每個人都會犯錯，犯錯就該受到批評，但不是所有的批評都能達到預期的效果。批評是讓人認識到自己的錯誤並加以改正，而不是抓住錯誤進行痛擊。所以，批評要態度誠懇，表達得體，保全對方的顏麵。俗話說得好：“人要臉，樹要皮。”在批評教育時一定要注意維護他人的尊嚴，這樣才能達到想要的效果。
1．批評要講究藝術
指責別人而不顧對方的看法，就是把你的意見強加到別人身上。這樣談話建立的基礎就非常不平等，自然對方不會服你。要想使批評真正發揮作用，就應先了解一下別人是怎麼想的，讓對方講述自己的看法。
如果你不同意他的看法，你也許會很想打斷他的講話。但不要那樣，那樣做很危險。當他有許多話急著說出來的時候，他是不會理你的。因此你要耐心地聽著，抱著一種開放的心胸，要做得誠懇，讓他充分地說出他的看法。
盡量讓對方講話，不但有助於處理商務方麵的事情，也有助於處理家庭裏發生的矛盾。
芭貝拉·魏爾生和他女兒洛瑞的關係快速地惡化下去，洛瑞過去是一個很乖、很快樂的小孩，但是到了十幾歲卻變得很不合作，有的時候，甚至於喜歡爭辯不已。魏爾生太太曾經教訓過她，恐嚇過她，還處罰過她，但是一切都收不到效果。
一天，魏爾生太太放棄了一切努力。洛瑞不聽她的話，家事還沒有做完就離家去看她的女朋友。
在女兒回來的時候，魏爾生太太本來想對她大吼一番。但是她已經沒有發脾氣的力氣了。魏爾生太太隻是看著女兒並且傷心地說：“洛瑞，為什麼會這樣？”
洛瑞看出媽媽的心情，用平靜的語氣問魏爾生太太：“你真的要知道？”
魏爾生太太點點頭，於是洛瑞就告訴了媽媽自己的想法。開始還有點吞吞吐吐，後來就毫無保留地說出了一切情形。
魏爾生太太從來沒有聽過女兒的心裏話，她總是告訴女兒該做這該做那。當女兒要把自己的想法、感覺、看法告訴她的時候，她總是打斷她的話，而給女兒更多的命令。
魏爾生太太開始認識到，女兒需要的不是一個忙碌的母親，而是一個密友，讓她把成長所帶給她的苦悶和混亂發泄出來。過去自己應該聽的時候，卻隻是講，自己從來都沒有聽她說話。
從那次以後，魏爾生太太想批評女兒的時候，就總是先讓女兒盡量地說，讓女兒把她心裏的事都告訴自己。她們之間的關係大為改善。不需要更多的批評，女兒再度成為一名很合作的人。
使對方多多說話，試著去了解別人，從他的觀點來看待事情，就能使你得到友誼，減少摩擦和困難。
記著，別人也許完全錯誤，但他並不認為如此。因此，不要責備他，試著去了解他，隻有聰明容忍、特別的人才會這麼做。
別人之所以那麼想，一定存在著某種原因。查出那個隱藏的原因，你就等於擁有解答他的行為、也許是他的個性的鑰匙。
試著忠實地使自己置身於他的處境。如果你對自己說：“如果我處在他的情況下，我會有什麼感覺，有什麼反應？”那你就會節省不少時間及苦惱。
奧斯特洛夫斯基說過：“批評，這是正常的血液循環，沒有它就不免有停滯和生病的現象。”我們每一個人都不是生活在真空裏，就像我們身上要沾染許多病菌一樣，在我們的思想意識和言談行為上，也會不可避免地出現一些缺點、錯誤，積極開展批評，才能使我們保持身心健康。但是，在開展批評時，一定要講究方式、方法，這裏也有藝術性。否則難以達到預期效果。
那麼，采取什麼樣的批評方式才會取得好的效果呢？
（1）體諒對方的情緒，取得對方的信任
這是使批評達到預期效果的第一步。“心直口快”作為人的一種性格來說，在某些方麵的確可體現出它的優點，但在批評他人時，“心直口快”者往往不能體諒對方的情緒，圖一時“嘴快”，隨口而出，過後又把說過的話忘了，而在被批評者的心理上卻蒙上了一層陰影也失去了對批評者的信任。所以當你在批評他人時，不妨學會從別人的角度來看問題，設身處地地站在對方的立場考慮一下，自己是否能接受得了這種批評。如果所批評的話自己聽來都有些生硬，有些憤憤不平，那麼就該檢討一下措辭方麵有何要修改之處。
另外，也要考慮場合問題。不注意場合的批評，任何人都不會接受的。
（2）誠懇而友好的態度
批評是一個敏感的話題，哪怕是輕微的批評，都不會像讚揚那樣使人感到舒暢，而且，批評對象總是用挑剔或敵對的態度來對待批評者。所以，如果批評者態度不誠懇，或居高臨下，冷峻生硬，反而會引發矛盾，產生對立情緒，使批評陷入僵局。
因此，批評必須注意態度，誠懇而友好的態度就像一劑潤滑劑，往往能使摩擦減少，從而使批評達到預期效果。
（3）用含蓄的批評來激勵對方
英國18世紀著名評論家約瑟·亞迪森曾說：“真正懂得批評的人看重的是‘正’，而不是‘誤’。”這裏所說的“正”，實際上就是隱惡揚善，從正麵來加以鼓勵，也就是一種含蓄的批評，能使批評對象不自覺地改正自己的錯誤和缺點。可以說從正麵鼓勵對方改正缺點、錯誤的間接批評方法，比直接批評效果會更快、更好。因為這種批評方法易於被對方所接受，從而產生良好的效果。
缺點每個人都有，隻有認識到自己的缺點才有可能進步。自己認識不到就得靠別人來幫助，這就是批評的價值所在。所以，批評人就像被批評一樣，讓對方認識到批評的價值才不會使批評走向誤區。
2．選擇不同的批評方式
說話要靈活，批評和訓誡當然也要靈活，適度的批評能達到批評的最好效果。批評也要看對方的性情如何，因人、因事、因時而異，選擇不同的批評方式。
（1）批評要因人而異
不同的人由於經曆、文化程度、性格特征、年齡等的不同，接受批評的方式和承受能力也有很大的區別。這就要求人們要根據不同批評對象的不同特點，采取不同的批評方式。
不同的人對於同一種批評，會有不同的心理反應。因為不同的人，性格與修養都是有區別的。
根據人們受到批評時不同反應，可以將人分為遲鈍型反應者、敏感型反應者、理智型反應者和強個性型反應者。反應遲鈍的人即使受到批評也滿不在乎；反應敏感的人，感情脆弱，臉皮薄，愛麵子，受到斥責則難以承受，他們會臉色蒼白，神誌恍惚，甚至會從此一蹶不振，意誌消沉；具有理智的人在受到批評時會感到有很大的震動，能坦率認錯，從中汲取教訓；具有較強個性的人，自尊心強，個性突出，“老虎屁股摸不得”，遇事好衝動，心胸狹窄，自我保護意識強，心理承受能力差，明知有錯，也死要麵子，受不了當麵批評。
針對不同特點的人要采用不同的批評方式，對自覺性較高者，應采用啟發式自我批評法；對於思想比較敏感的人，要采用暗喻批評法；對於性格耿直的人，采取直接批評法；對問題嚴重、影響較大的人，應采取公開批評法；對思想麻痹的人應采用警示性批評法。在進行批評時忌諱方法單一，生搬硬套，應靈活掌握批評的方法。
正確的批評要求細致周到，恰如其分，普遍性的問題可以當麵進行批評，對於個別現象就應個別進行。另外，也可以事先與之談話，幫他提高認識，啟發他進行自我對照，使他產生“矛頭不集中於‘我’”的感覺，主動在“大環境”中認錯。另外，還要避免粗暴批評。
對下屬的粗暴批評不會產生很好的效果。員工聽到的隻是惡劣言語，而不是批評的內容。他們的心中充滿了不服和哀怨。這就使其產生逆反心理而不利於問題的解決。
要學會運用“胡蘿卜加大棒”的策略，防止隻知批評不知表揚的錯誤做法。在批評時運用表揚，可以緩和批評中的緊張氣氛。可以先表揚後批評，也可先批評後表揚。
批評還要注意含蓄，借用委婉、隱蔽、暗喻的策略方式，由此及彼，用弦外之音，巧妙表達本意，揭示批評內容，引人思而領悟。萬萬不可直截了當地說出批評意見，開門見山點出對方要害。
在批評時，可以運用多種方法。如：
通過列舉分析曆史人物是非，襯托其錯誤；
通過列舉和分析現實中的人物的是非，暗喻其錯誤；
通過分析正確的事物，比較其錯誤；
還可采用故事暗示法，用生動的形象增強對他的感染力；
笑話暗示法，通過一個笑話，使他認識錯誤，既有幽默感，又使他不至感到尷尬；
軼聞暗示法，通過軼聞趣事，使他聽批評時，受到點影射，也易於接受。
總之，通過提供多角度、多內容的比較，使人反思領悟，從而自覺愉快地接受批評，改正錯誤。
對於十分敏感的人，批評可采取不露鋒芒法，即先承認自己有錯，再批評他的缺點。態度要謙虛，謙虛的態度可以使對方的抵觸情緒很容易消除，使他樂於接受批評。例如，可以對人這樣批評：“這件事，你辦得不對，以後要注意了。不過我年輕時也不行，經驗少，也出過很多問題，你比我那時強多了。”
有時一些問題一時未搞清，涉及麵大或被批評者尚能知理明悟，則批評更要委婉含蓄。先表明自己的態度，讓下屬從模糊的語言中發現自己的錯誤。但是，也不能一概而論，對嚴重的錯誤，應當嚴厲批評。另外對於執迷不悟者和經常犯錯誤者，都應作例外處理。要麼是他們改正錯誤，要麼是你不用他們。
（2）選擇適宜的時機
①批評需要一定的前提。首先批評和接受批評的雙方應該以足夠的信任為基礎，如果無法取得對方的信賴，即使所持的見解確實言之有物，見解精辟，卻依然無法令對方折服。其次，批評者必須有純正的動機和建設性的意見，在進言之前先要確定自己的言行有助於對方，而且確能發揮實際效用。有許多批評，經常以“我隻是想幫助你”為由，事實上卻為了一己之私。第三，你和被批評的對象之間有足夠的關係，構成批評的理由，而你又有足夠的時間分析自己的看法。
真理並不是任何人所能壟斷或獨占的，當我們觀察別人時，總免不了以個人有限的經驗和一己的需求作衡量尺度，難免失之偏頗，最好的辦法就是在提出批評之前，先請教第三方，使你的言論更能切合實際，合乎客觀。
②時機必須適當。當一個人心平氣和較能以客觀立場發言時，就是談話的適當時機。假若你心中充滿不平，隨時可能大發脾氣，那麼最好先讓自己冷靜下來，因為過分情緒化的表現，不僅無濟於事，反而有害。
掌握事情發生的時效，在人們記憶猶新之時提出批評。假如你在事情發生幾個月以後才提出來，這時人們的記憶已經模糊，你的批評反容易使對方留下偏頗不公的印象。
除了個人的心理狀況外，也要把對方的心理狀況考慮在內。你應該在對方事先已有心理準備，並且願意聆聽的情況下，提出批評。假若對方情緒低落，那麼就等到他恢複冷靜時再說出你的看法，假若對方向你尋求幫助時，你也應該盡可能把事實告訴他。
（3）用詞要恰當
“你是騙子”、“你太沒有信用”，這樣的話，除了刺傷對方和使自己惱怒之外，沒有別的好處。批評對方隻要評論事實即可，即使是對方沒有信用也不能如此當麵斥責。此外，千萬不要否定部屬的將來。“你這人以後不會有多大出息”，“你這樣做沒有人敢娶你”，“你實在不行”。領導是不該說出這樣的話的。要以事實為根據，就事說事，就部下目前情形而論，不要否定部屬的將來。
避免做人身攻擊，例如開門見山地說：“你工作不力。”這類批評容易引起對方的不滿，甚至導致衝突；妥當的方法是舉出具體的事實說：“你的報告，比預計的進度慢了兩天。”
3．適可而止，見好就收
一般來說，批評要適可而止，沒有必要非置對方於死地。因為我們批評人的目的是為了救人，為了幫助人。一個人犯了錯誤，我們對這個錯誤的某一點提醒一下就行了，再翻來覆去地批評就沒有必要了。將過去的錯誤多次批評，總是糾纏不休，不僅於事無補，而且也顯得有些愚蠢。
心理學研究表明，一種批評如果反複進行，就會失去作用。有的人在批評人時，總覺得自己占了理，批評個沒完沒了。其實這是低下的批評方法。有經驗的人在批評他人時，總會點到為止。批評他人時，每次隻提及一兩點，切勿新賬舊賬全拉出來，讓人難以招架。批評的話一經點明，對方已經明白並表示考慮或有誠意接受，就不必再說下去了。如果隻圖“嘴巴過癮”，說個沒完沒了，就可能得到相反的效果。
一名車間工人，因為工作中的失誤，受到了通報批評的處分。後來，他和一名同事吵了一架，於是車間主任找他談話，對他進行批評，可是剛談了幾句話，就宣告談話失敗。
車間主任一見麵就對這位工人說：“你對同事大打出手，可真夠厲害的啊，膽子可真大！”
工人意識到自己的錯誤，並為此而感到悔意，但有些詞窮：“我……”
車間主任打斷他的話：“你怎樣，上次那個通報你還記得記不得？”工人一聽到這裏就火了：“那你就再給我一個通報吧！一個我抱著，兩個我背著！這總行了吧！”然後頭也不回地摔門而出。車間主任：“你……”
批評不是存款，時問越長利息越多，總是翻舊賬嘮叨個沒完於做事沒有任何幫助，批評別人宜“就事論事”，不要新賬舊賬一起算。在交談結束後再加上幾句勉勵的話，就會讓被批評者認識到自己的錯誤，也會讓這次失敗成為有益的經曆，從而振奮精神，更加努力，避免再次出現錯誤。
況且“話說三遍淡如涼水”。對於一個已知的錯誤，一次提醒就夠了，一而再再而三地提起完全是沒有必要的，還有可能會引起別人的反感。而且說得多了，別人就會認為你對他抱有成見或者別有用心。
在點到為止這一點上，著名教育家陶行知先生為我們做出了榜樣。一次一位女同學在交上來的考卷中做了小動作，她以為老師發現不了，就想瞞天過海地占點小便宜，卻被陶先生看出了問題，但陶先生並沒有對此說什麼，隻是在那個小動作上重重地畫了一個圈。女學生明白了老師的意思，慚愧不已。多年以後，當那位已成才的女同學再和陶先生相見時說：“從那件事以後，我才決心用功學習，才決心做一個誠實的人。”
陶先生的“點到為止”，表麵上簡單從容，實際上卻告訴了女學生“我已經知道了你的小動作”。同時也暗示女學生“要改正你的錯誤，並且努力做一個誠實的人”。這樣一來既沒有傷害到對方，同時也達到了幫助他人糾正錯誤的效果。
所以，批評語點到對方明白就好，畢竟你的目的已經達到，如果你不懂得見好就收，則會適得其反。
4．批評前先讚美對方
美國著名演講家戴爾·卡耐基說：“矯正對方錯誤的第一方法--批評前先讚美對方。”批評前先讚美，能化解被批評者的對立情緒，使其樂於接受批評，達到預想效果。
是的，麵對批評和讚美，我們近乎本能地拒絕前者而喜歡後者，因為人類最深層的本性就是渴望得到別人的重視。聽到批評心裏自然會感到難過，也會有意無意地以種種方式來拒絕、逃避批評。其實這不僅僅是因為批評者缺乏語言表達能力，更重要的是批評和讚美本身會使人產生兩種相反的心理。
但在我們傳統的理念中，批評是以批為主，主要是針對問題和缺點，加以直接或間接的揭露和評判，並在批評中指出症結，點明錯誤，教給方法，督促整改。其實，給批評穿上讚美的外衣，對糾正一個人的錯誤會更有效。因為這樣做，既不會損傷一個人的尊嚴和自尊心，也給他人保留了臉麵。
布諾親王就深切地感覺到運用這種方法的重要。當時，德皇威廉二世在位，他目空一切，高傲自大。他建設陸、海軍，欲與全世界為敵。於是，一件驚人的事情發生了！德皇說了許多令人難以置信的話，震撼了整個歐洲，甚至影響到全世界。最糟糕的是，德皇還將這些可笑、自傲、荒謬的言論在到英國做客時當眾發表出來，並允許《每日電訊》照原意在報上公開發表。
比如，他說他是唯一一個對英國友善的德國人；他正在組建海軍想對付日本；憑借他的力量，完全能使英國不屈辱於法、俄兩國的威脅之下；由於他的計劃，英國諾伯特爵士才能在南非戰勝荷蘭人。
在當時的和平時期，歐洲沒有一位國王會說出這樣的話。從那時起，歐洲各國頓時嘩然。英國人非常憤怒，而德國的那些政客們更是為之震驚不已。
事後，德皇也意識到了事態的嚴重，為了解脫自己，他隻能請布諾親王代他受過，宣稱一切都是他的責任，是他建議德皇說出那些話來的。
可是，布諾親王卻當即反駁說，德國人或英國人不會相信這是布諾親王的主意。布諾親王說出這話後，馬上意識到自己犯了一個嚴重的錯誤。果然，如他所想，他激怒了德皇。德皇認為布諾親王在辱罵他。
布諾親王明白應先稱讚，然後再指出他的錯誤，可是為時已晚。沒辦法，他隻好做第二步努力：在批評後，再加以讚美。結果，奇跡立刻出現了。
布諾親王開始誇獎德皇，說他知識淵博，遠比自己聰明，德皇臉上慢慢地露出笑容。布諾親王抬高了德皇，貶低了自己。經布諾解釋後，德皇寬恕了他、原諒了他。最後，德皇隻好自己去收場。
我們都知道，讚美能讓人謙虛，又能建立友善的氣氛。在批評別人前，應先提及別人的優點，對他讚美一番，這會讓人感到輕鬆愉快，消除刺激和敵意，使後麵的批評更易於被接受。
心理學研究發現，在錯誤已知的情況下，再針對錯誤進行重複式批評，並不會起到好的教育效果，反而會使犯錯者要麼產生逆反心理，對錯誤不以為然，我行我素；要麼產生自卑心理，對未來失去信心，自暴自棄。其實，每一個人都會犯錯誤，但犯錯並不是有心，做好才是每個人的追求。如果我們給批評穿上讚美的外衣，就會對糾正一個人的錯誤很有效，因為你用讚美表明了你的真誠，同時也打開了對方的心扉。
5．委婉的批評更有說服力
有許多時候，我們往往會遇到不便直言之事，隻好用隱約閃爍之詞來暗示。
一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾係在脖子上。這種不文雅的舉動很是讓其他顧客反感。經理叫來一位侍者說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館裏，那樣做是不允許的。但話要說得盡量含蓄。”
怎麼辦呢？既要不得罪顧客，又要提醒他。侍者想了想，走過去很有禮貌地問了那位顧客一句話，說：“先生，你是刮胡子呢，還是理發？”話音剛落，那位顧客立即意識到自己的失禮，趕快取下了餐巾。
侍者沒有直接指出客人有失體統之處，而是拐彎抹角地問了兩件與餐館毫不相幹的事。表麵看來，似乎是侍者問錯，但實際上正是通過這種風牛馬不相及的事情來提醒這位顧客，即使顧客意識到自己的失禮之處，又做到禮貌周到，不傷麵子。這就是委婉的妙用。
說話直言不諱是許多人所推崇的，但是生活中，並非處處都能直說，有時非得含蓄、委婉一些，才能使表達效果更佳。直道跑好馬，曲徑可通幽，各有各的妙處。
一輛電車上人很多，而這時又上來一位抱小孩的婦女。於是售票員對乘客說：“哪位同誌給這位抱小孩的女同誌讓個座？”但沒想到她連喊兩次，無人響應。售票員站起來，用期待的目光看了看靠在窗口處的幾位青年乘客，提高嗓音：“抱小孩的女同誌，請您往裏走，靠窗口坐的幾位小夥子都想給您讓座兒，可就是沒看見您。”話音剛落，“呼啦”一聲，幾位小夥子都不約而同地站了起來讓座。這位女同誌坐下之後，隻顧喘氣定神，忘記對讓座的小夥子道謝，小青年麵有冷色。售票員看在眼裏，心裏明白，她忙中偷閑，逗著小孩說：“小朋友，叔叔給你讓個座兒，你還不謝謝叔叔。”一語提醒了那位婦女，連忙拉著孩子說：“快，謝謝叔叔。”那位小青年聽到小孩道謝時，臉色由冷變喜，連聲說：“不客氣了。”
生活中，要理解人們的合理需要，愛護人的自尊心，隻有這樣才能把話說到別人心坎裏去。如果不能根據交際對象的心理，選擇恰當的語言形式，話一出口先挫傷他人的自尊心，必然引起對方的不快，甚至爭吵。試想，售票員請人讓座時說：“那麼大小夥子一點也不自覺。”在勸女同誌道謝時說：“別人給你讓座，你也不知道說個謝”，後果會如何呢？
批評是一種藝術，批評別人而要使其口服心服，就要講究竅門，下麵談談一些可行的批評的辦法。
（1）請教式批評：有一個人在一處禁捕的水庫網魚。遠處走來一位警察，捕魚者心想這下糟了。警察走來後，出乎意料，不僅沒有大聲訓斥，反而和氣地說：“先生，你在此洗網，下遊的河水豈不被汙染了？”這番話令捕魚者十分感動，連忙道歉。
（2）暗示式批評：某單位工人小王要結婚了，工會主任問他：“小王，你們的婚禮準備怎麼辦呢？”
小王不好意思地說：“依我的意見，簡單點，可是丈母娘說，她就隻有這個獨生女……。”主任說：“哦，咱們單位還有小李、小張都是獨生女。”這段話雙方都用了隱語。小王的意思是婚禮是不得不辦。而主任則暗示：別人也是獨生女，但能新事新辦。
（3）模糊式批評：某單位為整頓勞動紀律，召開員工大會，會上領導說：“最近一段時間，我們單位的紀律總的是好的，但也有個別同誌表現較差，有的遲到早退，上班吹牛談天……”這裏，用了不少模糊語言：“最近一段時間”、“總的”、“個別”、“有的”、“也有的”等等。這樣既照顧了麵子，又指出了問題。它沒有指名實際上又指名，並且說話又具有某種彈性。通常這種說法比直接點名批評效果更好。
（4）安慰式批評：年輕的莫泊桑向著名作家布耶和福樓拜請教詩歌創作。兩位大師一邊聽莫泊桑朗讀詩作，一邊喝香檳酒。布耶聽完說：“你這首詩，句子雖然疙裏疙瘩，像塊牛蹄筋，不過我讀過比這還壞的詩。這首詩就像這杯香檳酒，勉強還能喝下。”這個批評雖嚴厲，但有餘地，給了對方一些安慰。
（5）漸進式批評：漸進式批評就是逐漸輸出批評信息，有層次地進行批評。這樣可以使被批評者對批評逐漸適應，逐步接受，不至於一下子“談崩”，或因受批評背上沉重的思想包袱。
（6）委婉式批評：委婉式批評又叫間接式批評。它一般都采用借彼批此的方法聲東擊西，讓被批評者有一個思考的餘地。其特點是含蓄蘊藉，不傷被批評者的自尊心。
（7）指出錯時也指明對：大多數的批評者，往往是把重點放在指出對方“錯”的地方，但卻不能清楚指明“對”應怎麼做。有的人批評人家說：“你非這樣不可嗎？”這是一句廢話。因為沒有實際內容，隻是純粹表示個人不滿意。又如一位丈夫埋怨妻子說：“家裏一團糟，又有客人要來，你怎麼隻管坐在那兒化妝？”這種話也不會起作用，他隻說了一半。
（8）別忘了用“我”字：一位女工對其工友說：“你這套時裝，過時了，真難看。”這隻能是主觀意見，他人未見得有同感。正確的表達方式，應當說明是你個人自己的看法，僅供參考。這樣，人家比較能聽得入耳，甚至有興趣了解一下你為什麼有此看法。
（9）克製“我”的情緒：在批評之前你首先要觀察自己，你覺得自己的心情緊張嗎？對對方心存不滿嗎？把你的感受--憤怒、埋怨、責怪、嫉妒等先清理一下是有好處的。
有經驗的批評家認為，未開口批評人家之前，先檢討一下自己所持的是什麼態度，是積極還是消極？情緒不好是很難掩飾的，而這種情緒有極強的傳染力。一旦對方感覺這一點，立刻會激起同樣的情緒，立即會拋開你的批評內容，計較起態度，這種互為影響的情緒會把批評帶入僵局。因此智者不可不慮。
事實上，每個人都不願接受批評。批評畢竟是件令人都排拒的事，但隻要講點語言口才技巧，每個人也都樂意接受批評。
6．批評要學會變“害”為“利”
如果你希望你的批評可以取得良好的效果，就要在方法上下工夫。一個人犯錯後，最難以接受的就是大家的群起攻之，這樣勢必會傷害他的自尊心。怎樣批評，實際是一種說服的技巧，是一門溝通的藝術。批評的目的意在打動對方，使得對方能認識到自己的錯誤，回到正確的軌道上，而不是貶低對方，即使你的動機是好的，是真心誠意的，也要注意方式和場合等問題。
良藥苦口利於病，但在現實生活中，扶正匡謬的批評的確不如良藥那樣為人所樂於接受，甚至成了難以下咽的“苦藥”。批評得好，人家接受；反之，麻煩纏身，成了“不受歡迎的人”。因此，批評要學會變“害”為“利”，使硬接觸變成軟著陸，即在“苦藥”上抹點糖，看似失去了鋒芒，但卻藥性不減。
王東進公司不到兩年就坐上了部門經理的位置，但是有個別下屬不服他，有的甚至公開和他作對，錢誠就是其中的一位。自從王東做了部門經理之後，錢誠經常遲到，一周五天，他甚至四天都遲到。按公司規定，遲到半小時就按曠工一天算，是要扣工資的。問題是，錢誠每次遲到都在半小時之內，所以無法按公司的規定進行處罰。王東知道自己必須采取辦法製止錢誠這種行為，但又不能讓矛盾加深。
王東把錢誠叫到辦公室。“你最近總是來的比較遲，是不是有什麼困難？”“沒有啊，堵車又不是我能控製的事情，再說我並沒有違反公司的規定呀。”“我沒別的意思，你不要多心。”王東明顯感覺到了對方的敵意。“如果經理沒什麼事，我就出去做事了。”“等等，錢誠你家住在體育館附近吧。”“是啊。”錢誠疑惑地看著對方。“那正好，我家也在那個方向，以後你早上在體育館東門等我，我開車上班可以順便帶你一起來公司。”沒想到王東說的是這事，錢誠反而有些不好意思，喃喃地說：“不，不用了……你是經理，這樣做不太合適。”“沒關係，我們是同事啊，幫這個忙是應該的。”王東的話讓錢誠臉上突然覺得發燒，人家王東雖然當了經理，還能平等地看待自己，而自己這種消極的行為，實在是不應該。事後，錢誠雖然還是謝絕了王東的好意，但他此後再也不遲到了。在批評的過程中，適時地采取先表揚後批評的方式，使得對方能樹立改正錯誤的信心，樹立全新的自我形象。因為他從你那裏得到的信息是，自己是有優點的，即使有錯誤也能很容易地接受批評，並很快地改正。所以批評的藝術可以被稱之為一種為人處世的基本修養。
批評和罵人不同，它們之間有著本質的區別，罵人是氣急敗壞的表現，是無賴的表現，這不需要多大水平，在大街上扯個潑婦，肯定能罵得十分出彩。隻是，罵人的行為除了讓被罵者受傷，或者被路人恥笑之外，沒有多少意義。而批評不同，批評的過程是批評者站在一個公正的立場，站在一定的高度，通過擺事實、講道理來對人與事進行的一場論證過程，它應該有著嚴謹有力的邏輯。因此，我們是萬萬不可把罵人的行為扯進批評的範疇內。
批評別人，就要給別人服氣的理由。我們作為批評者，就首先要加強自己本身的文化修養，對批評的人和事情，要有自己獨到的眼光和見解，要公正的看待問題，而不能根據黨同伐異的態度去行事。在批評的過程中，我們要保持自己個人的意識形態，有自己的鑒別能力。然後，通過自己對問題的看法，真誠地向批評對象提出自己的意見，並指明他應該去努力的方向。隻要我們的見解是正確的，意見是真誠的，態度是誠懇，別人又怎會不接受批評呢？
批評，顧名思義既要批也要評。批是批判，評是評價，當然也可以解釋為好評。不管怎樣，不能光批不評。
在批評的過程中，我們決不可以隻批評不表揚。因為不管是人還是事，畢竟都還是有一點優點的。但這麼說，也決不是鼓勵大家在批評別人的時候先來一段表揚，在表揚以後再來一個但是，但是的後麵加上一串的批評。這樣的批評隻能讓別人覺得我們虛假。就比如我們是老師，我們要批評學生的懶惰行為，我們可以這樣來批評：你很聰明，請以後勤奮點。而不要這麼說：你很聰明，但是你很懶惰。這兩種批評方式看著沒多大區別，但前一種批評方法已經在表揚中提出了自己對學生的要求，而後一種效果和第一種相比如何，大家肯定是心中有數了的。
金無足赤，人無完人。隻要是人，就可能犯錯誤。其實，任何有上進心的人都不願意犯錯，要批評一個人的錯誤時，最好讓對方感覺到自己的錯誤。你的目的也是為了要幫助對方，而不是為了貶低對方的品格。因此批評以適可而止、給對方留有餘地的方式為好，會讓對方感謝你的寬容。
7．批評他人一定要悠著點
常言道，忠言逆耳，良藥苦口。對於被批評者而言，即使你的批評再過中肯，無疑也會使其自尊心大大受挫，往往導致被批評者反感甚至無名火起。因此，在批評他人時，首先應該態度溫和，盡量在不傷害對方自尊心的前提下做出適當的批評。否則，隻會讓對方難以接受，得不償失。
有一個外地小夥子初次到北京，手裏拿著地圖就上了公共汽車，問售票員某地怎麼走。售票員說：“坐反了！手裏拿著地圖還坐錯車，真是的！”小夥子脾氣很好，沒有搭話，想著到下一站下車再換車。
可坐在小夥子旁邊的一位大爺看不過去了，便對小夥子說：“你到下一站換乘某某路車也可以到達。”這句話真地道，一方麵挽回了北京人的麵子，另一方麵又安慰了小夥子。話說到這也算是有了個完美結局，可是偏偏這位大爺又加了一句：“現在的年輕人啊，真是越來越不像話了。”聽到大爺這麼一說，坐在前麵的一位染著金黃色頭發的姑娘卻不樂意了，於是接著說道：“大爺，您別打擊一大片啊！”說完又在後麵加了一句：“這麼大歲數的人了，滿肚子壞水，真是的！”話是不怎麼招人喜歡，如果沒人再站出來說話，事情也就到此結束。可愛打抱不平的人很多，恰巧邊上一位中年婦女就是，這不，說話了：“哎，年輕人不應該這樣對老人說話，多不文明啊，應該尊重老人嘛！”這話說得多在理啊，讓人聽著也舒心，可是這位大姐覺得不過癮，後麵又接著說了一句：“看你這樣，頭發染的黃黃的，跟雞似的，估計你爸媽也管不了。”這下車上可熱鬧了。
小夥子覺得很不好意思，一切都是自己引起的，自己得出來說幾句：“大家都別吵了，都是我的錯。”這麼一說大夥都安靜了，可是小夥子歎了一口氣又補了一句：“早知道北京人都這樣沒意思，打死我也不來了。”小夥子話音剛落，車上的北京人開始一致對外，說小夥子的不是。
說批評話要注意分寸，如果有必要指責其態度時，隻要針對他的惡劣態度加以批評，那就能收到比較好的效果。如果為了自己心裏過癮，再多加上一句“多餘”的話，那麼就會引起別人極大的反感，當然了，這麼一來，口舌之爭是免不了的，拳腳相加也是不無可能的事。為此，我們在批評他人時，一定要悠著點，特別是以下幾點一定要注意：
（1）無憑無據，捕風捉影。
批評的前提是事實清楚，責任分明，有理有據。但是，在現實中常常見到有的領導批評他人時，事先不調查，不了解，隻憑一些道聽途說，或者隻憑某個人打的“小報告”，就信以為真，就去胡亂批評人，結果給人留下“蓄意整人”的壞印象。
（2）大發雷霆，惡語傷人。
人人都有自尊心，即使犯了錯誤的人也是如此。批評時要顧及人的自尊心，切不可隨便加以傷害。因此，批評人時應當心平氣和，春風化雨。不要橫眉怒目，以為這樣才能顯示批評者的威風。實際上，這樣做最容易傷害對方的自尊心，導致矛盾的激化。因此，批評人應力戒發怒。當你怒火正盛時，最好先別批評人，待心情平靜下來後再去批評。
切忌諷刺、挖苦，惡語傷人。下級雖有過錯，但在人格上與上級完全平等，不能隨意貶低甚至汙辱對方。
（3）喋喋不休，沒完沒了。
批評並不是讓你說個沒完沒了，也不是說得多才能達到糾正他人錯誤的目的，很多時候說得多反而抓不住問題的實質，也不易讓人接受。相反，能夠一針見血地指出錯誤實質便可讓人心悅誠服。
批評的目的隻是為了讓對方明白錯誤並加以改正，並不是讓我們把錯誤延伸。
【本章完】