番外三。我是柳兮。
美滿幸福，集萬千羨慕於一身。這樣的話語，說的應該就是我。雖然，很遺憾的是，自小我的母後就去世了。而且還是帶著那麼多的怨氣、冤屈，離世的。隻是這一件事情，我無法釋懷之外。其餘的所有一切，我覺得我都是最最幸運的那一個。
我以為我的生命也會一直這樣幸運下去。我會順理成章的大婚生子，順理成章的登基為帝，順理成章的為母後報仇雪恨。可是，我實在沒有想到，我的生命之軌，在不經意間會發生那樣大的改變。
當有一日父君急急忙忙的將我招去淩霄寶殿，屏退所有的人，低聲告訴我，我的劫難就快要到了的時候，我還是一如往常的平靜，一如往常的沒有過多驚訝。因為自小我便就是九霄雲霆上的太子，所有的仙君仙子都會通過與我相談，來審視我到底會是一個怎樣的仙君。所以我便養成了處變不驚，悲喜情緒都不輕易溢於言表的習慣。故而，所有的人見我都是那樣一副神情。眼睛微眯，唇角高揚，麵上始終掛著一抹淺笑，不管是在何時何地，做什麼事情，麵對著誰。
父君見我並未呈現什麼擔憂，或者害怕的神情，便也就漸漸放下心來。凝視了我兩眼之後，告訴我說：“本尊有一個辦法，可以幫你順利度過這次劫難。當然，對於這個辦法，本尊是不會說與任何人聽得。你也要加倍小心一些，不要讓別人知道你去曆劫了。本尊總是害怕會有有心之人，趁此次你將登弱冠之年的曆劫之際，對你不利。總之，保密一些，還是好的。但是，有句話本尊還是要說。本尊的方法雖然能夠幫助你，避開這一次的劫難。可是，這次劫難還會連接著一個更為棘手的劫難。那個劫難，必須你自己親自去體驗，親自去感受，親自做決定，本尊實在是幫不了你。記住，不管是什麼事情，都要進退有序，千萬不可有貪戀之想。”
父君的話聽得我雲裏霧裏，但是有一點可以肯定，父君這是在想著辦法幫我渡劫呢。我也就欣然接受了父君的安排，回去宮裏頭，專心等待著父君的傳召了。可是，我確實沒有想到，父君所言說的幫助我渡劫的辦法，竟然就是讓我下凡，以凡人的身份在凡間呆上一世。不僅可以減弱甚至是躲過這次劫難，更可以為自己以後的曆劫，分擔一些。
聽父君講的頭頭是道，心想著父君的話總是有道理的，他這樣做，也總是有自己的打算的。我便也就沒有再繼續爭執，父君讓我閉上眼睛，把我送到了凡間，之後的事情我就真的不知道了。暫時性的失憶，讓我徹徹底底的成為了一個凡人。
可是，直到曆劫完畢，回歸仙界之後，我才後知後覺的感應到了什麼。回過頭去想了很久，我終於還是想到了她，紫安宮五殿下貂舞。那個時候，我僅僅隻是一個凡人，一個凡界的皇帝。我不知道我凡界的弟弟素和箏，就是幽冥司的小鬼帝——杜箏。怪不得我始終會覺得那樣熟悉，怪不得呢。
杜箏的母親與我的母後是親姐妹，自然的，我們之間的關係就非比尋常的好。甚至比我現在的弟弟羽措的關係都要好。
我更不知道我所喜歡的追逐著杜箏的女子，竟然就是辛夷穀貂息王的五女兒。當我在凡塵間，第一次不摻雜任何雜質的見到她之後，我是真的喜歡上了她。喜歡上了她的美麗，她的忠貞，她的堅強，她的不屈。
還記得第一次在凡塵間見到她之際，她便真的就是仙子下凡。那樣明媚的不摻雜任何目的的笑容，是我從未見過的美好，是我渴望至極的希求。第二次見到她，她卻就變作了男子。包括第三次，第四次。每一次見到她，我都有一種不想放開的渴望，有一種要占為己有的私欲。
雖然最後，我還是不顧一切的將她帶到了我的身旁。可是，那樣哀傷的她，讓我見了，心也跟著痛了好久好久。
於是，我便慢慢的學會了釋然，學會了將她當做想念母後那般隻去遠遠的想念。一次次壓抑著自己，讓自己不要去找她，不要去打擾她的生活。尤其是，後來蘇醒過來卻又失憶的她，我真的無法去麵對那般漠然的她，無法勸服自己不去在意她的眼光。
所有的人都知道杜箏喜歡她，為杜箏的得不到，為杜箏的被遺忘而感慨，而難過。所有的人也都知道青秧喜歡她，為青秧是她的未婚夫而羨慕，而歡呼。可是，偌大的九霄雲霆，偌大的三界六域，竟然沒有一個人知道我也喜歡她。沒有一個人為我不能見到她，為我隻能默默的作為一個陌生人，守護在離她很遠很遠的地方而傷心。
多少個日日夜夜裏，我都為這樣的自己而難過，甚至是絕望。每次想到在凡界之際，她站在城樓上，看著下麵拚命為她而廝殺的杜箏，看著下麵突然來了那麼多張牙舞爪的怪人。她告訴我，她說他們都是杜箏的親人，都是天上的神仙。她也是。
那個時候，我望著近在咫尺的她的側臉，突然覺得她離我竟然會是那麼的遙遠。這個距離是我永遠都無法企及的距離，是我一介小小的凡人永遠都到達不了的距離。那個時候，我真的絕望了。我痛恨自己為什麼隻是一個小小的凡人，我痛恨自己這樣的平凡，這樣的無能。
待到後來，我眼睜睜望著她無聲無息的倒了下去。我衝過去想要抱起她，想要趕緊的為她尋太醫。可是，不知是為什麼，我明明看到她就躺在不遠處，可是我卻怎麼都走不過去。我終於知道，她已經徹徹底底的離開了我的生命，已經回到她的仙界去了。我們之間不是隔著這樣一小段的距離，而是隔了千山萬水都跨越不去的長度。
就這樣生生折磨了好長時間，好久好久之後，我終於還是忍耐不住了。我多少次在心裏開始勸慰自己去找她，哪怕隻是對麵坐著說說話也是好的，也是滿足的。
終於在我鼓起勇氣之下，邁開腳步與她成為了朋友。那一段時光，我覺得是我一生中最最快樂的時候。甚至比為母後報了仇，都感到開心。我以為我們會一直這樣下去，我也不知暗暗的祈求了上天多少次，我希望我們就這樣走下去。既不去做戀人，唯恐著失去；又可常伴左右，談天說地。
可是，突然的有一天，她卻硬要我娶她的六妹。其實，很早之前我就知道了貂琉喜歡的其實是羽措。我也知道貂琉之所以想要嫁給我，一定是為了幫助羽措奪取帝位。酆都大帝和南鬼帝都勸慰我，讓我假裝娶貂琉，因為隻有這樣，羽措與雪染天妃他們才會覺得勝利在望，從而疏於防範，還會盡早行動。
我也知道這樣做，對我們隻會有利，而不會有害。可是，我不想讓別人認為我是那樣陰險，或者是隨便的人，更不想讓她也這樣看不起我。更重要的還是因為貂琉是她的妹妹，我不想做任何有可能會傷害到她的事情。可是，我千想萬想，我都沒有想到這件事情怎麼就會讓她知道了。她更因為我不願意娶她的妹妹而生我的氣，沒得辦法，我便決定寧願背負那個無底的黑鍋，也要迎娶貂琉。
也是因為我老早就知道貂琉喜歡的是羽措，所以心裏總是感覺怪怪的。但我卻沒有因此而討厭她，有時卻更為她對待羽措的那份真心，以及敢於為愛而犧牲的精神所感動。即便這樣，我還是想方設法奏請父君，讓羽措去為我迎接新娘。
這樣做，無非也是不想讓貂琉心裏太過難過。畢竟這樣一個為愛而生的女子，我不忍心看到她那般淒涼。即便是嫁給我，也是有所企圖的。可回過頭來細細一想，這樣做於我有何益呢？思來想去，最後我還是甩甩頭，不願再去想了。隻是告訴自己，羽措去了，貂琉就會開心。貂琉開心了，貂舞就會欣慰，我自然便就是開心的。
有時候我便會自私的想，若果貂舞永遠都這般失去記憶也是好的。起碼現在的她，認識我，我是她的朋友，在她的心裏有我一片狹小的位置。我很害怕，哪一天她倘若恢複了記憶，一定不會記得一個小小的我。
我很是不願意發生的事情，到底還是發生了。在與雪染天妃他們爭執之際，不小心摔傷了她，她便就這樣毫無征兆的恢複了記憶。那個時候的我，顯得是那樣的渺小。我看到了青秧的黯然，看到了杜箏的驚喜，可我看不到我自己那個時候是什麼樣的神情。我到底是如杜箏那般開心呢？還是如青秧那般失落。
我不知道。我隻知道當我執意攔住她的去路，詢問她認不認得我時，她輕聲卻又肯定的告訴我，我是熙辰帝，我是素和煜。這在旁人看來匪夷所思的答案，我卻為此歡喜雀躍了好久好久。直到她要嫁給杜箏的前一天，我才漸漸自自己的幻覺中清醒的回過神來。
時間沉澱過後，我清醒的認識到，她雖是杜箏君的妻子，但她更是我的知己，是我喜歡敬重的女子。而我亦是她的知己，至此，足矣。