《安娜·卡列尼娜》reference_book_ids":[7297184750500842506,7280454507954179128,6987309443520138247,7260811472559672359,7267077379099462668,7348306169493998654]},{"annotation_type":"0pos_info_v2":{"end_container_index":128,"end_element_index":0,"end_element_offset":59,"start_container_index":128,"start_element_index":0,"start_element_offset":52},"quote_content":"《戰爭與和平》reference_book_ids":[7259681029919607866,7259681029907024932,6988533058454457381,7348643420082031678,7316456980388793406,7259681030645222461,7294567277649726498,7259681029915413539,7259681030364204044,6867361923558542343,7341289025363250238]}]},"author_speak":"code":0,"compress_status":1,"content":" 對婚姻的忠告
卡耐基金言
◇要互相坦誠，保持平和的心態，在熱戀的時候就應該把缺點和不足暴露給對方。
◇從某種程度上講，年輕人應該從實用的角度看待婚姻。
西奧多·帕克先生結婚時，夫婦兩人進行了結婚旅行。在新婚期間，帕克先生列出了一些有用的建議來解決婚姻中可能出現的問題和矛盾：
第一，除非有特殊的理由，決不要違背妻子的意願；
第二，按照妻子的意願，相互履行義務；
第三，從來不要責備妻子；
第四，從來不要輕視妻子；
第五，從來不因為妻子的要求而抱怨；
第六，鼓勵妻子柔順的品質；
第七，分擔妻子的壓力和負擔；
第八，寬恕妻子的缺點；
第九，永遠珍愛妻子，保護妻子；
第十，記住，永遠為妻子祈福，這樣上帝就會為我們賜福。
帕克為自己列出的這些建議就像猶太教的十誡一樣，都可以理解為一個字——愛。愛在猶太人的教義裏無處不在，而愛也貫穿於整個婚姻過程中。
薩克雷對他的兒子說：“在所有的事情中，最為重要的就是找一個快樂的妻子，我親愛的孩子。”
要想有一個幸福快樂的家，夫妻兩個必須誌趣相投，有共同的追求。如果丈夫是一個粗俗不堪的男人，而妻子是一個很有教養的女人，他們在一起就不會有多少歡樂可言。
“一個在男友追求她時就不斷挑剔缺點的女孩，婚後會變本加厲地責怪他；而一個婚前就努力討人歡喜的女孩，婚後會更加努力地做到這一點。”
約翰遜博士說：“在男女戀愛期間，雙方竭力掩蓋自己的弱點，常常會成為他們相互了解的障礙，他們通過刻意的順從和有意的偽裝，掩飾他們本來的樣子和真實的欲望。從他們開始戀愛起，他們就常常在對方麵前戴著麵具，但後來一旦有些東西被揭穿，每個人便都會覺得有理由懷疑對方是否發生了變化，如果發生一次嚴重的爭吵或者衝突，就容易導致兩人勞燕分飛，各奔東西。”
對未來的新郎和新娘，我想說：“要互相坦誠，保持平和的心態，在熱戀的時候就應該把缺點和不足暴露給對方。如果在婚前隱瞞的話，婚後一旦發現對方的性格或條件存在某些缺陷，就會對婚姻生活產生很大的負麵影響。坦誠一些總比隱瞞要好得多，因為缺點和不足與優點一樣，終歸會在婚姻生活中顯現出來。自然一些，一開始就表現出你的本色！”
從某種程度上講，年輕人應該從實用的角度看待婚姻。一個好的妻子是一大筆財富。她以一種優雅的方式使你擁有比以前多得多的東西。為了使你更加精力充沛、迅捷高效地工作，她會表現出你所需要的品格。譬如，她會在你發達的智力中注入一些情感因素，而這些情感因素是使智力更好地發揮作用所不可或缺的。為了獲得真理，需要心和腦的協同聯合。我們不能斷言，男人是天生冷酷的無情無義之人；我們同樣也不認為，可以把女人想象成沒有任何頭腦的感情用事者。心靈和大腦、情感與理智在各自發揮作用的方麵同樣地寶貴。
一個女人，隻要不被想成為一個強人的那種雄心壯誌所感染，她就能夠成為由夫妻雙方組成的婚姻股份公司中的一員，並通過其特有的在情感方麵的投資為公司的資本積累作出貢獻。一些女人可能會討厭這種說法，但是我要警告年輕的男士們，不要把美好的婚姻方案寄托在那些可能討厭婚姻本身的女人身上。如果你想要的是一個妻子，而不僅僅是一個家庭主婦的話，你必須睜大你的眼睛，仔細尋找那種溫柔體貼、甜美可人的女性特質。正如冬日裏壁爐的熊熊火焰可以為你驅走身上的寒氣一樣，這種女性特質也會在你精神上施加無窮無盡的有益影響——就像一股溫暖宜人的清風撫慰著你的靈魂，驅逐你思想中的僵硬、情感中的冷酷，並使得你的生活井然有序、融洽和諧。
愛與被愛
卡耐基金言
◇愛與被愛都是世界上最美好、最幸福的感覺。
◇隻要和她在一起，即便再怎麼清貧，我也甘之如飴；如果失去她的話，萬貫家財對我也毫無意義。
“愛與被愛都是世界上最美好、最幸福的感覺。”西德尼·史密斯這樣說。
霍爾姆斯說：“美是偉大的，但是衣物、房子和家具之美僅僅是用於襯托家庭之愛的裝飾，即使把世界上所有華麗的東西堆積起來都比不上一個美好的家庭，因此，我將對自己的家庭更多地付出我的真愛，哪怕一點點，也勝過很多的家具和世界上所有的裝飾師能夠提供的最華麗的物品。”
拜倫有一個不幸的家庭和一個脾氣暴躁的母親，因此，他的一生都是不快樂和不幸福的。拜倫經常恥笑純潔，懷疑一切美好的事物，嘲弄神聖的東西。他那放蕩而悲慘的一生，是他有缺陷的家庭教育所帶來的必然結果。
在一次公共討論中，我曾聽到別人講起什麼是男人，但是什麼是女人呢？在沒有人給出更好的定義之前，我想告訴大家我對什麼是女人的看法。女人是來自於天堂的珍貴禮物，帶著連無所不能的上帝都無法給予的偉大的愛；她會淨化、撫慰和照亮我們的家庭、社會和國家；很少有人能意識到女人的這些價值，除非那個人的母親與他共同生活了相當長的時間，才會使他明白；或是因為發生了一些重大的人生變故，當他連續失意、遭到所有人的拋棄時，他的妻子卻堅定地站在他的身邊，使他重新樹立了對生活的全新信念，才會使他明白。
穩固的婚姻，使男女之間建立了一種在兩性之間無法用其他方式建立的情感和興趣的聯係。拉法耶特將軍在美國時，認識了兩個年輕人。“你結婚了嗎？”拉法耶特將軍問其中一個。“是的，長官。”這位年輕人回答說。“你是個幸福的男人。”拉法耶特將軍說。隨後，他用同樣的問題問了另一個年輕人，得到的回答是：“我還是一個單身漢。”“多麼不幸的家夥啊！”將軍說。這好像就是對婚姻問題的最好評論。
對於一個由於對婚後生活心存顧慮而逃避婚姻的男人來說，他事實上是由於對微不足道的煩惱的恐懼，而與一生的幸福擦肩而過，這種人和那些為了免除雞眼帶來的疼痛而將整個腳或手切除並且還沾沾自喜的人不相上下。
有一些男人從來沒有結婚，而且按通常的標準來衡量，他們的生活是成功的。但是，那些了解他們或者詳細閱讀過他們資料的人會感到，這樣的人生盡管成功卻算不上完整。
“‘家’這個詞包含著許多內容，”一位作家說：“它可以喚醒我們心中最美好的情感，不僅僅是給予你‘家’的親人們才會使你感到親切，而且從小居住地周圍的小山、岩石、小溪也會使人迷戀。彈起悠揚的豎琴，唱起‘家，甜蜜的家’，這是多麼自然而然的感覺。”飽含感情的路德在談及他的妻子時說，“隻要和她在一起，即便再怎麼清貧，我也甘之如飴；如果失去她的話，萬貫家財對我也毫無意義。”
解讀問題婚姻
卡耐基金言
◇如果你的婚姻陷入危機的話，你是激動地放縱情緒，還是冷靜下來找一找出現問題的原因呢？
1933年6月，艾麥特·克魯西發表了一篇叫做《為什麼婚姻會出現問題》的文章。下麵是從這篇文章裏摘錄的一些問題，它們都很有回答的價值。如果你對每個問題的回答是肯定的話，你能得到10分的滿分。
針對丈夫的問題：
1.你還在“追求”你的妻子嗎？比如送花，給她過生日，過結婚紀念日，或者給她意外的驚喜和殷勤等。
2.在別人麵前，你會注意不批評她嗎？
3.你會給她隨意用的零用錢嗎？
4.在她遇到女性特有的問題的時期時，你會拿出時間和精力幫她度過嗎？
5.你的一半的娛樂時間，是和妻子一塊兒過的嗎？
6.在讚揚她的長處之外，你會聰明地避免把你妻子的做飯本領及管理家庭的能力和你母親或別人的妻子相比較嗎？
7.對你妻子的精神生活，如她參加的社團活動，她看的書，她對當地政府、政策的看法等等，你會有興趣嗎？
8.當她和其他男人跳舞，或接受他們的照顧時，你能保證不說吃醋的話嗎？
9.你會經常在合適的時機，對她表示你的讚賞嗎？
10.當她為你做一些縫縫補補、洗洗涮涮之類的瑣碎的事情時，你會對她表示感謝嗎？
針對太太的問題：
1.你會讓丈夫在處理他自己的工作方麵有完全的自由嗎？比如盡量不去議論和他交往的人，他選的秘書，給他一定的自由時間等。
2.你是否使家庭更有情趣？
3.你是否在做飯時，經常注意調節搭配？
4.你是否對你丈夫的事業有一定的了解，能和他做良性的探討?
5.你是否能勇敢地、愉快地麵對家庭財政出現的危機，而且不會抓住他的錯誤不放，或用不滿的態度把他和成功的人做比較？
6.你是否盡力地和他的母親或其他親戚很好地相處？
7.你在買衣服時，是否考慮他對顏色和樣式喜不喜歡？
8.你是否會為了家庭和睦，而不那麼固執己見？
9.你是否培養對丈夫的愛好的興趣，能和他一起玩得很高興?
10.你是否注意社會上新的信息、以便能和丈夫有趣地交流？
愛情是一串念珠
卡耐基金言
◇當丈夫離家上班的時候，太太向他揮手再見，可能就會使許多夫婦免於離婚。
◇大多數的男人忽略在日常的小地方上表示體貼。他們不知道：愛的失去，都是在細微之處。
自古以來，花就被認為是愛的語言。它們不必花費你多少錢，在花季的時候尤其便宜，而且常常街角上就有人在販賣。但是從一般丈夫買一束水仙花回家的情形之少來看，你或許會認為它們像蘭花那樣貴，像長在阿爾卑斯山高入雲霄的峭壁上的薄雲草那樣難於買到。
為什麼要等到太太生病住院，才為她買一束花？為什麼不在明天晚上就為她買一束玫瑰花？你是喜歡試驗的人，那就試試看會有什麼結果。
喬治·柯漢在百老彙那麼忙，但他每天都要打兩次電話給他母親，一直到她去世為止。你是不是會認為每次他都能夠告訴她一些驚人的消息？沒有。這些小事的意義是：向你所愛的人表示你在想念著她，你想使她高興，而你心裏非常重視她是否幸福快樂。
女人非常重視自己的生日和結婚周年紀念——為什麼這樣，這將是永遠沒有人明白的女性神秘之一。一般的男人雖然不記得許多日子，但仍然能夠湊合著過一生，但有些日子他還是必須記住的：1492年(哥倫布發現新大陸)，1776年(美國獨立)，他太太的生日，以及他自己結婚的年月日。不然的話，他甚至還可以不管前麵那兩個日子——但絕對不可以忘記後麵這兩個！
芝加哥的約瑟夫·沙巴斯法官，他曾審理過4萬件婚姻衝突的案子，並使2000對夫婦複合。他說：“大部分的夫婦不和，根本是肇因於許多瑣屑的事情。諸如，當丈夫離家上班的時候，太太向他揮手再見，可能就會使許多夫婦免於離婚。”
勞勃·布朗寧(英國詩人)和伊麗莎白·巴瑞特·布朗寧(英國女詩人)的婚姻，可能是有史以來最美妙的了。他永遠不會忙得忘記在一些小地方讚美她和照顧她，以保持愛的新鮮。她如此體貼地照顧他的殘廢的太太，結果有一次她在寫給姊妹們的信中這樣寫道：“現在我自然地開始覺得我或許真的是一位天使。”
太多的男人低估在這些日常而又小的地方表示體貼的重要性。正如蓋諾·麥道斯在《評論畫報》中一篇文章裏所說的：“美國家庭真需要弄一些新噱頭。例如，床上吃早飯，就是大多數女人喜歡放縱一下的事情。在床上吃早飯，對於女人，就像私人俱樂部對於男人一樣，有很大的功效。”
這就是長久婚姻的真相——一連串細瑣的小事情。忽視這些小事的夫婦，就會不和。艾德娜·聖·文生·米蕾，在她一篇小的押韻詩中說得好：
並不是失去的愛破壞我美好的時光，
但愛的失去，盡都是在小小的地方。
這是值得記下來的一節好詩。在雷諾有好幾個法院，一星期有6天為人辦理結婚和離婚，而每有10對來結婚，就有1對來離婚。這些婚姻的破滅，你想究竟有多少是由於真正的悲劇呢？我敢向你保證，真是少之又少。假如你能夠從早到晚坐在那裏，聽聽那些不快樂的丈夫和妻子所說的話，你就知道“愛的失去，盡都是在小小的地方”。
拿出一把小刀來，把下麵一段話割下來，然後貼在帽子裏麵或貼在鏡子上麵，好讓你每天早上刮胡子的時候都可以看到。
“凡事一逝不可追，因此，凡是有益於任何人，而我又可以做的事情，或是我可以向任何人表示親切的事情，我現在就去做。不可因循，不可疏忽，因為凡事一逝不可追。”
大多數的男人，忽略在日常的小地方上表示體貼。他們不知道：愛的失去，都是在細微之處。
甜言蜜語永不嫌多
卡耐基金言
◇已婚夫婦也需要交談，雖然說情感的交流是多渠道的，但語言交流是到什麼時候也淘汰不了的。
◇對許多婦女來說，戀愛與感受到愛遠比夫妻生活更重要。
人們常說，情人的話是最不值錢的，又是最值錢的。不論是一見鍾情的少男少女，還是同舟共濟幾十年的老夫老妻，綿綿情話總是說了又說，講了又講。每每聽到愛人說“我愛你”，總是能激起萬般柔情，千種蜜意。戀愛總離不開交談，這似乎是經驗之談，對初次相見的男女來說尤其如此。
我認為已婚夫婦也需要交談，雖然說情感的交流是多渠道的，但語言交流是到什麼時候也淘汰不了的。
艾莉結婚剛進入第三個年頭，就和丈夫分居了。她對律師說：“他一定是有問題。每天回家很少和我說話，吃完飯就一下躺到沙發上看電視，再也不想起來，一直到深夜。一句多情的話也沒有，仿佛情話都在結婚以前說完了，實在讓人難以忍受。”
艾莉需要的並非什麼奢侈品，隻是丈夫那柔情蜜意的私語。
親密的私語是戀愛中的男女所不可缺少的。尤其是在進餐或是放鬆時的親密交談，可以稱得上是愛情的一種“情感增效劑”。
美國加州醫學院精神與心理臨床研究專家巴巴克說：“對許多婦女來說，戀愛與感受到愛遠比性交更重要。尤其對那些忙於家務、整天帶孩子的婦女來說，更是如此。那種巧妙的、帶刺激性的私語往往使她們獲得真正的快慰。”
42歲的卡克與達娜已結婚8年，他記得曾一度羞怯於向妻子傾吐自己滿腔的愛。“有一天晚上，我深吸了一口氣後，滔滔不絕地向她傾訴了對她的柔情，對她的愛戀。我告訴她：對我而言，你是世界上最不平常的女子。我這番熱情洋溢的話使她萬分激動，連我自己也感動不已。現在，我一有機會便向她表露衷腸，而我每次都覺得感情比以前更為熾烈。”
可是，應該說什麼呢？怎樣說才能使說的人不至於做作，聽的人不覺得肉麻呢？我建議：“當你感到一股穿堂風吹過或覺得悶熱時，你會說些什麼呢？你會脫口而出：‘真涼快！’或‘真熱！’無須多想，也用不著長篇大論，愛的語言就是這樣。如果你正和愛人待在一間屋裏，你覺得能和她在一起真高興，那你就對她說：‘和你在一起我真高興。’”
大家所熟悉的大文豪馬克·吐溫常常把寫有“我愛你”、“我非常喜歡你”的小字條壓在花瓶下，給妻子一份意外的驚喜。這種習慣伴隨他們的一生。可見，甜言蜜語絕非多此一舉，而是戀人及夫妻們增進感情的一個良好途徑。
將批評趕出家門
卡耐基金言
◇許多羅曼蒂克的夢想破滅了！50%以上的婚姻不幸福。原因之一是：毫無用處，卻令人心碎的批評。
狄斯累利在公職生活中最難纏的對手，就是那偉大的格萊斯頓(英國政治家，1868～1894年間，四度擔任首相)。這兩位仁兄，對於在帝國之下的每一件可以爭辯的事物，都相互衝突，但他們卻有一個相同的地方：他們的私生活，都充滿幸福和歡樂。
威廉和凱瑟琳·格萊斯頓在一起生活了59年，差一點就是60年了，他們一直彼此熱愛。我喜歡想象這位英國最威嚴的首相格萊斯頓，輕握著他夫人的玉手，和她在火爐邊的地毯上跳著舞，唱著這首歌：
夫衣襤褸，妻衣亦俗；人生浮沉，同甘與共。
在公開場合中，格萊斯頓是一位可畏的敵人，但在家中，則永遠不批評。當他到樓下要吃早飯的時候，所能看到的，卻是全家的人還在睡覺，他就以委婉的方式來表達他的不滿。他提高了聲音，唱著不知其名的聖歌，聲音充滿整個屋子，以告訴其他家裏的人，全英國最忙的人已經獨自一個在樓下等著吃早飯了。他保持著外交家的風度、體諒人的心意，並強烈地控製自己，不對家事有所批評。
俄國女皇加德琳二世也常常這樣。加德琳統治了古今中外最大的帝國，對千百萬臣民操有生殺大權。在政治上而言，她是一個殘酷的暴君，發動毫無意義的戰爭，判許多的敵人死刑。但是如果她的廚子把肉燒焦了，她卻什麼話也不說，反而笑著吃掉。這種容忍的功夫，一般做丈夫的，都應該好好學習。
關於婚姻不幸福的原因，權威人士桃樂絲·狄克斯宣稱說，50%以上的婚姻是不幸福的；許多羅曼蒂克夢想之所以破滅在雷諾(美國離婚城)的岩石上，原因之一是批評——毫無用處，卻令人心碎的批評。
因此，如果你要維持家庭生活的幸福快樂，請記住: “不要批評。”
如果你氣得要去批評你的小孩……你以為我會對你說不要批評。但我不會那樣說。我隻是要對你說，在你批評他們之前，先看一看美國報紙上一篇典型的文章《不體貼的父親》。
《不體貼的父親》，是一篇發自真誠，又能觸動許多讀者心弦的小文章，因此被人一再轉載。自從15年以前第一次登出來以後，《不體貼的父親》就一而再，再而三地被轉載，原作者李文斯登·勞奈德寫道：“轉載這篇文章的，遍及全國好幾百家雜誌和有關家庭的刊物，以及報紙。在國外，以不同文字轉載出來的，也幾乎同樣地多。有好幾千人希望把這篇文章在課堂裏、教堂裏，以及演講台上宣讀，我都同意了。電視和廣播，也在不同的時間和節目中把它讀出來。更奇妙的是，大學刊物也采用它，高中雜誌也不例外。有時候，一篇小文章竟能神奇地感動人心。”
不體貼的父親
聽著，我兒：在你睡著的時候我要說一些話。你躺在床上，小手掌枕在你麵頰之下，金黃色的卷發濕濕地黏在你微汗的前額。我剛剛悄悄地一個人走進你的房間。幾分鍾之前我在書房裏看報紙的時候，一陣懊悔的浪潮淹沒了我，使我喘不過氣來。帶著愧疚的心，我來到你的床邊。
我想到了太多的事情，我的孩子，我對你太凶了。在你穿衣服上學的時候我責罵你，因為你隻用毛巾在臉上抹了一下；你沒有擦幹淨你的鞋我又對你大發脾氣；你把你的東西丟在地板上我又對你大聲怒吼。
在吃早飯的時候，我又找到了你的錯處。你把東西潑在桌上，你吃東西狼吞虎咽，你把胳膊肘放在桌子上，你在麵包上塗的牛油太厚。在你出去玩而我去趕火車的時候，你轉過身來向我揮手，大聲地說：“再見，爸爸。”而我則蹙起眉頭對你說：“挺起胸來！”晚上，一切又重新開始。我在路上就看到你跪在地上玩彈珠。你的長襪子上破了好幾個洞，我在你朋友麵前押著你回家，使你受到羞辱。襪子要花錢買的——如果你自己花錢買你就會多注意一點了！啊，我的孩子，做父親的居然說這種話！
你還記得嗎？過了一會兒，我在書房裏看報，你怯怯地走了進來，眼睛裏帶著委屈的樣子。我從報紙上麵看到了你，對你的打擾頓感心煩，你在房門口猶豫著。“你要幹什麼？”我凶凶地說。你沒有說話，但是突然跑過來，抱住我的脖子親吻我，並且帶著上帝為之感動，而我的忽視也不能使之萎縮的愛，用你的小手臂又緊抱了我一下。然後你走開了，腳步快速地輕踏樓梯上樓去了。
我的孩子，你離開了以後不久，報紙從我手中滑到了地板上，一陣使我難過的強烈的恐懼湧上了我的心頭。習慣真是害我不淺，吹毛求疵和申斥的習慣——這是我對你作為一名小男孩的報償。這不是我不愛你，而是對年輕人期望太高了。我以我自己年齡的尺度來衡量你。
而你的本性中卻有著那麼多真、善、美。你小小的心猶如照亮群山的晨曦——你跑進來並親吻我祝我晚安的自發性衝動顯示了這一切。今天晚上其他一切都顯得不重要了，我兒，我在黑暗中來到你的床邊，跪在這兒，心裏充滿著愧疚。
這隻是個沒有太大效用的贖罪；我知道如果在你醒著的時候告訴你這一切，你也不會明白。但是從明天起，我要做一名真正的父親。我要做你的好朋友，你受苦難的時候我也受苦難，你歡笑的時候我也歡笑，我會把不耐煩的話忍住，我會像在一個典禮中一樣不停地莊嚴地說：“他隻是一個男孩——一個小男孩！”我想我以前是把你當做一名大人來看。但是我兒，我現在看你，蜷縮著疲倦地睡在小床上，我看到你仍然是一名嬰孩。你在你母親懷裏，頭靠在肩膀上，還隻是昨天的事。我以前要求得太多了，太多了。
我們不要責怪別人，我們要試著了解他們。我們要試著明白他們為什麼會那樣做。這比批評更有益處，也更有意義得多；而這也孕育了同情、容忍以及仁慈。
正如詹森博士所說的：“先生，不到世界末日上帝都不會審判世人。”
停止致命的嘮叨
卡耐基金言
◇許多做妻子的，不斷地一點一點地挖掘，最後成為她們自己婚姻的墳墓。
◇在一切烈火中，地獄魔鬼所發明的獰惡的毀滅愛情的計劃，喋喋不休是最致命的，它像毒蛇的毒汁一樣，永遠侵蝕著人們的生命。
法國拿破侖三世，也就是拿破侖的侄子，曾愛上了全世界最美麗的女人特巴女伯爵瑪利亞·尤琴，並且和她結婚。他的顧問指出，她的父親隻是西班牙一位地位並不顯赫的伯爵，但拿破侖三世反駁說：“那又怎樣？”她高雅、嫵媚、年輕、貌美，使他內心產生一種強烈的向往之情。在一篇皇家文告中，他激烈地表示他要不顧全國的意見：“我已經選上了一位我所敬愛的女人，”他宣稱說，“她是我心目中第一個漂亮的女人！”
拿破侖三世和他的新婚妻子，擁有財富、健康、權力、名聲、美麗、愛情、尊敬——一切都符合一個十全十美的浪漫史。而他愛情的火炬從未像今天燃燒得這麼旺盛、狂熱。
但，這聖火很快就變得搖曳不定，熱度也冷卻了——隻剩下了餘燼。拿破侖三世可以使尤琴成為一位皇後，但，不論是他愛的力量也好，他帝王的權力也好，都無法阻止這位法西蘭女人的嘮叨。
由於她中了嫉妒的蠱惑變得疑心，竟然藐視他的命令，甚至不給他一點私人的時間。當他處理國家大事的時候，她竟然衝入他的辦公室裏。當他討論最重要的事務時，她卻幹擾不休。她不讓他單獨一個人坐在辦公室裏，總是擔心他會跟其他的女人親熱。
她常常跑到她姐姐那裏，數落她丈夫的不好，又說又哭，又嘮叨，又威脅。她會不顧一切地衝進他的書房，不停地大聲辱罵他。拿破侖三世雖然身為法國皇帝，擁有十幾處華麗的皇宮，卻找不到一個安靜的地方。
尤琴這麼做，能夠得到些什麼？
萊哈特的巨著《拿破侖三世與尤琴：一個帝國的悲喜劇》中這樣寫道：“於是拿破侖三世常常在夜間，從一處小側門溜出去，頭上的軟帽蓋著眼睛，在他的一位親信陪同之下，真的去找一位等待著他的美麗女人，再不然就出去看看巴黎這個古城，溜達溜達神仙故事中的皇帝所不常看到的街道，放鬆一下自己經常受壓抑的心情。”
這就是尤琴嘮叨所得到的後果。不錯，她是坐在法國皇後的寶座上。不錯，她是世界上最美麗的女人。但在嘮叨的毒害之下，她的尊貴和美麗，並不能保持住她那甜蜜的愛情。尤琴可以提高她的聲音，哭叫著說：“我所最怕的事情，終於降臨在我的身上。”降臨在她的身上？其實是她自找的，這位可憐的女人，都是由她的嘮叨所導致的結果。
在地獄中，魔鬼為了破壞愛情而發明的既成功又惡毒的辦法中，嘮叨就是最厲害的了。它永遠不會失敗，就像眼鏡蛇咬人一樣，總具有強大的毒害性，常常使甜蜜的愛情破裂，更有甚者致人於死命。
托爾斯泰伯爵的夫人也發現了這點，可是太晚了，在她逝世之前，她向幾個女兒們承認道：“是我害死了你們的父親。”她的女兒們沒有回答，但卻抱頭大哭。她們知道母親的錯誤和過失。她們知道她是以不斷的埋怨、永遠沒完沒了的批評，和永遠沒完沒了的嘮叨，把他害死的。
但是從各方麵來說，托爾斯泰伯爵和他的夫人都應該是幸福的一對才是。他是最著名的不朽小說家之一。他的兩本巨作《戰爭與和平》和《安娜·卡列尼娜》，在世界文學史上具有輝煌的成就。
然而，托爾斯泰的一生又確確實實是一場悲劇，而之所以成為悲劇，原因在於他的婚姻。他的夫人喜愛華麗，但他卻看不起。她熱愛名聲和社會的讚譽，但這虛浮的事情，他覺得沒有分文價值。她渴望金錢財富，但他認為財富和私人財產是罪惡的事。
多年以來，由於他堅持把著作的版權一毛錢也不要地送給別人，她就一直嘮叨著、責罵著和哭鬧著。她要那些書本所賺到的錢。
當他不理會她的時候，她就歇斯底裏地叫起來，在地上打滾，手上拿著一瓶鴉片，發誓要自殺，來威脅托爾斯泰。
他們一生中的一次相談，我認為是曆史上最令人憐憫的一個場麵。當他們剛結婚的時候，他們非常的快樂，但過了48年以後，他對自己太太的行為非常反感。有一天晚上，這位年華已逝而心已碎的婦人，由於渴望得到熱情，走來跪在他的麵前，乞求他為她大聲讀出他在50年前為她所寫的一段充滿濃情蜜意的日記。當他讀了那早已永遠逝去的美麗的快樂時光後，兩個人都流下了眼淚。現實的生活與他們早先擁有的羅曼蒂克之夢多麼的不同！而且多麼明顯地不同！
最後，當托爾斯泰82歲時，他再也不願見到自己嘮嘮叨叨的太太。於是在1910年10月一個下著大雪的夜裏，逃離了他的夫人——逃進寒冷的黑暗裏，不曉得到哪裏去了。
11天以後，他因肺炎死在一處火車站裏。他臨死的要求是，不讓他的夫人到他的身邊。
這就是托爾斯泰伯爵夫人嘮叨、抱怨和歇斯底裏所得到的結果。
或許你會覺得，她是有許多事情要嘮叨的，而且是應該的。問題是她嘮叨得到些什麼好處呢？嘮叨是否能把事情辦好呢？
“我真的認為我是神經病。”這就是托爾斯泰伯爵夫人對這段經過的看法——但是已經太晚了。
我認為，林肯一生的大悲劇，也是他的婚姻，而不是他的被刺殺。隨著一聲槍響過後，林肯便失去了知覺，永遠不知道他被殺了，但是幾乎23年來的每一天，他所得到的是什麼呢？根據他律師事務所合夥人荷恩所描述的，是“婚姻不幸的苦果”。“婚姻不幸”？說得還真婉轉呢！幾乎有1/4世紀，林肯夫人嘮叨著他，騷擾著他，使他心裏不能有半點安靜。
她老是抱怨這，抱怨那，對林肯大加指責，他的一切，從來就沒有對的。他老傴僂著肩膀，走路的樣子也很怪。他提起腳步，直上直下的，像一個印第安人。她抱怨他走路沒有彈性，姿態不雅觀；她模仿他走路的樣子以取笑他，並嘮叨著他，要他走路時腳尖先著地，就像她從勒星頓孟德爾夫人寄宿學校所學來的那樣。
他的兩隻大耳朵，成直角地長在他的頭上的樣子，她非常討厭。她甚至還告訴他，說他鼻子不直，嘴唇太突出，看起來像癆病鬼，手和腳太大，而頭又太小。
亞伯拉罕·林肯和夫人瑪利·陶德，在各方麵都是相反的，教育、背景、脾氣、愛好，以及想法，都是相反的。他們之間根本沒有共同語言。
“林肯夫人高而尖銳的聲音，”參議員亞爾伯特·貝維瑞治寫著，“在對街都可以聽到，她盛怒時不停的責罵聲，常常會使酣睡的鄰居驚醒。她發泄怒氣的方式，常常言語過激。她暴躁的行為真是太多了，真是說也說不完。”
貝絲·韓博格在紐約市家務關係法庭任職11年，曾經審判了好幾千件遺棄的案子，她說男人離開家庭主要原因之一是——因為太太嘮叨不停。或者如《泰晤士郵報》所說的：“許多太太們不停地在慢慢挖，自掘婚姻的墳墓。”
不要試圖改造對方
卡耐基金言
◇英國偉大的政治家狄斯瑞利說過：“我一生或許會犯許多錯誤，但我永遠在打算為愛情而結婚。”
◇與人交往，第一件應學的事情就是不要幹涉他們自己快樂的特殊方法，如果那些方法不激烈地與我們相衝突的話。
英國偉大的政治家狄斯瑞利說過：“我一生或許會犯許多錯誤，但我永遠在打算為愛情而結婚。”他在35歲以前真的沒有結婚。後來，他向一位有錢的、頭發蒼白且比他大15歲的寡婦求婚。也許我們都會問：他們之間存在愛情嗎？她知道他不愛她，知道他為她的金錢而娶她！所以她隻要求一件事：請他等一年，給她一個機會研究他的品格。一年快到了，她與他結了婚。
這故事聽起來有些好笑，也夠矛盾的，狄斯瑞利的婚姻，是在所有破壞了的、玷汙了的婚姻史中一個最充溢生氣的婚姻。他所選擇的有錢寡婦既不年輕，也不美貌，更不聰敏。她說話時常發生文字或曆史的錯誤，令人發笑。例如，她永遠不知道希臘人和羅馬人哪一個在先。她對服裝的興味古怪，她對房屋裝飾的興味奇異，但她是一個天才，一個確實的天才，在婚姻中最重要的事情——處置男人的藝術上。
她沒有用她的智力與狄斯瑞利對抗。當他一整個下午與機智的公爵夫人們勾心鬥角地談得精疲力竭以後回家時，恩瑪莉的輕鬆閑談使他日增愉快，成為他獲得心神安寧，並沐浴於恩瑪莉的敬愛的溫存中。這些與他的年長夫人在家所過的時間，是他一生最快樂的時間，她是他的伴侶，他的親信，他的顧問。每天晚上他由眾議院匆匆回來，告訴她日間的新聞：而這是重要的——無論他從事什麼，恩瑪莉簡直不相信他會失敗的。
30年來，恩瑪莉為狄斯瑞利而生活，她尊重自己的財產，因為那能使他的生活更加安逸。反過來說她是他的女英雄，在她死後他才成為伯爵，但在他還是一個平民時，他就勸說維多利亞女王擢升恩瑪莉為貴族。所以，在1868年，她被封為畢根菲爾特女爵。
無論她在公眾場所顯示出缺乏常識，或沒有思想，他永不批評她，他從未說出一句責備的話；而且，如果有人敢譏笑她，他即刻起來猛烈忠誠地護衛她。恩瑪莉不是完美的，但30年來，她從未厭倦談論她的丈夫，稱讚他。結果呢？“我們已經結婚30年了，”狄斯瑞利說，“她從來沒有使我厭倦過。”
“謝謝他的恩愛，”恩瑪莉習以為常地告訴他與她的朋友們，“我的一生簡直是一幕很長的快樂。”在他倆之間有一句笑話。“你知道的，”狄斯瑞利會說，“無論怎樣，我不過為了你的錢才同你結婚。”恩瑪莉笑著回答說：“是的，但如果你再重選擇一次，你就要為愛情而與我結婚了，是不是？”而他承認那是對的。
正如詹姆斯所說的：“與人交往，第一件應學的事情就是不要幹涉他們自己快樂的特殊方法，如果那些方法與我們不相衝突的話。”如果你要你的家庭生活快樂，第二項原則是：不要試圖改造你的配偶。
讓愛成熟
卡耐基金言
◇我們大多數人往往對愛具有狹窄、單向的概念，而且完全從家庭或性關係的角度來理解它，同時將它和占有、自負、姑息、依賴等混雜在一起。
◇成熟之愛的觀念，是耶穌所說“愛鄰如愛己”時心中所保持的那種觀念。
愛是世界上談論最多，卻也是最不易弄清楚的一個課題。它激發了藝術家的靈感，是婚姻和家庭的基礎——失去或缺乏愛，會使人格破碎或阻礙人格的正常發展。
我們大多數人往往對愛具有狹窄、單向的概念，而且完全從家庭或夫妻關係的角度來理解它，同時將它和占有、自負、姑息、依賴等混淆在一起。
直到最近，愛才被認為是一個嚴肅的科學課題。許多心理學家、醫生和科學家給予愛更多的思考和研究，將它視為人類的基本需要，以及還未加以探索的人類事務中一大影響和力量的源泉。基於這些發現，我們可能要將對於愛的一些傳統觀念加以修正和擴充。
愛和成熟有什麼關係呢？羅洛·梅伊博士回答了這個問題。在他最近出版的《人的自我追尋》一書中寫道：“能夠付出和接受成熟的愛，是一個符合我們為完全人格所定的標準的人。”
梅伊博士同時斷定大多數人都不知道如何付出和接受愛，一般人對愛的觀念既矯情又幼稚。例如，一個將一生完全奉獻給自己的丈夫和子女，以至於與世界其他一切完全隔絕的媽媽，她的占有欲就勝過於她的愛。真正的愛不是局限，而是擴展。一個崇拜女人到無法找到任何可以與之相比的境地的男人，不該被看做是“有愛心的”男性的模範——他是感情發展受到局限，仍然停留在嬰兒時期依賴心態的一個案例。依戀和愛是兩回事兒。
也許先弄清楚什麼不是愛，再來肯定那種使得人格增強、成熟的愛比較容易些。
首先，愛與我們經常在電影中看到的那種男女相會、玫瑰與香檳式的羅曼史，或小說家偏愛的那種性剝削的激情少有相關之處。愛不限於年輕美貌的人。
泌尿科專家和美國婚姻顧問協會主席亞伯拉罕·史東博士告訴我們，當我們說“我愛”時，其真正的意思大多是“我要”、“我想要擁有”、“我從……得到滿足”、“我利用”或甚至“我感到罪惡”。這是科學家所謂的“假愛”。
許多父母用“愛”作為放縱子女的借口。實際上，他們是在以溺愛來推卸自己的責任，並不是在幫助子女成長。紐約杜布斯波克的兒童村，是一個致力於重新訓練需要指導的問題兒童的機構。理事史泰龍說：“每一天我們都在解除將愛與姑息混淆的父母所造成的傷害。”
成熟之愛的觀念是耶穌所說“愛鄰如愛己”時心中所抱持的那種觀念；是柏拉圖在“對話錄”中所分析的那種愛——從個人的關係開始，擴展到全人類和宇宙。愛的要素都是相同的，不管是夫妻之間的愛、父母與子女之間的愛或個人與全人類之間的愛。
人類之間的真愛不會阻礙人的成長，它肯定人的其他方麵的人格，促進其成長發展。
我認識好多父母常常對女兒的婚姻憤憤不已，隻因為女兒企圖嫁到某個遙遠的地方。記得有一個母親曾悲歎說：“為什麼簡就不能找一個本地男孩結婚？我們也好經常見到她了。我們為她奮鬥了一輩子，而她卻這麼報答我們，去嫁給一個把她帶到千裏之外的地方去的人！”
如果你說她這樣做並不是愛自己的女兒時，她一定會很吃驚。她是將占有和滿足自我跟愛弄混淆了。
愛的真諦不是緊緊守住自己所愛的人，而是放手任他(她)走。成熟的人不會占有任何人的感情，他讓所愛的人自由，就如同讓自己自由一樣。這就像其他的創造性力量一樣，愛存在於自由之中。
作家普瑞西拉·羅伯遜在《豎琴家》雜誌上為愛下過這樣的定義：“愛，就是給你愛的人他所需要的東西，為了他而不是為了你自己。想想別人把你所需要的東西送給你時的感受。愛包含給予孩子他們所需要的獨立，而不是那種所謂的‘家長主義’的剝削和專製。愛包含各種性關係，但不是對自負或青春的狂亂追求的那種性格的利用。我的定義還包括你給予那些曾經讓你明白自己是哪種人、你會成為哪種人的少數幾個人——老師和朋友。它也包含善良——對全人類的關懷，它不是給一個需要麵包的人投以石頭，也不是在他需要理解時給他麵包。
“我們認識好多總是自作聰明的‘善心’人，他們把我們不想要的硬塞給我們，而愚蠢地留住我們需要的東西。我認為這些人不應歸入有愛心的人的行列，而且我想心理學家們也會得出他們無用的愛心不經意地製造了敵意的結論。”
沒有什麼比“愛是盲目的”這句老話更能誤導一個人了。隻有擦亮愛的眼睛，我們才能看清身邊的人們。我們體內有一個隨意或冷漠的自我，一個我們怕招致傷害或誤解而寧願隱藏起來的敏感、封閉的自我。我們采用各種姿態或偽裝保護它——沉默、害羞、進取、堅強等等，內心卻又一直希望有人會幫助我們發掘內在的真正自我。愛可以透視人心，具有特殊的洞察力，它能為“她愛他什麼”這個永恒的問題提供答案。
關懷我們所愛的人的成長和發展，肯定和鼓勵他們個性化的存在，尊重他們的本來姿態，創造自由和溫情的氣氛，這些都是想要學會愛所應持的態度。愛為他人提供了可以在愛中成長的土壤、環境和營養。
嫉妒是一種經常與愛混為一談的感情。事實上，它是我們對自己激發情愛的能力缺乏自信的結果，以及一種占有、俘虜他人的欲望。用付出來取代這種占有的欲望就可以克服嫉妒。在此舉一個克服嫉妒學會愛人的女人的例子。她說：“我曾陷入嫉妒中無法自拔。我活在怕失去丈夫的恐懼之中。並不是他給了我嫉妒的任何理由，如果是這樣，我反而會少受一點痛苦，因為這樣一來，就可以避免那些恐懼和因神經質而自我想象出來的羞辱感。我偏執得像卡通電影裏那可笑的妻子一樣搜丈夫的口袋，查看汽車煙灰缸裏的東西。我常常哭著入睡，白天卻生出一些新的疑心。
“有一天，我照鏡子。我看見一個不可愛的人——我自己。頭發散亂、沒有化妝、麵容憔悴——而我穿的衣服看起來就像套在掃帚柄上的一個大袋子一樣！‘海倫，’我對自己說，‘你怕失去丈夫。如果你真的失去了他，你能怪他嗎？你想怎麼辦？’我決心實行一個計劃。我開始減少擦地板和家具的時間而多留心自己的儀表。我每天下午都休息，增加了一些非常需要的體重。而且找到一份賣化妝品的工作，學習使用它。當我開始顯得比較好看，感覺上也比較舒服時，我發現自己的態度慢慢地改變了。丈夫也感覺到我的變化，他的反應掃除了我心中的疑雲。我利用原來浪費在嫉妒上的精力，使自己成為我丈夫理想中的妻子。”
這個女人一旦了解到愛不是命令而是肯定時，她便獲得了愛的能力。
當我們發現占有、嫉妒和支配這些異質的因子進入我們心中時，對他人真實的愛便逐漸消失。如果讓野草肆意蔓生而不加以清除的話，世界上最美的花園都會荒蕪。
家庭關係的悲劇之一，是因為我們經常不知不覺地以愛的名義給他人造成傷害。過分嚴厲的父母告訴自己說之所以那樣做是“為了小孩好”；溺愛縱容的父母說他們是為了子女的“幸福”著想。俄亥俄州哥倫布的S.P.艾倫太太講述了有關這方麵難題的一個動人故事。幾年前，艾倫太太在和她丈夫離婚之後，發現自己麵臨著照顧自己和兩個小孩的重任，她被母兼父職的責任壓得喘不過氣來。她感到為了培養好他們必須要嚴厲地管教。
“我訂下法規，”艾倫太太說，“不接受任何借口。我不和小孩商量或者費心地去聽他們的意見——而且還嚴肅地告訴他們什麼時候必須做什麼事。他們沒有獨立思考的機會，隻有一套必須遵守的規則。
“我們家起了微妙的變化。剛開始，小孩們一見到我就躲開。他們躲避我任何示愛的企圖。最後我了解到他們怕我，怕他們的媽媽！
“我反省了一下自己，得出結論，我的所作所為的出發點根本不是為孩子著想，不過是我把因離婚產生出來的壓抑情緒發泄在他們身上。我在讓孩子無形中承擔我個人過錯造成的苦難。難怪他們做出明顯的反應，雖然他們還不了解。
“我開始破除這種壓在他們身上的無形的壓力。我向上帝求援，試著從新的角度發現孩子，首先把他們作為人，而不是作為負擔或責任看待。我放下一些家務，抽時間多跟孩子在一起，陪他們玩遊戲或到一些有趣的地方去。我學會了指導他們而不是隻會下命令。
“當我的心情放鬆下來時，歡笑和歌聲又重新回到了我們中間。愛、溫情與快樂在我和孩子們的身上互相反映，我們的關係得到恢複進而增強。有了這樣的氣氛，所有問題都變得簡單而容易解決了。”
艾倫太太學到的是愛，而且學會了用愛去治療家庭生活的創傷。
愛的能力，不僅決定著我們與家人的親密程度，而且也決定了我們與他人的關係。我們對朋友、工作、住地以及世界的態度，大多由我們對家庭所付出和接受的那種愛來決定。
心理學家米爾頓·格林布拉特說：“如果一個孩子能接受愛的教育，那麼他懂得了自愛和愛他的家人，直至以利他主義者的胸懷真誠地愛所有的人。”
亞希萊·孟德斯博士在他的《人類發展的方向》一書中指出，幾乎所有的宗教都認為，生活和愛其實是同一個概念。他總結道：“現在看來很明顯，人類能夠依賴指引他們未來發展方向的主要原則隻能是愛。”
隻把愛留給家人和親近朋友的觀念是錯誤的。我們越是愛別人，就越容易獲得愛的能力。愛充滿在整個人格之中，愛是散布光輝在一切活動上的重大能源。有愛心的人總是對工作、同胞和生命充滿熱情。他們健康而長壽。
擁有成熟的愛的觀念對我們每一個人來說都是非常重要的事。在美國，每一年都有40萬對夫妻離婚，而且還有成千上萬的婚姻岌岌可危。就世界來講，世上一直存在著國家分裂、種族對抗、國與國的對立和戰爭的現象。人類如果想繼續存在下去，就必須學會和諧相處。
經營你的夫妻生活
卡耐基金言
◇海密爾頓博士說：“隻有很偏激、很不謹慎的精神病專家，才會說多數婚姻衝突，不是由於夫妻生活的不和諧造成的。無論如何，由其他困難產生的衝突，許多時候可以化作無有，如果夫妻生活關係本身是滿意的話。”
◇鮑本諾博士說：“離婚現在減少了，其中一個原因是人們現在多讀了有關夫妻生活和婚姻的書籍。”
美國社會衛生署總幹事戴維斯博士請1000名已婚婦女，坦白地回答一係列切身問題。結果令人驚訝——這是對一般美國成年人夫妻生活不快樂的一種令人驚訝的真實評價。
看過她收到的這1000名已婚婦女的回答以後，戴維斯博士毫不猶豫地發表她的觀點：離婚的一個主要的原因，是生理上的不和諧。
海密爾頓博士的調查也證實了這個結論。
海密爾頓博士花費4年時間，研究100個男子和100個女子的婚姻。他分別詢問這些男女近400個有關他們夫妻生活的問題，並深入地探討他們的問題，非常地詳細，以至於整個調查耗時四載。這項工作被認為在社會學上極為重要，所以這個調查由許多著名慈善家資助。你要知道這項實驗的結果，可讀一讀海密爾頓博士與馬克哥文所著的《婚姻的症結是什麼》一書。
那麼，婚姻失敗的症結是什麼呢？
海密爾頓博士說：“隻有很偏激、很不謹慎的精神病專家，才會說多數婚姻衝突不是夫妻生活的不和諧造成的。無論如何，由其他困難產生的衝突，許多時候可以消亡，如果夫妻生活本身是滿意的話。”
鮑本諾博士，洛杉磯家庭關係研究所主任，研究過數以千計的婚姻，他是美國家庭生活方麵最著名的專家。
按鮑本諾博士的說法，婚姻的失敗，常常由於4種原因。他按重要程度列舉出來：
1.夫妻生活的不和諧。
2.關於休閑的意見不同。
3.家庭經濟困難。
4.心理的、身體的或情緒的反常現象。
注意，夫妻生活居於此表第一，而且很奇怪，經濟困難隻居此表第三。
所有婚姻研究專家都同意夫妻生活的和諧是絕對必需的。
例如，數年前，辛辛那提家庭關係法庭的郝夫門法官，一位曾聽過數千家庭悲劇的人宣稱：“離婚的十之八九，是因為夫妻生活的毛病。”
“夫妻生活，”著名的心理學家沃森說，“眾所公認的是生活中最重要的問題。無疑那是造成感情破裂原因的東西。”我聽過許多醫生在我的班中演講，說的差不多是一樣的話。那麼，在20世紀有眾多的書及教育，但因對這種重要天然本能的無知，卻導致婚姻破裂，生活毀滅，豈不可憐？
白德費爾特牧師做了監理會牧師18年以後，放棄了他的傳教事業，去擔任紐約市家庭輔導服務處主任，他大概為青年們舉行婚禮比誰都多。他說：“根據我早年做牧師的經驗，我發覺到，雖然有戀愛及善意，許多到結婚台前來的男女是婚姻的文盲。”
婚姻的文盲！
他接著說：“當你們想到我們將婚姻調適的艱難大部分交付給機會時，我們的離婚率隻有16％，這是一件驚人的事。而處在這個驚人數目中的夫婦實際上並沒有真正地結了婚，隻不過是沒有離婚而已：他們幾乎是過著地獄生活。”
“快樂的婚姻，”白德費爾特牧師說，“很少是機會的產物，她們是像建築似的，必需有理智的，用心去設計過的。”去幫助這種設計，許多年來，白德費爾特牧師堅持凡他證婚的男女，必須同他坦白地討論他們未來的計劃。就是由這些討論所得的結果，他得出結論：許多急於結合的人，是“婚姻的文盲”。
“夫妻生活，”白德費爾特牧師說，“不過是在結婚生活中的多種滿意中的一種，但除非這種關係適當。”但如何使之適當呢？
“奈於情麵的不言語”——我仍在引證白德費爾特牧師的話——“必須代之以客觀言論的能力，並有結婚生活的超然態度及實施。得到這種能力，沒有比去從一本認識合理、情趣良好的書籍得到這方麵的知識更好的方法了。”
保持家庭生活更快樂的一個原則就是：了解一些必備的夫妻生活知識。
夫妻間也要殷勤有禮
卡耐基金言
◇我認為結婚後的禮貌最重要。如果年輕的妻子們對她們的丈夫，像對待生人一樣有禮貌，他們的婚姻一定是幸福的！無論哪一個男人都想逃避一個潑婦的口舌。
◇禮貌對婚姻的重要，正如汽油對你的汽車一樣。
丹姆羅希與布雷的女兒結了婚，自從多年前他們在蘇格蘭卡內基家裏認識並結婚以後，丹姆羅希夫婦就享受著快樂的家庭生活(布雷是一位美國著名演說家，曾是總統候選人)。他們的秘訣是什麼？“除小心選擇伴侶外，”丹姆羅希夫人說：“我認為結婚後的禮貌最重要。如果年輕的妻子們對她們的丈夫，像對待生人一樣有禮貌，他們的婚姻一定是幸福的！無論哪一個男人都想逃避一個潑婦的口舌。”
無禮是侵蝕愛情的禍水，人人都知道這一點，但人人又都對生人比對自己的伴侶更尊重。
再次引證狄克斯的話：這是一件驚人的事，但卻是真實：
“幾乎唯一對我們說刻薄、侮辱、傷感情的話的人，是我們自己家中的人。”
“禮貌，”呂士納說，“是一扇看不見的破門，是你能注意到門外、院中鮮花的那種品質。”
禮貌對婚姻的重要，正如汽油對你的汽車一樣。
柯爾姆，可愛的“早餐桌上的專製君主”，但在他自己的家中卻絕不專製。事實上，他非常體恤他的家人，當他感覺憂鬱掃興時，他掩藏他的煩惱，不讓家人看見。他自己不得已而承受，已經夠苦的了，他說，何必使別人也同樣受苦。
柯爾姆是這樣做的，但普通人怎樣呢？在辦公室裏出了“問題”——丟了一宗買賣，或受到上司的責罵，或發生了劇烈頭痛，或誤了火車時間，回到家後就將一切不愉快向家人宣泄。
在荷蘭，在你進入屋子以前，要把鞋脫在門口。啊，我們可以從荷蘭人那裏學到一個經驗了：將我們每天工作中的煩悶，在我們進入家門前“脫”去。
詹姆斯曾寫一篇文章，名為《人類的某種盲目》，它值得你專門跑到附近的圖書館去找來一讀。
“本文現在要討論的人類盲目，”他寫道，“是我們人人都患的，有關與我們不同的動物和人的感情的盲目。”
“人人都患的盲目。”許多男人都會想到不應該對他們的顧客、對他們的商業夥伴說帶有刺激的話，但對他們的妻子狂吠，可以絲毫不假思索。
為他們個人的快樂著想，婚姻對他們比生意更重要、更有關係。
婚姻快樂的普通人比幽居的大富翁快樂得多。
德琴尼夫，俄國偉大的小說家，盡管受到世界各國人民的敬仰，但他說：“如果有個地方、有個女人關心我回不回家吃晚飯，我情願放棄我所有的天才和我所有的著作。”
婚姻成功的機會，究竟多大？我們已經說過，狄克斯相信一半以上的婚姻是失敗的，但鮑本諾博士想法不同。他說：“一個男人在婚姻上成功的機會比在其他任何事業上都多。在進入百貨零售業的男子中，70％的失敗，進入婚姻的男女，70％的成功。”
狄克斯這樣概括起來：“與婚姻相比，出生不過是一生的一幕，死亡不過是一件瑣屑的意外……女人永遠不能明白，為什麼男人不用同樣的努力，使他的家庭成為一個發達的機關，如同他使他的經營或職業成功一樣……雖然有一個妻子，一個和平快樂的家庭，比賺100萬元對一個男人更有意義……女人永遠不明白，為什麼她的丈夫不用一點外交手段來對待她。為什麼不多用一點溫柔手段，而不是高壓手段，這是對他有益的。”
他還說道：“大凡男人都知道，他可先讓妻子快樂然後使她做任何事，並且不需任何報酬。他知道如果他給她幾句簡單的恭維，說她管家如何好，她如何幫他的忙，她就會要節省每一分錢了。每個男人都知道，如果他告訴他的妻子，她穿著去年的衣服如何美麗、可愛，她就不會再買最時髦的巴黎進口貨了。每個男人都知道，他可把妻子的眼睛吻得閉起來，直到她盲如蝙蝠；他隻要在她唇上熱烈地一吻，即可使她啞如牡蠣。
“每個妻子都知道，她的丈夫都知道自己對他需要些什麼，因為她已經完全給他表白過，她又永遠不知道是要對他發怒，還是討厭他，因為他情願與她爭吵，情願浪費他的錢為她買新衣、汽車、珠寶，而不願為一點小事去諂媚，按她所迫切要求的來對待她。”
爸爸們，請回家
卡耐基金言
◇父親代表的首先是一個男人的力量和智慧，他將影響子女對世事的認識，他將教給子女怎樣基於外界的經驗而做出判斷。
◇如果一個男人想要做一個真正意義上的父親，就應該付出時間給孩子，必要時還要付出自己。
一個社區最近舉辦了教育委員會私下會議，教育委員們處理一個因曠課太多被高中開除的16歲男孩的問題。他每科成績都非常差，還有兩個科目不及格。
男孩和他父母都進入房間，接受委員們的詢問。男孩很漂亮，盡管臉上顯露著年輕人弄出麻煩時的那種半屈服半怨恨的神情。媽媽說起話來顯得緊張、尷尬，不停解釋她已經盡了最大的努力。爸爸是一個59歲、穿著體麵的生意人，一直保持著沉默，直到一個委員問他和他的兒子關係怎麼樣。爸爸解釋說他是個很忙的人，工作占去了他所有的時間。“我讓我的太太照顧小孩子，”他說，“督促小孩做功課並告訴他通過考試是學生的責任。”
那些教育委員都身為人父，繼續追問，你有沒有看過你兒子的成績單？有沒有采取什麼措施？小孩的爸爸承認他看過而且打過電話給校長。“但是，”他加上一句話，“電話占線，所以我就沒有再打了。”
當這一家人離開時，校方決定再給那小孩一次機會。他們覺得，錯在什麼地方已是很明白的了，或許再給那小孩一次機會他會有好的表現、會有所改善。
不幸的是，為時已晚。小孩已經養成了很多不良習慣。缺乏父母較多的指導是無法克服的，過了不久，他又被開除了。更糟的是，小孩的爸爸從沒有真正了解到他沒做什麼才使得他兒子被開除。這並不是個街頭不良少年因為搶劫或殺人而被逮捕的案子，而是一個忙得沒有時間去關心兒子是否按時上學的為人父者的故事。最悲哀的是這類故事經常發生。有很多的小孩正是在沒有爸爸教導的情況下長大。他們是有爸爸，沒錯，但那隻是個住在他們家的男人而已。他們不常見到他或和他沒有多深的感情。爸爸每天一大早就出門，很晚才回家。有時候他加班，有時候他帶著一手提箱的文件回家辦理。當他不加班、不帶公事回家時，也是忙了一整天太疲倦了，隻能躺在椅子上埋頭讀晚報，一直到小孩們都上了床。他的休閑時間很少有小孩的份兒，而是在和公司同事打保齡球，周末打高爾夫球，以及和客戶在雞尾酒會上。
女人因為工作和事業而丟下家和小孩一直受到猛烈地批評。大家理直氣壯地指出，沒有任何一份工作，不管多麼榮耀、薪水多麼多的工作，值得她們去付出使小孩失去關懷、被冷落的代價。
但是很少有人批評不在家的爸爸。隻要他繼續維持和提高家庭的生活水平，他對子女在道德和感情上的責任便很少受到懷疑。除了經濟上的責任之外把其他一切爸爸的職責都推卸掉的男人，在我們的社會中太普遍了，以至於大家都視為理所當然的了。
我認識一個大公司的高級主管。他說，他事業上的成功完全歸功於他的太太。他的妻子為他提供了一個非常溫馨的家，她能營造出一種祥和寧靜的家庭氣氛，以減輕他的工作壓力。她能成功地款待他的朋友和同事。
我問他，他那兩個兒子之所以讓他自豪，一定跟他在學校和軍中服役時的優良表現有很大關係。
“不，”他說，“養育孩子的事由我太太負責，我從不參與。我隻需把養育他們和讓他們受教育的錢交給她就行了。”
這位成功的、受尊敬的男人不為他沒有養育兒子們而感到尷尬，也不為沒能親自幫助兒子們獲得優良的表現而覺得慚愧。這種冷漠的態度，如果是兩個孩子的母親表現出來的，一定會被視為不可思議。
如果孩子在成長的過程中，隻需要在物質上使其得到滿足，那麼這個世界就可以不需要父親們或母親們。但是，人的成長還有感情上的需要，所以父親是應該存在的，而且跟母親一樣不可缺少。
辛辛那提大學醫學院小兒精神病科診所理事理查·E.沃爾夫博士這樣詮釋父親的作用：
“一個孩子需要自己的父母親，而且需要他們各自扮演好自己的角色。無論對於男孩，還是女孩，父親代表的首先是一個男人的力量和智慧，他將影響子女對世事的認識，他將教給子女怎樣基於外界的經驗而做出判斷。子女需要他能在家庭的重要決定中和母親有共同的聲音，也需要他一直都是母親和他們的保護者和供養者。他們希望從父親身上看到理想中的男人的典範，從他們身上學到男人應該怎樣對待女人。如果所有這些男人的事情都是由母親來完成的，而父親隻顧忙他們所謂的自己的事情，那麼做子女的將可能困惑於自己的身份，這也必將對他們長大成人後的人際關係造成影響。”
在產業革命之前的社會，丈夫、妻子和子女一家人都在家裏工作。無論在廣場上，還是在田裏工作，男人總不離開家人的視線範圍。
當時家庭成員之間存在一種現今這工業社會業已失去的身體上的親近感。現在大多數男人跟妻子和子女待在一起的時間與同事相比都很少。他們無法增加在家的時間，卻可以決定他在家的時間的質量。有時候本來已經很累的父親試圖帶孩子去看一場周末球賽作為他經常不在家的一種補償，但他可能從內心覺得這樣很無聊，而這對家長和孩子雙方來說都毫無樂趣可言。引起過轟動的《養兒育女常識大全》一書的作者本傑明·史柏克博士說，如果每個父親每天抽出15分鍾把心思專注於孩子身上，比一整天沒精打采地陪孩子逛動物園要有質量得多。
因為父親必定比母親跟孩子在一起的時間少，這是事實，所以他跟孩子相處的每一分鍾都變得更為重要。父親不應該認為這是累人的義務，而應把它當做促進父子關係的機會。
在某種程度上，妻子能幫助丈夫做一個稱職的父親。比如，她可以在白天處理發生在孩子身上的教導問題，而不等晚上丈夫回家時，留給他處理；她可以懷著愛和尊敬與丈夫談論孩子問題，孩子會因母親對待父親的態度而受影響；她可以試著跟孩子交朋友，增加家庭成員之間的親密感；她也可以安排野餐和組織家庭旅行，使丈夫和孩子對共同生活發生興趣。
我認識一家人，這家人的關係在一次露營之後完全變樣。12歲的兒子和10歲的女兒幾個星期來一直纏著爸爸帶他們去露營，而每天早九晚五上下班的爸爸總是太忙或太累了。但實際促成其事的是小孩的媽媽。她暗中安排租下營帳，備好地圖以及露營的各種資料。
在這種情況下，小孩的爸爸不得不同意帶小孩們去露營，他惋惜地看了最後一眼他那個周末計劃，啟程前往露營地。小孩的媽媽留在家裏，坐立不安地等待著。
第二天傍晚他們回來了，3個人全身髒兮兮的，但卻非常歡樂，不停地訴說一些有趣的事情，他們發現的那個湖、夜晚的蚊子、被風吹垮的帳篷以及那些“爸爸煎的蛋”。
事情就到此結束了嗎？這隻是開始而已。這一家人現在小孩的媽媽也加入了，每年夏天都到離露營地點不遠的一間鄉下小屋度假。他們有一條小船和滑水板，小孩的爸爸周末都從紐約趕去和家人同樂——不帶公事包。原先忙得沒有時間與小孩們共享天倫之樂的那個男人突然變得成熟了，了解了為人之父的意義。然而促成這種轉變的卻是精心設計的媽媽。
該是“翻修”我們不成熟的為人父母的觀念，將“你的事”和“我的事”改變成“我們的事”的時候了。爸爸和媽媽的作用確實有所不同，然而他們的最終目標和滿足應該是一致的。他們在小孩的成長和教養中各有各的角色要扮演，但是，如果雙方中的任何一方不能負起責任，那樣整個家庭關係就會變得亂七八糟。
好爸爸通常都是好丈夫。《婚姻——永恒之愛的藝術》一書作者大衛·麥斯說，當他的第一個女兒出生時，他得到靈感便寫下了以下的詩句：
我有兩個愛人，
盡管說來奇怪，
我越愛第二個，
第一個越愛我！
的確是這樣。女人最感到舒心的是看到小孩跑到門口迎接爸爸下班時，臉上那種歡樂幸福的表情。