再見了，我那再也見不到的愛人！
我站在楊溪家的樓下，突然很想見到楊溪，所以我過來了。也許這就是我們最後的一次見麵。倩倩因為我們兩個而死，我和楊溪注定了不能夠在一起。
自從在醫院見過楊溪後，我沒有再見到過她。
我知道我也許不應該再見她了，畢竟已經有一個人成為我們兩人愛情之間的陪葬品，可是我就是忍不住。
我要見到楊溪，見到這個從開始到現在都未改變過的人，隻有見到她我才會產生一切從未發生過的錯覺。
我打楊溪的電話，可是電話中清晰的女音卻明白的說著：該用戶已關機。
我掛斷電話，向楊溪家的樓層走去。
昏黃不清的走廊的燈光灑在路麵上，看不清楚腳下的道路。這條路我走過了十幾遍，每一次都很努力的想要記住這走廊的模樣和擺設，可是就是記不清楚分明。後來我隻能失望的放棄了。
現在我磕碰的通過了走廊到達了楊溪家門口，用力的拍門，一邊拍還一邊喊。喊聲回蕩在空空的走廊中顯得有幾分怪異。
拍了很久的門也沒有人過來開門，可是我似乎可以聽到門內稀鬆的聲音，細若蚊蠅，最後什麼也聽不見了。
我又拍了很久，沒有人應門，卻把對門的鄰居驚動了。
對門出來一個有些微胖的中年婦女，她有著惺忪的雙眼，不耐煩的喊，“嘿！你哪裏的？找他們家誰啊？”
我客氣的說：“我是這家楊溪的同學，我來找楊溪，她家怎麼沒人啊？”我克製著自己的好奇，不流露太多的疑問。
“哦！她家人搬走了，前兩天搬走的，你不知道嗎？”她說的很輕巧，仿佛我本就應該知道，可是我為什麼不知道？
我震驚的身子向後退，靠著牆壁支撐自己，無力的搖搖頭。
楊溪離開了，悄無聲息的離開了，一聲招呼也沒有，她都明白了，都了解了，她不想我為難，所以離開了。
鄰居大媽忽然清醒，“你是不是叫什麼徐楓啊？”我無力的點點頭。
她轉身進了自己屋子，可是聲音卻停留在外，“楊溪走的時候說，如果有個叫徐楓的來找她，就讓我把一個袋子交給他，這個人應該就是你吧！”她說著已經把一個檔案袋拿了出來，交到了我的手上。
我接過，這就是她留給我最後的東西，楊溪她消失了，不見了。
鄰居大媽湊到我臉前說：“你沒事兒吧？看著臉色可不太對！”
我虛無地搖搖頭，道過謝之後離開了。
出了樓道，忽然有股冷嗖嗖的風撲麵吹來，我嗤笑，雖然是夏末，可冷風絕對不會冷到這樣的地步。
我站在落日的夕陽下，像一片可以輕易被風卷起的碎片，虛浮黯淡。
我知道這個世界還是五彩繽紛的，不會因為什麼人或者什麼事情有任何的更改，可是它在我眼中卻成了隻有黑白兩色的單調悲傷。
我忽然害怕起來，從心底冰涼起來，我一個人了，無論我以後再擁有了什麼，現在我是一個人了，孤孤單單的一個人。
以前的那群人依舊在我的腦海中盤桓，可是那些人卻不見的不見，消失的消失，陌生的陌生，最後支離破碎，散落天涯。
我打開楊溪留給我的檔案袋，袋子空曠的空間中是一張張我和楊溪的合照，幸福的快樂的，笑得那樣的燦爛，讓我不忍直視。
這樣的幸福太耀眼，刺目的讓我不敢直視。
翻到最後，我始終找不到那張被我摔的粉碎的卻是我們笑得最甜蜜的合照，它憑空消失了沒有半分蹤跡，那是我最珍貴的回憶，可就是這樣也沒有留下。
我在最後看到了楊溪寫給我的一封信。
展來平白無奇的信紙，楊溪清秀的字跡映入眼簾。
徐楓：
我想了很久，究竟應該稱呼你什麼比較合適。我多麼的想要叫你那天承諾給你的愛稱，可是我知道那樣美麗的稱呼不會再屬於我了！
我們還是要認清現實，回歸到本來的位置，所以我還是應該叫你徐楓。
那天我站在醫院，看著你撕心裂肺的疼痛，看著別人對你的指責，我知道你的疼痛、你的被責怪全都是因為我，全部是因為你喜歡上了我，把所有的一切都給了我。
我不知道我究竟有什麼值得你去犧牲一切，我覺得我不配，可你卻說‘我不配誰配’，這樣的寵溺讓我驚慌失措，卻又樂在其中。
也許這就是人們常說的真愛，可是我知道我還是不配擁有，原來這個世界上真的沒有配不配，隻有願意不願意。
很多的時候，我都產生了錯覺，我仿佛看到了我們兩個牽著手走到了白發蒼蒼，走到了天荒地老。
到現在我才知道，原來這個世界上真的沒有配不配，當然也沒有願意不願意，有的隻是上天給不給。我愛了，你也愛了，可是上天就是吝嗇的不肯給，所以我們注定了走不到一起，就像是兩天隻是有一個交點的直線，錯開之後便是各自天涯。
倩倩死了，不管她是因為救你還是反對我，她還是死了，因為我們兩個人而死。
一切都成了定局，你我都無法改變，所以隻能接受。我選擇了分開，請原諒我沒有告訴你我的選擇，我怕我如果再次見到你，我便再沒有了勇氣離開了，你知道離開你對我來說本來就是一件可怕到麵目猙獰的事情，我怕，真的很怕。
你還記不記得，那次你送我回宿舍，你說‘如果我願意，你會一直送下去！’那一刻我真的覺得你會送我到任何的地方。可是那一刻，我知道你不用送我到任何的地方，因為我隻要有你在就滿足了，有你在的地方就是天堂。
可是現在你還在，隻不過不是我的天堂了。我也不願再住在你的天堂，看著你生活在地獄中了。
現在我還願意，你如果也還願意送我，我請你把我送到一個沒有你的地方，讓我重新開始我的生活。你也要在一個沒有我的地方，再次開始你的快樂。
再見了，我那再也見不到的愛人。
也許有一天你會在路上見到我，可千萬不要喊我的名字。
因為我知道沒有你我一定過得不好，我也知道沒有你我就沒有了一切。
你要多多保重，此生不見！
楊溪
我的淚水從眼角擠出來，滑過臉頰，落在了那信紙上，筆跡暈開，“愛人”兩字變得模糊到再也看不清楚，我才看到原來那兩個字上早已覆蓋了淚水而顯得破敗不堪了，隻不過曬幹之後變成了褶皺。
檔案袋散落在地，所有的照片全都滑落了出來，每一張照片上的笑臉都清晰可見、曆曆在目，那樣的絢爛，又那樣的刺痛。現在已經是物是人非、好景不再，即使曾經再輝煌甜蜜，到這最後隻剩下一片荒蕪。
我撿起了所有的照片和檔案袋，緊緊地擁入在懷，蹲在地上哭了，就像送倩倩走的時候那樣，冰涼無助的哭了。
我本來以為我的眼淚早已經流幹了、流完了，可是現在它們又明目張膽的肆意橫行。我也本來以為昨天是最壞的故事了，可是今天還有最悲傷的情節。
我掉進了一個網，這個網漫天滿地的特別大，很多人為了救我而紛紛的犧牲在這個網中。而我最後被救了出來，卻，不如不救！讓我和你們一起被蜘蛛吞噬不是更好？
我以為所有的痛苦都已經窮追極惡了，我不用再擔心它會壞到更壞的地步了，可是一轉眼，它就真的壞到了讓我痛不欲生的地步。
我忽然開始後悔，為什麼那天被撞的不是我，而是最無辜的倩倩？
今天離開的為什麼不是我，而是作為旁觀者的楊溪。
我奔跑到了我和楊溪第一次單獨相處的地方，輕輕一縱，跳進了楊溪家旁邊公園的湖中，死吧！死吧！最好的答案，不是嗎？
湖水冰涼，卻抵不過我身體的寒冷，我可以感覺到溺水的快感，那種死亡的氣息越近就讓我越興奮。
我隱約的聽見有人在岸上喊：“有人落水了，有人落水了！”
我真想遊上岸去說：“別喊，別喊！讓我死！”
我感覺到湖邊聚集很多人，他們指指點點地議論紛紛。
可是是誰的喊聲那樣的刺耳，“在這裏能被淹死人？這裏的水隻有一米五左右！”
我有片刻想到自己快要死掉的場景，可是這句話卻深深地刺痛了我，死在隻有一米五的河水了，那是怎樣的一個笑話？
我翻身就真的站在了水裏。岸上全都是人，他們看著這毫無風險的熱鬧，暗自嘲笑。
我濕淋淋的站在湖的中心，朝著天我笑了，笑得大聲放肆，笑得就像完全失去了理智，像一個赤.裸裸的瘋子。
原來它就連死的機會都不給我，連死的方式它都要嘲弄我一番。原來它就是這樣的殘忍，這樣的不近人情。
我也許從一開始就錯了，錯把上天當作了宅心仁厚、盡情容納我們放肆的慈祥的爺爺，誰知它卻如蛇蠍般的一次又一次將我們在它手掌上翻來覆去，不近半分人情，不留半分餘地。