友，告訴他們，在你心中他們有多重要，你有多在乎他們！如此我們就會有越來越多的朋友！
生活中每個人都會有很多朋友，當自己一個不小心跌倒了，自然會有人來扶起我們，那個人就是朋友。朋友一句關心的話語可以溫暖我們的心，朋友一個關愛的眼神可以給我們無限的力量，朋友一個細微的表情就可以讓我們扭轉局麵。
有朋友固然很好，但作為一個獨立的個體，我們必須有足夠的能力來照顧自己，對朋友可以信任，但請不要用來依賴，對朋友依賴久了，我們就會變得很差勁，一旦我們的生活中少了他，我們的世界就會坍塌。更重要的是，一有事情就去折騰朋友，不僅我們會感覺很累，我們的朋友也會很煩，因為此時我們已成為他的負擔。
“有難同當，有福同享”是朋友的真心，在與朋友相處中，友誼是純潔的，可切勿濫用凡事“靠”朋友這招來逼迫朋友為我們辦事。
張超是個很講義氣的小夥子，大學畢業後分在省級機關工作。自打成家有子之後，他越來越有一種負疚感：自己到底是不是那種薄情寡義之人？
他越來越怕接到朋友或家鄉故人的電話或信，內容無非是說“我幾時幾時要到你那兒，請你幫忙買張臥鋪票”、“聯係個著名的醫生”、“陪我逛逛百貨大樓”、“托你帶件什麼東西”、“幫我……”諸如此類的事。
要說這些事有多難吧，也確實沒多難，要說沒多大事吧，可每次總把人折騰得筋疲力盡。更可怕的是朋友到家裏來住，地方小倒騰不開，再加上還要吃喝用拿。自打朋友走後的那幾天，妻子的臉色總是怪怪的，陰晴不定，時不時嘴裏冒出一句：“狐朋狗友！”弄得張超左右為難、尷尬萬分。
張超的感覺其實沒有任何錯，錯出在他的朋友身上。他們過度地依賴張超，不光張超自己感覺很累，而且連帶家人都跟著受罪。
友情確實可以成為我們在社會生活中的動力機器，但它畢竟馬力有限，需要不時加油。為了讓它發揮正常的功效，正常運轉，請注意別讓友情超載。
首先，傳統的友情總是抱著一種不講道理的假設：“是朋友就該如何如何”。事實上，任何人都沒有這種必須幫助我們的義務，假若我們真心當他是朋友，就不該要求別人如何如何。在友情的邏輯中，上述假定應更改為“隻有如何如何，才能夠朋友。”
其次，我們要設身處地地為對方想一下，一個健康的個體必然充分注重保護自己各方麵的權利，他總是希望得到有價值的東西，選擇對自己有價值的交往。許多人常常為功利與情義而糾纏不清，總想把自己真實的動機掩蓋起來，其結果反而是兩敗俱傷、一無所獲。要記住，積極健康的個體並非無私無欲，但能取之有道。
最後要注意，別以為我們交代朋友的都是小事，這裏麵還牽涉著很多問題。現代人的生活就像軍營一樣，上班、下班、吃飯、熄燈都是整齊劃一的。不同的是，這種秩序不是靠紀律而是靠生產和生活方式決定的。如果我們找朋友幫忙時，或許沒耗費他們的金錢與精力，但卻可能打亂了他正常的生活秩序。為了搞車票，要耽誤工作而且欠人情；為了陪我們吃飯，沒能接孩子，妻子不高興……朋友也許不好意思說他的付出與犧牲，但我們若將這一切視為當然或應該，時間久了，就不會再有朋友了。
要想友誼天長地久，就要相互理解體諒。無論在哪裏，都不能一味地“靠”朋友。拿朋友當拐杖則是貶低朋友，濫用朋友的情義。
就算是再好的朋友，如果越接近，相處之道也越難以拿捏。脫離上班族的生活，和朋友合資經營生意，過程是相當坎珂的。因為這其中牽扯到利害關係，朋友間的交往也不可能將因素拿掉，隻做單純的交往。
在與朋友交往的過程中，有些誤區猶如“地雷”，沒有碰到它當然平安無事，一旦碰到它，炸響了就會使雙方都受傷。這樣的結果是任何一個人都不願意看到的。所以說，要想把朋友交好就千萬注意不要去碰這些“地雷”。
（1）出門靠朋友。人作為主體與周圍客體發生聯係的時候，總會發現有的客體能夠滿足自己的需要，而有的則滿足不了，多數人總是會選擇與前者進行交往。
（2）沒有真正為朋友著想。真正的友誼不在於共享歡樂或無微不至的關懷照顧，而在於危機時的關心、指點、理解與支持。
（3）濫用他人的友情。關鍵的朋友要留在關鍵的時候再用，不要把他們的善意濫用在無關緊要的事情上，就像遇到危險之前要保持火藥幹燥一樣。倘若我們迫不及待地讓朋友為我們辦事，日後還有什麼能讓他為我們做呢？能夠幫我們的朋友比一切都珍貴，珍貴之物決不應濫用。
朋友間的交往方式， 沒有固定的公式或是正確答案。但我們認為保持適當的距離才能細水長流，應該以這個原則為基礎。不能因為兩個人非常合得來，就過分接近，這樣反而會產生破綻。和朋友、知己間的距離沒有一定的標準。雖然我們無法目測，但是我們可以抓住感覺，了解“和這個人要保持多少距離，和那個人要保持多少距離”以便和不同的人交往。
原則就是不要把朋友的助力當成目標，而是互相維持各自獨立的關係。能夠幫助人格提升、視野擴大的這種交往關係，應該是最好的交往方式了。
朋友或是我們期望的樣式這樣出現：肝膽相照、兩肋插刀、彼此信任、有所擔當。如果碰到這樣的朋友，那算是自己千年修來的緣分，高山流水遇知音，此生一人足矣。
但我們的大多數朋友卻是這樣的：關係比較密切，肝膽相照但不一定會兩肋插刀，彼此信任但不完全信任，有所擔當但得付出相當。這樣的朋友也算難得，會說真話，也做真事。
更有一些朋友是為了彼此需要，互相捧映，出於利益的來往，與感情無關，與道德無緣，唯有利益和需要決定彼此來往的密切程度。
所以對朋友不要過於苛求，倘若是第二類朋友，能說真話做真事在如此世間也是很少，這已經值得重視和珍惜。隻在平時少些計量，多些寬容，少些提防，多些真誠。如此則好。
歌德與席勒的友誼為世人所稱頌。
兩位德國最偉大的、至今仍然備受推崇的詩人不僅生活在同一個時代，而且生活在同一個小城中，相距不過幾百米遠。
即使死亡也無法把他們分開：他們的棺材並排躺在同一個墓穴中，在城市的紀念碑上他們像雙胞胎一樣肩並肩得站在底座之上。人們經常能在書中讀到關於他們“真摯的友誼”的描述。兩個人都是那麼著名、那麼受人尊敬、那麼富有才華。
但他們又有著巨大的差異，歌德於1749年生於法蘭克福一個富有的城市貴族之家，隨心所欲地在不同的城市學習法律，早在年輕的時候就已經是著名的詩人，並供職於魏瑪的宮廷。他是上天的寵兒，一個不必為金錢發愁的人。而席勒隻是一個軍醫的兒子，出一生於拮據的市民家庭，13歲的時候被公爵強製塞進了斯圖加特的軍事學校，不情願地學起了如何當醫生。他是一個病懨懨的、永遠要為生計奔波的人，一個上天的棄兒，一個帶著債務來帶著債務走的人。
他們在相識之初根本不喜歡對方。席勒評價歌德說：“即使對他最親近的朋友，他也從不吐露心曲。在任何事情上都抓不住他。我的確認為，他是一個極不尋常的利己主義者。”而歌德當時對席勒也並無好感，隻不過這位年長的詩人比較收斂含蓄，談起席勒時不是那麼衝動，感情色彩不是那麼強烈。
直到很多年後，他們才坐下來討論這個問題。其中一個這樣寫道：我懷疑，我們是否真的走得很近……他的世界不是我的，我們的思考方式看起來是那麼不一樣。總是圍著他轉讓我感到很頹喪。另外一個人則覺得他們的思考方式和生活態度根本就是分別在“地球的兩個半球上”。
但是，這些並不影響兩人成為朋友。1794年7月20日，歌德和席勒參加了在耶拿召開的自然研究協會的一次會議。散會後，兩人同路，邊走邊談，進行了一次具有曆史意義的談話。交談中歌德生動地描繪植物的生長變化。席勒聽後說道：“這並非經驗，而是一種觀念。”這次談話與其說使兩人觀點更接近，毋寧說使差異更明顯。但席勒認為這並非壞事，他深信歌德對此也有同感。因此他在8月23日真誠地給歌德寫了一封信，對歌德進行了全麵的深入的評價。
席勒在信裏談到：歌德是個天才。天才的本質特點乃是自己的行動，自己並無意識。因此席勒大膽地說道，歌德對他自己並不了解，也無法正確分析，“天才對自己總是個謎。”他對歌德的深刻分析，表明他對歌德的了解的確勝於歌德自己。
席勒正直誠懇的性格和深邃精湛的思想，給歌德留下了深刻的印象，使得歌德捐棄對席勒的成見和隔閡，把他視為知己引為摯友。就這樣兩位詩人肩並肩、手攜手地向著共同的目標前進。他們互相鼓勵、互相啟發，醞釀和創作了一係列輝煌巨著。
正是不計較對方的缺點才讓兩人結下了偉大的友誼，也讓我們再次明白“金無足赤，人無完人”“求同存異”所蘊含的道理。
朋友之間怎樣相處是一門很深的學問，有的人甚至用畢生的精力也沒能研究透徹。多少不甘寂寞的人窮究原委，試圖領悟到友誼真諦，希望能擁有一段轟轟烈烈的友誼。然而友誼哲理的複雜性，使人們不可能在有限的時間內洞悉其全部的內容。
“水至清則無魚，人至察則無徒”，對朋友不要太計較。太計較了，就會對什麼都看不慣，連一個朋友都容不下，把自己同社會隔絕開。鏡子很平，但在高倍放大鏡下，就成了凹凸不平的山巒；肉眼看很幹淨的東西，拿到顯微鏡下，滿目都是細菌。試想，如果我們“戴”著放大鏡、顯微鏡生活，恐怕連飯都不敢吃了。再用放大鏡去看朋友的毛病，恐怕許多人都會被看成罪不可恕、無可救藥的人。
人非聖賢，孰能無過。與朋友相處就要互相諒解，經常以“難得糊塗”自勉，求大同存小異，有膽量，能容人，你就會有許多朋友，且左右逢源，諸事遂願。相反，過分挑剔，“明察秋毫”，眼裏不揉半粒沙子，什麼雞毛蒜皮的小事都要論個是非曲直，容不得人等等，這樣一折騰，朋友也會遠遠地躲著我們，最後，我們隻能關起門來當“孤家寡人”，成為使人唯恐避之不及的異己之徒。
有時朋友冒犯我們，其中肯定是另有原因，不知哪些煩心事使他此時情緒惡劣，行為失控，正巧讓我們趕上了，隻要不是惡語傷人、侮辱人格，我們就應寬大為懷，不以為然，或以柔克剛，曉之以理。總之，沒有必要與朋友瞪著眼睛折騰。假如折騰過了，大動肝火，槍對槍、刀對刀地幹起來，再釀出個什麼嚴重後果，那就太劃不來了。與朋友如此，實在不是聰明人做的事。
古今中外，凡是能成大事的人都具有一種優秀的品質，就是能容人所不能容，忍人所不能忍，善於求大同，存小異，團結大多數人。他們具有寬闊的胸懷，豁達而不拘小節；大處著眼而不會鼠目寸光；從不斤斤計較，糾纏於瑣事，所以他們才能成大事、立大業，使自己成為不平凡的人。
但是，如果要求一個人真正做到不計較、能容人，也不是簡單的事。我們需要有良好的修養、善解人意的思維方法，並且需要經常從對方的角度設身處地的考慮和處理問題，多一些體諒和理解，就會多一些寬容，多一些和諧，多一些友誼。
每個人都有犯錯誤的時候，我們的朋友也不例外。那麼，作為朋友，我們理所當然地要向他指出來。隻是，每個人都好麵子，尤其當對方還是我們的摯友時，說淺了不會起到作用，說深了會傷害感情，如何說話也就成一個技術含量非常高的活。
劉誌輝和張會林在學校是同室好友，關係十分親密。張會林家裏有錢，又是獨子，有點嬌慣，但是性格很直爽，為人很熱情。劉誌輝家境不太好，從小自立，自尊心很強。他在學習的同時，每天早晨不到5 點就要到一家餐廳做工。隨著學習壓力增大，在考試期間，兩人之間產生了矛盾。
有一天劉誌輝4點半就起床了，在洗漱的時候聲音太大，把其他人都吵醒了。
張會林想，其他人跟劉誌輝的關係都一般，有意見也不好說出口，自己作為他的好朋友理應批評他一下。於是就說: “你上班幹嗎非得把全宿舍的人都鬧醒啊？你倒是賺了錢，但人家還陪著你不睡覺啊？”
劉誌輝一愣，心想：別人說出這些話倒也罷了，你是我最好的朋友，怎麼不考慮一下我的難處而來批評我呢！於是他沒好氣地說: “你以為我樂意早上5 點就起床去那臭熏熏的廚房裏幹活嗎？我父親可不願一年到頭供養我，我得自己掙錢養活自己。我不像你，懶在屋裏，靠家裏供養。你自己清楚，你是我認識的人中最懶的一個。”
張會林一下子被激怒了：打人不打臉，罵人不揭短，你說話也太損了吧！“哦，別來這一套。昨晚看書一直看到兩點的是誰？誰又說什麼啦？難道你就不能輕一點嗎？怎麼那麼自私呢，就不稍稍考慮一下別人! ”
兩個人你一言我一語，針尖對麥芒。最後，雙方都撕破了臉，幾年的友情瞬間化為烏有。
人往往就是這樣，一旦被戳中了痛處，就會全力反抗的。顯然，張會林沒有注意到自己不恰當的批評方式會讓劉誌輝下不來台。
假如他們都不那麼感情用事，而采取負責的態度表示自己的不滿，就可以避免朋友的怒氣，至少可以減少朋友發怒的可能性。如果張會林當時能這樣談起，就完全可以避免一場爭吵: “我想告訴你，我有些不舒服，也可能是這些天的考試使我過於緊張煩躁，昨晚我沒有睡好，今天5 點又被你弄醒，我心裏有點惱火，你似乎沒考慮過我的休息。另外，這裏還有其他人，也要注意他們的感受。”
聽了這些話，劉誌輝或許就會明白自己的過錯，而且不會發火。“金無足赤，人無完人”，朋友也是有缺點錯誤的。作為好朋友，就要直陳人過，積極開展批評。我們要贏得朋友的友誼，在說話時，就不要因對方一件事沒做好，就說些不順耳的話，小則造成不愉快，大則會把真誠的友誼折騰沒了。指出朋友的缺點時，不僅要使用委婉的話語，還要注意不要當眾批評朋友，免得讓朋友在眾人麵前難堪。
有人曾說過：一句不慎的話，足以讓十句光彩照人的話黯然失色，一段真摯的友情也會產生裂痕。所以，同樣是起到批評人的效果，為何不能換個方式，溫和地表達呢？一個微笑，一個眼神，足以傳遞出或善意或嚴厲的批評，但是這些批評都可以是甜的。甜甜的批評是出於對對方充分的尊重，和自我最高尚的修養而發出的。善待別人就是善待自己，並且，善意的批評往往會收到比粗暴的批評更有效的結果。
老於是一家公司的老總，憑著自己的堅毅和果斷創辦了這家公司，隻是這位老總平時少言寡語，給人的印象就是嚴肅認真，但他也有出人意料的時候。
老於邀請他的一個同窗好友做他的副總，不過，這個好友雖說是女士，卻是一副男孩子的性格，有時候粗心大意，做公文時容易遺漏東西。有一次還差一點出了大問題。老於很想說她一下，但又怕傷到她。琢磨了幾天，老於終於想到了一個好方法，既能提醒她又能讓她樂於接受。
一天早晨，老於看見好友走進辦公室，便對她說：“今天你穿的這身衣服很好啊，越發顯示出你的年輕漂亮。”
這幾句話出自老於的口中，讓好友很吃驚：想不到嚴肅的老朋友也有誇人的時候！這時，老於又說：“但不要驕傲，我相信你的公文處理也能和你一樣的漂亮。”好友一下子明白了老於的意思，果然從那起，她在公文上很少出錯了。
一位朋友知道了這件事，就問老於：“想不到你這麼嚴肅的人也會使用這樣奇妙的方法，你是怎麼想出來的？”老於笑嗬嗬地說：“說起來很簡單，有一次我去刮胡子，我注意到他們都是先給人塗肥皂水，然後再刮。這樣做是為了給別人刮胡子時不痛。所以呢，我就想到，批評人的時候，也可以這樣讓對方愉快地接受。”
看到了吧，批評也是要講藝術的。
很多人都有這樣一種觀念，對朋友讚美就好了，批評了會傷害感情，而實際上，當我們覺得朋友做事不恰當的時候，對他的批評，好朋友是不會見怪的，至少他知道你是善意的。當然，對於朋友的批評還是要掌握一些技巧，才能讓人家願意接受。這就要求我們在和朋友的相處中做一個善於批評的角色。
朋友之間的友誼非常珍貴，盡量不要去破壞它。對於朋友的錯誤，批評是必須的，隻是我們要使用恰當的方法。如：
首先，批評要與讚美相結合。適度的批評之後，對於其優點別忘了加上幾句稱讚的話，才不會損壞彼此的情誼。“以理服人”是對的，但道理有時並不容易被直接接受，甚至會讓對方產生反感，盡管在反感時他內心並不一定認為道理錯了。
其次，還要爭取讓對方心服口服，這就需要一定的技巧了。有時，批評者往往認為自己是好心，但如果話中帶有了威脅，效果就難以達到，甚至會給雙方關係造成不良影響。如兩個朋友發生了一點摩擦，一方大叫“你這樣的人誰還會願意和你在一起”，對方馬上回嘴“不做朋友就不做朋友，你有什麼了不起”，好心的批評也會起到逆反作用。
善於批評者會讓對方感到仿佛不是在批評自己，倒像自己勸說自己，就容易被對方接受。批評的語言中應避免“你應該”“你必須”之類的詞，多用溫和的口氣，避免對方的反感，在任何“強攻”都難奏效時，還不如暫停。
最後，批評的目的是讓對方接受自己的意見。僅僅是理由充足還不行，還要掌握對方的心理特點， 對不同性格的人應該使用不同的方法，因人而異。
現實生活中有很多人喜歡跟朋友玩心眼，喜歡利用朋友，他們認為朋友不是用來依靠的，而是用來利用的。他們這種心態導致他們自私自利、唯利是圖。在一些關於商場裏麵的圖書中，大多都是教你做一個有心計的人，教你如何玩腦袋，這一切導致這個社會人與人之間的爾欺我詐，鉤心鬥角，在這些人內心深處都有這種心理傾向，所以他們看到這種書籍之後便很容易吸收進去，他們不懂朋友是什麼概念。
劉東和張武是同窗好友，而且同在一家股票軟件的公司，劉東做客服和一些客戶谘詢的事，張武負責軟件研發。後來，劉東去了一家股票谘詢公司，做了股票信息門戶網站的編輯部主任，而張武另立門戶，開了一家軟件公司。
有一天， 張武接到劉東的電話，說他有一個項目想和張武合作，讓張武前往劉東現在去的公司麵談。大概情況是劉東現在去的公司要做一門戶網站，因為涉及交易，所以安全很重要，還有同步傳輸，訪問量大，要保證網站的高速度，這對張武來說技術不存在問題，因為張武在以前公司做的股票軟件交易係統，與證券交易所的同城傳輸，係統的同步備份都運行得很好。
按約定時間張武前往劉東所在的公司，見到了劉東，老朋友見麵，先客氣一番，互相問好。然後劉東介紹了他的情況，因為一去就當主任，員工不服氣，所以他想與張武合作，以最快的時間開發出這套交易係統和門戶網站出來。
張武看了係統，問了在會的研發人員一些問題，然後就告訴他們這個係統該如何做，裏麵有什麼技術要點，以及該如何維護等，研發人員連連點頭說是，他們很認可張武的技術。
張武也很高興，以為簽下這個項目肯定沒問題了。
當時，其他人不知道張武與劉東的關係。在劉東出去的一段時間，劉東的一個下屬說了真實情況，他們花了20萬找了一家大公司已經開發出這套係統，隻是係統不穩定，但那家公司不願意免費給他們做後麵的工作，如果要再進一步修改與完善，需要公司再付10萬。可公司不願意出錢。劉東自告奮勇把這個任務接了下來。
當張武明白這件事情的前因後果時，霎時明白，自己被劉東利用了。他很傷心：如果劉東直接告訴他，有個忙要幫一下，說明情況，自己也會抽空幫他，而劉東居然采用這種手段來利用自己，這樣的人根本不配做朋友！
莫說是朋友，即使是普通關係，如果被對方利用，我們也會有一種被羞辱的感覺，劉東對張武做出這樣的事，就不怪張武不認劉東這個朋友了。
有一個名人在他的客廳裏掛了這樣一幅字：“我能幫，我不幫，我不夠朋友；我不能幫，你要我幫，你不是朋友！”朋友間遇到困難，在力所能及的範圍幫上一把，是人之常情。但讓朋友勉為其難，甚至於違規、違法，搭上信譽，乃至身家性命就實在不能稱之為朋友了！
朋友本來就不是拿來用的，閑暇的時候一起聊聊，煩惱的時候訴訴苦悶，歡樂的時候一起分享，這才是朋友。一旦拿來用了，甚至牽扯上利益，朋友間的感情就往往容易變質。
擺正心態，不勉為其難，這才是作為朋友應做的。
有一個法官，他有一個從小就很好的朋友，是公司負責人。有一天，這個朋友因為經濟案件被捕，朋友的妻子哭著來找他幫忙，滿以為他會鼎力相助，沒想到他卻拒絕了。朋友妻子因此大為不滿，認為他不夠朋友。朋友也因此不願理他，他每次到監獄探望，朋友都態度冷淡，但他仍然堅持。若幹年後朋友出來了，態度依然冷淡，但他仍常常到朋友家中坐坐。幾年後，朋友一家搬遷外地，本以為難再見麵，沒想到朋友卻常帶著家人回來與他小聚，這時朋友的生活也慢慢好轉。他終於開口問朋友還怪他嗎？朋友說：“還怪什麼？事情都過去這麼久了。何況當時也挺為難你的。再說，朋友本來就不是拿來用的。”
這個法官朋友才是真正的朋友。
這個社會紛繁複雜，我們要想找到一個真正的朋友，是很難的，人與人之間對人性的不信任，即使有那麼幾個君子，也會在這個萬惡的社會熏陶下而腐蝕，一些人因此變得心胸狹隘、目光短淺、斤斤計較、見利就占，即使是朋友也不放過。
朋友的確有很大的利用價值，或許可以說是無價之寶，他們可以為我們付出很多。但朋友是用來珍惜的，不是用來利用的！我們如果有事直接跟朋友說，他一定會幫我們，這就是朋友之間的默契！友情，往往是很多物質上的東西都換不來的！
有人交友廣闊，狐朋狗友遍天下，可以倚仗朋友辦這事辦那事，常當做資本掛在嘴邊賣弄。還有的人清心寡欲，聲言得一知己足矣。關於朋友有很多老話爛熟於胸，什麼多個朋友多條路，朋友多了路好走，什麼有朋自遠方來不亦樂乎……
有人說，林子大了，什麼鳥都有。尤其是現在的現實社會，人與人之間，戒備多於信任，利益高於友情，誠信卻稀缺的像天然鑽石，有人把誠信比作黃金，可現在黃金也在不斷貶值。
但我們始終相信，友情是藏在每個人心中的種子，是荒涼大漠裏麵的一彎清泉，是雪山上的蓮花，在我們最幹渴的時候能滋潤心田，在我們最絕望的時候給予希望，讓我們有勇氣重新站起來繼續旅行。
朋友是心相印，任何摻雜了利益的朋友都有變質的危險。有了成就，隻有朋友能真心地分享我們的快樂，而不是嫉妒；有了苦悶，隻有朋友會靜靜地傾聽我們的嘮叨，而不是落井下石。在我們需要幫助的時候朋友會義不容辭盡己所能，就算一無所有，還有一顆赤誠的心圍繞在我們身邊，讓我們不會孤單。迎來送往的熱鬧不斷上演，吃吃喝喝、勾肩搭背的所謂朋友也在我們的路上穿梭，究竟誰是朋友？名利高寒閣，冷暖隻自知。