今天要寫的不是關於米小喵的，而是關於我自己的。
首先呢，講一下今天在學校遇到的一件事。
作為值日生，所以我今天必須拿著檢查表去記錄六年級每一個班的紀律、衛生、學習、安全，來到學校門口開會的時候，一個男孩被他爸爸拉著，據說是不想上學了要自殺。
我看了一會，沒有說話，隻是靜靜的看著。過了好久，那男孩掙脫了他爸爸，往牆上用頭狠狠地撞。
“師父，我們走吧。”這是我同學謙徒弟，是一個熱愛寫作的女生，有著豐富的想象力，但學習卻總是一直上不去。
我本來就覺得這場戲太無聊了，被她這麼一拉，順勢就被拉走了。
我翹著二郎腿坐在主幹道旁的花壇邊，在樹蔭下安靜地聽著廣播裏喧囂的音樂。據體育老師說，這似乎是第一套戲曲廣播體操。
許久，我揚起頭，對她說：“你怎麼看。”我不太愛說話，但總會用各種文字吸引來同學。
“主要還是靠顏值。”這是我的同學們對我的評價。
她愣了好一會，才用我幾乎聽不見的聲音說：“我不知道，隻是覺得再不想上學也不應該尋死……”
我瞥了她一眼，說：“他想死，就別攔。”
“為什麼？”她弱弱的發問，可能是在這有些寒冷的初冬，我的身邊太冷了。
我正在寫檢查表的筆停住，抬起頭看向太陽，接著說：“沒有哪個人沒有想過死，可想到死就去死的，和想到死卻依舊和這個世界的灰暗作鬥爭並活下去的，你想做哪個？”
可能是我第一次說這麼多話，她有些吃驚，最後不知為什麼，沒有回答我的話。
很久，很久，她突然開口問我：“那師父，你想做哪種？”
我低低思考了一下，最後說：“兩種都不是。”
盡管她還在疑惑的看著我，但我卻沒有再回答她了。
其實我心裏早已經有了答案，在黑暗中絕望著、掙紮著、沉寂著，這可能就是我這種人。
可能也沒我想的那麼悲觀，但我就是這麼想的。
很久之前，我就在心裏把自己默認為成了一個壞孩子。盡管我可能是班裏每天最想笑的，每天想說最多話的，但我就是做不到。
在我最開始寫這部的時候，一個網上的朋友對我說：“為什麼你把自己看得如此悲觀，卻要把她寫的如此樂觀？”
我不知道我最後回應了什麼，但我估計一般會寫：“因為我是悲觀的，所以才會更期盼樂觀。”
最後因為學習任務繁重的緣故，我和多數網上的朋友都斷了聯係，不知道其中有沒有他。
在這裏，我突然想起郭敬明寫過的一段話。
當愛麗絲丟失了通往仙境的鑰匙，她是該難過的往回走，還是蹲下來難過的哭泣？
或許我和他一樣，還得繼續走下去。隻不過，他是帶著信仰，我是帶著仿徨。
我看到在爆破給他的那封信中，寫到：“可我在疏遠，我想疏遠一切，一麵又拚命的想抓住什麼據為己有。我努力地記住，又努力地忘記。”
我並不覺得這有多麼誇張，因為在我小時候也經曆過這麼一段時光。明明不想被任何人發現，卻又很努力的想留下什麼在自己離開後可以讓人記住的記號。
在這個斷斷續續的故事最後，我想說，今年的聖誕節，即使沒有雪也很冷呢。