傾聽讓你更受歡迎
韋恩是羅賓見到的最受歡迎的人士之一。他總能受到邀請，經常有人請他參加聚會，共進午餐，擔任客座發言人，打高爾夫球或網球。
一天晚上，羅賓碰巧到一個朋友家參加一次小型社交活動。他發現韋恩和一個漂亮女士坐在一個角落裏。出於好奇，羅賓遠遠地注意了一段時間。羅賓發現那位年輕女士一直在說，而韋恩好像一句話也沒說。他隻是有時笑一笑，點一點頭，僅此而已。幾小時後，他們起身，謝過男女主人，走了。
第二天，羅賓見到韋恩時禁不住問道：
“昨天晚上我在斯旺森家看見你和最迷人的女孩在一起。她好像完全被你吸引住了。你怎麼抓住她的注意力的？”
“很簡單。”韋恩說，“斯旺森太太把喬安介紹給我，我隻對她說：‘你的皮膚曬得真漂亮，在冬季也這麼漂亮，是怎麼做的？你去哪呢？阿卡普爾科還是夏威夷？’”
“‘夏威夷。’她說，‘夏威夷永遠都風景如畫。’”
“‘你能把一切都告訴我嗎？’我說。”
“‘當然。’她回答。我們就找了個安靜的角落，接下去的兩個小時她一直在談夏威夷。”“今天早晨喬安打電話給我，說她很喜歡我陪她。她說很想再見到我，因為我是最有意思的談伴。但說實話，我整個晚上沒說幾句話。”
看出韋恩受歡迎的秘訣了嗎？很簡單，韋恩隻是讓喬安談自己。他對每個人都這樣——對他人說：“請告訴我這一切。”這足以讓一般人激動好幾個小時。人們喜歡韋恩就因為他注意他們。
假如你也想讓大家都喜歡，那麼就尊重別人，讓對方認為自己是個重要的人物，滿足他的成就感，而最好的辦法就是談論他感興趣的話題。千萬不要喋喋不休地談自己，而要讓對方談他的興趣、他的事業、他的高爾夫積分、他的成功、他的孩子、他的愛好和他的旅行等。
讓他人談自己，一心一意地傾聽，要有耐心，要抱有一種開闊的心胸，還要表現出你的真誠，那麼無論走到哪裏，你都會大受歡迎。
著名推銷員喬·吉拉德說過這樣一句話：“上帝為何給我們兩隻耳朵一張嘴？我想，意思就是讓我們多聽少說！傾聽，你傾聽得越長久，對方就會越接近你”。
這個世界過於煩躁，人們再也沒有耐心聽別人說些什麼，所有的人都在等著說。
再也沒有比擁有一個忠實的聽眾更令人愉快的事情了。對於傾聽者來說，在人際交往中，多聽少說，善於傾聽別人講話是一種很高雅的素養。因為認真傾聽別人的講話，表現了對說話者的尊重，人們往往會把忠實的聽眾視作完全可以信賴的知己。對於每一個人而言，積極地傾聽客戶的談論，有助於了解和發現有價值的信息。
一位成功的保險推銷員對如何使用傾聽這個推銷法寶深有體會：“一次，我和朋友去一位富商那兒談生意，上午11時開始。過了6小時，我們步出他的辦公室來到一家咖啡館，放鬆一下我們幾乎要麻木的大腦。可以看得出來，我的朋友對我談生意的措辭方式很滿意。第二次談判定在午餐後2時開始直到下午6時，如果不是富商的司機來提醒，恐怕我們談得還要晚。
知道我們在談什麼嗎？
實際上，我們僅僅花了半個小時來談生意的計劃，卻花了9個小時聽富商的發跡史。他講他自己是如何白手起家創造了一切，怎麼在年屆50歲時喪失了一切，爾後又是如何東山再起的。他把自己想對人說的事都對我們講了，講到最後他非常動情。
很顯然，多數人用嘴代替了耳朵。這次我們隻是用心去聽、去感受。結果是富商給他40歲的兒女投了人壽險，還給他的生意保了10萬元的險。我對自己能否做一個聰明的談判人並不在意，我隻是想做一個好的聽者，隻有這樣的人才會到哪兒都受歡迎”。
境界談
傾聽，既是一種能力，也是一種教養。它不需要太多的技巧，隻需要一些耐心，一些愛心，足夠讓你不會對嘮叨厭煩，不會對啜泣反感。它會讓你的心智越來越發達，也會讓你的人際關係越來越和諧。
培養具有親和力的氣場
某些人的人緣特別好，會特別吸引朋友，討人喜歡，即使是第一次與人交往。這到底有什麼秘訣？
對於這樣的人，你不禁感歎地說：“他把人吸引到自己身邊了！”
這真是一句妙詞，一語而言中。
人並非強迫他喜歡誰，他就喜歡誰。
也有這樣一種人，也許他是我們當中最優秀的，但是我們不見得會願意與他深交。如果要問理由，那隻有一個：和他在一起覺得不自在。因為他所散發出來的優秀氣勢，讓我們感到某種距離，感到某種壓抑，感到自卑。即使這個人再傑出，作為朋友，人們也會對他敬鬼神而遠之。
下麵列舉的，是一般正常人所共同需要的三大基本渴望。利用這三種方法，就能提高你的吸引力、親和力，讓你獲得好人緣。
1.容納
容納是人際關係的維生素。每個人都希望自己完完全全地被接受，希望能夠輕輕鬆鬆地與人相處。
在一般情況下和人相處時，很少有人敢於完完全全地暴露自己的一切。所以，若是能讓我輕鬆自在、毫無拘束，我們是極願和他在一起的，也就是說，我們希望和能夠接受我們的人在一起。
專門找人家錯處而吹毛求疵的人，一定不是個好親人、好朋友。請不要設定標準叫別人的行動合乎自己的準則。請給對方一個自我的權利，即使對方有某些變態也無妨。
別要求對方完全符合自己的喜好，以及行動完全符合自己的要求。要讓你身旁的人輕鬆自在。
能接受任性、殘暴的人往往具有帶動他人向上的最大力量。一個原本脾氣暴躁、動作粗魯的人，在不知不覺中卻變成了一個和善、可靠的市民，問他原因，他回答說：“我的太太信賴我。她從不責備我，隻是一味地相信我，使我不好意思不改變。”
某位心理學家說：“要改變一個任性或殘暴的人，除了對他表示好意，讓他自己改變之外，再也沒有其他更好的方法了。”
很多優秀的人，往往能影響本質善良的人，接受他們，使他們更好。但是對於任性、殘暴的人，他們往往束手無策。為什麼呢？因為優秀的那群人根本不能接受粗暴的人，甚至於避之如蛇蠍，在感情上並不相通，這怎麼能想象對方變好呢？一位有名的精神科醫生談到人際關係中的容納問題時，他認為：“如果大家都有容納的雅量，那我們就失業了！精神病治療的真諦，在於醫生們找出病人的優點，接受它們，也讓病人們自己接受自己。每個人剛生下來，都很輕鬆自在，同時暴露出恐懼與羞恥心。醫生們靜靜地聽患者的心聲，他們不會以驚訝、反感的道德式的說教來批判。所以患者敢把自己的一切講出來，包括他們自己能夠感到羞恥的事與自己的缺點。當他覺得有人能容納、接受他時，他就會接受自己、有勇氣邁向美好的人生大道。”
2.承認
每個人的第二渴望就是獲得承認。
承認比容納更深一層。容納，實際上是消極的做法。我們容納對方的缺點與短處，伸出熱情的雙手接受他們，這隻是消極的做法。倘若是積極的做法，就是找出對方的長處，不光是停留在接受忍耐對方的缺點上。
人們都喜歡沐浴在承認的溫馨之中。從這裏也可發揮它的特性。
有一天，一位父親帶著自認為是無可救藥的孩子到心理學家那裏去。那個孩子已經被嚴重灌輸了自己沒有用的觀念。剛開始，他一語不發，怎樣詢問、啟發、他也絕不開口。心理學家一時之間也真是無從著手。後來心理學家從他父親所介紹的情況和所說的話裏找到了醫治的線索。而他的父親堅持著說：“這個孩子一點長處也沒有，我看他是沒指望，無可救藥了！”
心理學家開始應用承認的方法，找出他的長處——孩子不可能沒有任何長處。最終他發現了這個孩子喜歡雕刻，甚至可以說在這方麵具有很高的天賦，頗有高手的意味。他家裏的家具也被他刻傷，到處是刀痕，因而常常受到懲罰。心理學家買了一套雕刻工具送給他，還送他一塊上等的木料，然後教給他正確的雕刻方法，不斷地鼓勵他：“孩子，你是我所認識的人當中，最會雕刻的一位。”
從此以後，他們接觸得頻繁起來。在接觸中，慢慢地找出其他事項來承認他。有一天，這個孩子竟然不用別人吩咐，自動打掃房間。這個事情，使所有的人都嚇了一跳。心理學家問他為什麼這樣做？
孩子回答說：“我想讓老師您高興。”
看來，被人承認是每個人所渴求的。而其實要滿足這項欲望並不難。
你對一位電腦專家誇他眼光好，誇他善於看穿行情，洞穿下一步電腦發展的趨勢，他可能不以為然，覺得你不過是在拍他的馬屁而已。因為他並非隻以一個成功的電腦專家自居。不過，換一個角度，你誇他做的家常菜十分有味道，也許他會樂昏了頭。
稱讚人的規則是：“誇獎別人還沒有顯現出來的長處，才能使人快樂。每一個人一定都擁有不大為人所知的優點。為什麼我們不去發掘這些尚不為人知的方麵呢？”
3.重視
人所需要的第三個欲望，是受人重視。
所謂的重視，就是提高價值。我們都要求別人能夠重視自己的價值。
重視的反麵就是輕視。
請別忘記人是世界上最尊貴、最重要的。為了表示我們對人家的重視，請注意以下的幾種方法：不要怠慢人；對於不能立刻會麵的拜訪者，應盡早約他會麵；時時感謝別人；對人“特別”招待。
美國前郵政部長詹姆士·法利是親和力強、重視別人的人之中的一個傑出代表。
一個有趣的事例表明，法利先生是一個知道如何增強親和力、讓人喜歡自己的專家。那是發生在費拉德菲爾城舉辦的一次“讀書和讀者”會上的事。當法利先生和其他演講者到賓館去吃午飯的時候，他們在走廊遇到了推著餐車的女服務員，餐車上裝載著桌布、毛巾和其他用具。他們繞過餐車走了進去，這位服務員絲毫沒有注意到他們。這時，法利先生向她走了過去，並且伸出手說：“嗨，你好，我是詹姆士·法利。能告訴我你的名字嗎？很高興認識你。”
當這群人走過大廳的時候，一些人回過頭看了看那位女孩，她嘴巴張得大大的，顯得十分驚訝，但是，她的臉上綻開了甜美的微笑。
這是一個在現實生活中取得成功的人士，在社交場合中平易近人，善於營造舒適、自然、輕鬆氣氛，擁有良好的人際關係的絕妙例子。
境界談
每個人都認為自己是個獨特的個體，是個“特別”的東西。所以我們要注意這點，承認每個人的獨特的價值，然後給予重視，自然會贏得別人的真心微笑與親近感。