“我會讓你三叔跟你三嬸離婚，把小弟奪回來。”奶奶說，我有點不可置信地看著她，她的臉上又露出了凶狠的目光，那種目光跟我那個晚上在三叔家裏看到軟弱可憐的奶奶是不一樣的，我當初對她的同情和不舍現在已經轉換成了憤怒和不可思議，我的奶奶，始終沒有改掉她的壞毛病，在她喜歡的時候，她還是可以很容易地就拿出自己的鐵血手腕來幹預別人的幸福，可是如今我覺得最奇怪的事情是，她是憑什麼可以這麼自信地認為三叔會因為她跟三嬸離婚，難道她要上演電視劇上麵的戲碼嗎，一哭二鬧三上吊，然後逼迫三叔妥協，不過依據三叔的性格是不會的，他一直崇尚自由自在不受約束地做自己想要做的事，在很年幼的我的眼睛裏，他也像一個金剛，在那段時光裏他給我的震撼不亞於舅舅給我的感覺，他們就像是我童年裏的兩大支柱，告訴我青春也可以熱血到不顧一切，但是不同的是他們有各自的守護天使，也有各自的天使可以守護他們，我卻沒有，我沒有人關心，也許我當初來到這個世界上就是一個錯誤，我來到這個世界上就預示著我不可能得到跟別人一樣的關愛，我突然想起我的媽媽從來不會打電話的時候叫我去聽，她一直很喜歡自己的大女兒，不管她的大女兒做什麼，她都趨之若鶩，然後不冷不熱地旁敲側擊我。
我承認我的性格沒有那麼好，好到可以讓她毫無原則地辱罵，也許正是因為這個原因才讓她把我恨透了，或者她根本沒有力氣去恨我，她有兩個乖巧的兒女，他們可以討好她，可以逢迎他，我在她的心中根本不過是一個替代品，這一點在我長年累月的生活經驗中已經被無數次地驗證。
我的病，從我知道到現在我都沒有跟她說我知道，可是她從來沒有打算告訴我，我的病我知道，需要很多很多的錢，我不知道為什麼她明明什麼都知道還不提出來要幫我醫治，難道她真的把我當成傻子看待，如果我會提意見，她會假惺惺地為我奔波，如果我沒有說，她就撿到了大便宜，多麼可悲，我自知不是一個懂得揣測別人的人，可是她的想法卻在笨拙的我看來這麼明顯。我不知道為什麼我的人生要經曆那麼多的苦難，在顏家，我沒有感覺到一點點的溫暖，每個人都在心懷鬼胎地說話，心懷鬼胎地做事，我恨死這樣的感覺，在很久以前，在我們家還不是很有錢的時候，大家同甘共苦，共度艱難，我一直以為如果有一天顏家沒有錢了，我們會更加團結更加友愛，可是我忘了，就算我們家裏沒有錢，就算時光還能夠回去，我仍然是那個多餘的人，性質不會有任何的改變，不為了什麼，隻因為我在這個封建思想厚重的家庭裏，不過是一個第二個出現的女嬰。
可是我一直以為媽媽會對我有些在乎和疼愛，也許是我性格中的叛逆，讓我變得孤獨驕傲，我一直喜歡別人依著我，別人寵著我，可是我忘了，在這樣的家裏，你除了用自己的才能和實力來證明你值得被疼愛，你隻能用你的性別來證明，而我兩樣都沒有，我的惰性和我的不聰明，讓我的人生變得沒有成績，一片蒼白，所以我理所應該不被別人所喜歡，我有的從來都隻有自己，而現在，我的生命中有可能多了一個可以跟我同甘共苦的人，他就是林振風。
而媽媽對林振風的不喜歡我也心知肚明，媽媽一直想要讓我們找到水平高，文憑高的男朋友，可是林振風除了家裏有點錢之外似乎真的什麼都沒有，所以當媽媽看到我跟林振風走得很近的時候，她會不顧一切地阻撓我。可是她越阻撓我我就越難受，如果嫌棄別人沒有能力，為什麼沒有想想我自己有怎麼樣的身體，我的身體缺陷是我這輩子永遠的傷痛，媽媽永遠不懂，她隻是覺得我理所應當找個文憑漂亮的男朋友，可是她永遠不知道我要留住一個男孩有多麼地難，在我得病的時候。
嗬，人生是不是注定要有這麼多的命中注定，我命中注定要因為我的出身而改變我的命運，有好多好多次我一個人坐在黑暗中想念曾經的日子，我在外公外婆身邊的日子，小平淡，但是很幸福。外公外婆對我視如己出，我一直很感謝他們對我那麼好，我不過是他們生命中的過客，他們卻如此認真地對待我，從來沒有任何差池，在我心中他們的地位勝過了我媽媽。媽媽在偶爾談到他們的時候會責怪我的不懂事，可是她不是我，她怎麼知道我的想法，她怎麼知道在我這輩子最重要的時刻裏，是我的外公外婆陪伴在我身邊，而不是她，我不希望自己變得喋喋不休，我也不希望自己變得不可理喻，可是我知道自己正在往越來越糟糕的方向發展去，我的敏感，我的暴怒，我人際關係的緊張，我都很懂。可是讓我對那些嘲笑我的人微笑，我真的做不到。
我的孤獨讓我會自己學會一些東西，我會自己學習折紙，我會自己學習修電腦，我會自己學著唱歌，可是我學得越多我覺得自己越孤獨，我的人生空白到沒有別人可以來參與，我甚至不知道我要憑什麼把我身邊的朋友吸引到我的身邊，我想起那些在我的青春裏打馬而過的男孩們，突然覺得他們的笑顏恍惚而可愛，席以參，何琉，還有林振風，他們都是我生命中不可或缺的男主角，可是我卻在時光的滔滔中離我而去，隻有我一個人在洪流中空留一個孤獨無望的姿態。
我這輩子唯一沒有學會的就是屈服，我不知道該怎麼像那些傷害過我的人屈服，我也不懂得怎麼忘記傷痛而微笑，這是我和我姐姐最大的區別，她可以在這一秒受了傷後的下一秒變成一個精致的陀螺，沒有人可以知道她心裏想什麼，我也不能，雖然我跟她相處了那麼久，但是我不知道她的心裏想的是什麼，從來不懂，以前我一直以為她會羨慕我的好成績，會嫉妒或者欣賞我，媽媽偶爾的誇獎也讓我感受到了十分強烈的虛榮感，可是到現在我才知道，其實我輸了，其實我根本沒有任何的資本可以跟她攀比，她有一雙圓滑的嘴巴，這樣就夠了，誰說現在的社會需要那些隻會做不會說的人，又有誰說的你隻能靠自己的才能才能獲得別人的肯定，在我們家，在顏家，這是一個悖論。
也許不止我是受害者，她也是受害者，隻不過是我用很極端的方式去解決，那就是傷害我自己。可是為什麼同樣是受害者，她可以得到這麼多，我記得很久以前，她曾經跟我說過，她現在的疼愛和幸福都是用受傷換來的，她說她有的時候很羨慕我想要發脾氣就發脾氣，想要跟誰生氣就表現出來，可是她從來沒有這樣過，家人給她的期望和喜歡太多，多到她已經不知道該怎麼去招架別人給她的看不起。我隻是笑著說，其實你也可以這樣。可是不過幾年的時間，她已經變了這麼多，她現在已經不會再跟我說這樣的話，我再也看不到她的懺悔和對我的羨慕，這幾年來，她已經很久很久沒有化很濃的妝了，可是卸掉了裝扮的她更加讓我覺得假和惡心，原來成長真的很艱辛，艱辛到就算你要為它丟下自己也要笑著不說後悔，可是我做不到，我真的做不到，我沒有什麼東西可以炫耀，可是我卻死倔得不願意為了這個世界改變。我知道隻有這個世界改變自己，而沒有自己改變這個世界的道理，可是就算我什麼都懂，我還是不想要去做，我多麼想在我走出了很久很久之後，我和小舅舅還能在這個世界的某個地方相逢，以我們最早的姿態，我們都沒有被這個世界所改變，他還是當時那個喜歡聽搖滾的熱血青年，他還是那個可以為了心愛的女孩不吃不喝很多天，我還是那個為了讓他吃飯就算他怎麼打罵我都不走的人，我永遠是沒有頭發的雞蛋，我沒有變過，他也沒有變，隻要有這樣的一天也好，可是我們都改變了，他終於成了成熟的中年男子，他為了他的兒子和他溫柔的妻，要放下自己的身段去做自己不喜歡的事，而我也會在想我是不是應該學著改變自己，讓別人能夠更加喜歡我一些。
阿信的歌總是可以震撼到我的心，我一直想要讓自己變得更加強大一些，因為我多麼害怕有一天，當別人仍然用他們輕視的眼光看我的時候，我是不是可以有能力用自己得到的一切去給他們應該給的反擊。我走在沙漠中，卻從來沒有結果。我多麼害怕外公外婆老去的臉，我害怕看到他們本來引以為豪的雞蛋被現實改的麵目全非，可是我該怎麼辦，如果我不改變，我的所愛將會變得遙不可及，可是如果我改變了，我不知道該怎麼給以後的自己一個交代。在我人生那麼多年的經曆裏，我終於知道，不要依靠別人，沒有人可以給你你想要的依靠，你隻能靠自己。在某段日子裏，我也想過，媽媽沒有對我這麼好其實對我是不是也是一種好事，沒有人有義務對你好，就算你認為那些虧欠你的人。
阿信的歌一直能夠讓我流淚，他的聲線和他的搖滾都可以讓我想起很多很多自己的前塵往事，我可以在雲層裏抬起頭嗎，我多麼希望自己能在有一天將所有命運的鎖打破，然後告訴那些曾經看輕我的人，說，謝謝你們曾經看輕我，我不知道我能不能夠，但是我會努力，每當我獨孤求敗的時候我就會為自己的孤獨心酸，沒有人可以理解我，我要的東西，我想的東西恐怕沒有人可以知道，因為連我自己都是處在一個左右為難的狀態，我不知道自己應該選擇哪方麵，我不知道是現實更加迷人，還是理想更加偉大，每次每次當我一個人坐在黑暗裏的時候，我就會告訴自己，以後的日子，我不會再讓自己一個人坐在黑暗裏，我一定會到光明的地方去，那裏有我愛的人，可是這個夢想一直沒有被實現，到現在，我還是那個憂鬱的女孩，這也是為什麼我會把大學選在遙遠的北方，我想逃離這個地方，也許在我的大學，我可以尋覓到自己想要的東西。林振風到現在還不知道我的決定，我也還沒有告訴他，我好怕看到他之後迎接的是他落寞的表情，或者是冷漠的表情。
我的生命中終於出現了一個願意跟我一塊走過的時光，我是多麼害怕他也會離我而去，我也害怕自己不爭不搶的性格，終有一天會被現實打敗。我知道所有的自由和海闊天空將會在勇敢以後，我說不出來，我就隻能做。
我的病，我的不被疼愛，我的所有所有都不過是命中注定，盡管我對媽媽的態度十分失望，至少我還有我自己，至少我還可以讓自己變得強大，我已經沒有其他的所求，隻是希望自己可以不用依靠所有的人，因為這個世界上，沒有人有義務對你一直好，你能做的不過是感恩那些對你好的人，對那些對你不好的人不去看。雖然她是我的媽媽，雖然這樣親近的關係卻給我這樣冷漠的態度會給我有一點點的難受，但是我會改的，我會變得獨立自強，沒有任何人可以給你幸福，如果一個人隻能靠著以前的往事和痛苦不斷咀嚼自己失去的東西，他將永遠停滯不前，我本來就不是一個多麼重要的人，自己的價值終究要靠自己去實現，如果說這些年的失去讓我明白了什麼，我想我不過是明白了這一點，我還是會謝謝那些傷害過我的人，畢竟如果沒有他們的苦苦相逼，我不會變的這麼明白這個世界的苦難。而我的苦難，無非是我為得不到的東西而難受而失落，可是我從來不曾想過，我得到東西不過是讓我有一段虛榮的感情，就算是這樣虛榮的感情都是別人賜予我的，我憑什麼拿，我又憑什麼不高興。這個世界本來就沒有那麼多的道理可說，勝者為王，敗者為寇。
我喜歡寫文字，很喜歡，可是我不願意拿一些沒有營養的文字卻迎合一些不理解我的讀者，但是現實告訴我，如果我不懂得迎合，我會被淘汰，就算現在我還是寫著自己喜歡的艱澀難懂的文字，但是寫著寫著的時候我會流淚會微笑，這樣就夠了，我不用去讓別人知道我的想法，我也不用去迎合我不願意迎合的人和事，可是我知道，終有一天，我會被現實擊敗，我會被這個世界的柴米油鹽醬醋茶所擊倒，也許有一天我也會寫一些自己不願意寫的東西，也許我的點擊量會很高很高，但是我不快樂，但是那是以後的事情，不是麼，我應該學著去麵對這個殘酷的世界，舅舅說的沒有錯，如果沒有忍，人生怎麼可以得到完整。
我聽到奶奶說的話終於還是忍住了沒有說什麼，我現在已經不知道該怎麼幫別人講話了，我已經被這個現實逼退得圓滑，凡事有得必有失，興許奶奶說的話又她自己的道理和方法，我做為晚輩能做的隻有尊重。我在一旁哧溜哧溜地吃著稀飯，把奶奶說的話都當做耳邊風，有些東西你不去觸碰它就好了，這個世界自然會有該出現的東西來遏製一些你看不下去的事情，而我要做的事情，不過是在這個世界上生存下去。
這個時候手機響了，我看一下，是林振風。他發來短信：“下午在不在家，我想去你家。”我回：“不方便，我奶奶在。”然後他就再也沒有回什麼。
不知道在什麼時候，我跟林振風的聯係已經越來越少了，他再也不會像以前那樣很在乎我的悲喜，他也不會給我一些我一直想要得到的安慰，我知道他已經慢慢看懂了我的性格，我的性格也許終究是不適合他的吧，他很圓滑，圓滑到讓我害怕，雖然我知道，他的圓滑在某種程度上可以保護我的直率，可是又有誰會甘心赴死，去奔赴一個完全沒有結局的愛情。我記得在以前我還信誓旦旦地要把他收在掌裏，可是現在我已經沒有一點力氣去扳回定局。
是已經完全沒有了力氣和勇氣了嗎，是完全不想去爭不想去搶嗎，我的銳氣和我的不馴到哪裏去了，那些曾經傷害過我的人這輩子都得不到我的微笑，可是對於他們來說，他們的人生不會有任何的不能夠度過或者難堪，我得到的卻是永生永世的孤獨。我不想要說什麼等價交換，可是事實上，我一直處於很被動的狀態，這樣的狀態，讓我背離幸福。