晨起，陽光正好，一縷晨光透過窗簾直撒在睡在大床中央的姑娘臉上，隻見那姑娘輕哼一聲揉著眼睛坐起身，頂著一頭亂糟糟的長發愣神片刻伸個懶腰起床洗漱。
這姑娘就是我。
我是蘇婷七。
你問我為什麼在周一的大早晨不像別人一樣趕往學校？沒那麼多事情，隻是我輟學了而已，沒有原因，隻是厭倦了那人多嘈雜的現實，我想一個人，把自己封鎖在自己的空間裏。
我換好衣服拉開窗簾，打開窗，微風徐徐吹來輕撫在臉上，舒服無比。而窗外的景色是一片碧綠，樹木草地，時不時的透出點小野花，美不勝收。
我輟學之後就獨自搬到了這間大宅，一個人生活。據說這個宅子是間老宅，我爺爺***爸爸媽媽住的地方。我沒有見過他們，甚至連我的爺爺奶奶都沒有見過。
關於我輟學的這件事，我想父母肯定是生氣的吧。畢竟我是家中的老大，給弟弟帶了個壞壞的榜樣。不過無所謂，我對這個家，對這些所謂的親人，感情不深。
說我沒心沒肺也好，沒良心也罷，你會對那些小的時候見不了多少次麵的人很親近嗎。
記得剛輟學的這段時間，我幾乎大門不出二門不邁，每天把自己關在臥室裏，對著那台式的電腦，寫著那些可以訴說自己心情的文字。
生活過的日夜顛倒，甚至不吃飯，我有時候也甚至會懷疑自己，是不是得了厭食症，不會感覺到餓。
數年如一日的今天，我在床上躺著玩筆記本，想著自己玩的語c的月戲，一臉鬱悶的在心中狂吼了無數遍：為毛這月戲非要用自戲的形式？！！
更讓我鬱悶的是月戲我的提議的，so，我自己挖坑讓自己跳進去了。鼓掌。
（語c，即語言cos的簡稱，是一種網絡興起的文字角色扮演遊戲。語c的主要分類有：原創語c[現代\/古風]、動漫語c、語c、電視劇語c。）[來自於百度解說]
生無可戀的跟雙生吐槽了半天，自戲的進度一個字也沒加，直到停止交談我也沒寫出幾個字。
翻翻qq列表眸子定格到單分的那上麵，那個[0\/1]看上去那麼刺眼，他這次出去，有多久了呢
記得剛認識的時候
剛入語c圈兒，自己又感覺沒意思，想著找幾個人帶著自己玩玩就去貼吧單招貼翻著看看，加了幾個好友後跟其中的一個戲友聊得不錯。（不知道是不是所有人都有把自己網親弄到一個群的習慣，我以前是有的，但現在沒了。）
我想如果能夠預知未來亦或者讓我重新選擇一遍的話，我絕不會再加這個人，或許加了，也不會進這個戲友的語c群。
一開始跟這個戲友聊得還不錯，他便邀請我進了他的語c群。是個寵物店，我看了看公告的須知腦袋一抽就c了九尾狐這個皮，或許是我愛鬧慢慢就跟群裏的人打成了一片，唯獨那一個人，他的皮隻有麒麟二字，沒有圈名，沒有稱謂。
我這麼好脾氣好交朋友的人竟然多次被無視，從那之後就開始對這個神出鬼沒的男人感了興趣，隻要他一出現便主動找他聊天，死纏著就是不放手。
之後群進行了改革，由寵物店變成了演繹，於是我便披了吳邪皮。沒辦法，誰讓我是稻米呢，專業稻米十年又十年。出乎意料的是那人居然是張起靈皮，我驚訝過後便是無窮無盡的興奮。真好，又有共同話題可以說了。
誒？不對？我這是怎麼了？
隻是多了個話題而已，為什麼，為什麼會這麼高興？
由於那人不常在群裏出現，我便加了他的好友，遞申請的時候心潮澎湃，一直在擔心。他會不會同意，會不會直接無視，要是無視了怎麼辦
出乎意料的是他同意了，開頭的兩個字也挺符合那人的性格。
“有事？”
“也沒什麼重要的，就是想跟你交個朋友而已。”
也不知道是不是我的錯覺，對方好像有點懵。不過無妨，他不清楚的，我全部都會給他解釋清楚。
漸漸的我發現自己對這個人的感覺越來越奇怪。他會每天早中晚問安，於是我便天天都掛著qq等著那人出現可以聊那麼一小會兒，周六周日休假也會一整天在一起，聊天，對戲。
認識的時間也漸漸的久了，我發現我也漸漸的有點懂他了。
懂他那冷淡的個性並不是裝出來，而是真的對什麼都無所謂。
懂他一個符號亦或者是一個字究竟是何含義。
漸漸的我好像明白了，我喜歡上他了。
僅限於喜歡。
喜歡可以喜歡很多人，而愛隻能愛一個。
是的，我喜歡他。
於是我便毫不猶豫的告了白，我說，我喜歡你。
這是第一次，我們提及到了三次。
我的名字，我的一切。換來的是他隱瞞些許的答案。無所謂，他肯告訴我一些，我便願了解一些。我不怕。我也不擔心。
我，有的是時間。
喜歡來的也快，走得也快。我不知道我為什麼會喜歡上他，甚至最後會演變成愛的入骨，並且無法忍受剔骨之痛的地步。
也許是他受了傷還跟我說不痛的時候。
也許是我生病了會告訴我該怎麼做，怎麼做比較好的時候。
也許也許
我想：即使被拒絕，無所謂，隻要讓我陪在他身邊就好。
若你的記憶力不好，那就讓我來充當你大腦中記憶的那一部分。若你不會照顧自己，那便讓我來照顧你的一切。若你不會說話不會聊天，那便讓我教你如何與人接觸。若你不會愛人，沒關係，我來愛你就夠了。
不知道何時他竟有了些變化，從一開始的毫不顧忌毫不在意，開始管我了。會詢問我吃沒吃飯，聽我受傷不去包紮的時候有了些許堅持，喝酒喝醉了會勸我少喝，甚至不讓我去酒吧，不讓我抽煙。
或許他自己都沒發現，他在無形中，已經變了這麼多了。
他會不定期的出遠門，有時候一個禮拜，有時候兩個禮拜，有時候一個月甚至兩個月。
每次回來的時候總是會掛著一身傷，即使再嚴重他也隻是自己買了繃帶藥水，自己簡單的包紮了之後忍著。
看我每次都心疼的氣的跳腳，他會告訴我，他不疼。
你不疼，我疼，我疼在心裏。
在每天這樣虛晃著度日，我就靠寫著那些文字來養活自己。雖說是業餘愛好，但掙得也不少。而且，那張卡裏每月都會定期的收到生活費。
在他離開很多天時，我會不吃飯，會不開心，會變得神經兮兮，會變得很暴躁，會一點就炸。但隻要他一出現，好像之前的我就不是我了，而是被什麼怪物附體的神經病。
這每天的生活，甚至這一生的生活，讓我感到最快樂的事情，就是等他回家。
日子就這樣一年一年的過，在我莫名的堅持下，一堅持，便是三年。
可我受不了了。
受不了他受傷了還不管不顧的無動於衷。
受不了他不把自己的身體當回事。
受不了他不會拒絕別人讓自己變得那麼累。
起因是因為一封郵件。他的，辭別郵件。
他說，“若我一個月後還未歸來，你便不必再等，並且要盡快刪掉這個號碼斷了聯係，否則待接手人發現你時你會被牽連受到無妄之災。”
他說，“我希望你不要因此而憂心忡忡寢食不安，這不值。”
他說，“我亦說過我會努力存活下去，你也說過你信任我，那便請你不論結果如何都按以往一般活下去。”
他說，“多謝你一直以來的陪伴，告訴我許多我所不知道的常人的生活，我倍感榮幸。”
死嗎？
離開嗎？
他又再一次的趕我走了
我不。
我想去他的身邊。
我，
必須要去他的身邊。
“如果有鬼的話，請出現在我麵前，跟我互換身體吧。
我想跨越這永不能相見的障礙，跨越重重阻礙，去到你身邊，陪伴你。”
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