他說：“我現在隻希望你永遠離開我。”
我甚至可以感覺到濕熱的空氣中漾動的涼意，安寧一直注視我，她嘴角的笑讓我覺得好諷刺，終於我們破裂了，而破裂的原因是因為安寧。如果安寧沒有告訴林振風我的情況，他就不會來到這個地方，更不會由此看到我在席以參的病榻前駐足了這麼久，席以參是林振風的死穴，欺騙也是林振風的死穴。
我在這天裏碰了他的兩個死穴，我還能奢望維護我們的感情嗎?可是我做的所有的事都隻是為了朝好的方向去發展，我不希望讓林振風知道我心裏對席以參的糾葛和不舍，我不希望有那麼一天我們會因為席以參分手，可是我那麼多的不希望那麼多想要解釋的話還是在他冷漠的轉身後沉到了心底。
“你得逞了，你很高興吧。”我冷漠地看著安寧，說。
她說：“不管你信是不信，我沒有告訴他這一切，我雖然很恨你來見席以參，但是我不是那種會背後捅刀子的人，我的做法很光明，從來沒有覺得虧欠你什麼，至於他是怎麼知道的，也許就要看你自己了，是不是你自己遮得不嚴實，讓他看出了破綻。”
回來的路上，我一直在想是不是真的哪裏出錯了，可是想來想去我都沒有想出頭緒，我的短信和手機裏並沒有留下任何痕跡，為什麼他可以很清楚我的行蹤。這個時候我的腦袋裏又不自覺地想到了姐姐，會不會這次還是她把我出賣了，回到家的時候我徑直走到她麵前，質問她：“是不是你跟林振風說了些什麼？你這樣整我很開心嗎？”
她很疑惑地看著我，說：“我不知道你在說什麼。”
其實我也不知道我在說什麼，我隻不過是什麼事情都會想到姐姐，我隻不過是在遇到什麼事情的時候，在我找不到出路的時候都會習慣地把氣撒到姐姐身上，並且在那個時候我覺得理所應當。可是姐姐的樣子實在是很無辜，無辜到我都覺得自己是不是錯了。
“沒什麼，隻是想問一下，你沒有最好，不要讓我知道你背叛我，這樣，比你上次對我的事更讓我難以原諒你。”我說完就要走。
“南音，你等下。”姐姐叫住我：“為什麼你現在變了那麼多，為什麼現在你喜歡把氣撒到我的身上，我上次是做了對不起你的事情，可是也不至於讓你記恨到現在吧。”
“你說的很容易，不如我也潑你一臉油然後再跟你說對不起試試，在那個時候我想我也很願意對你低聲下氣，而且不管你怎麼對待我我都可以承受。”我冷笑著說。
“好吧，也許我那天的做法真的葬送了我們之間的感情，從此我不會再奢求什麼了，隻願你還可以保留我對你的美好記憶，回屋吧，吃飯的時候我會叫你。”姐姐無可奈何地說。
“你給我的美好記憶？你是給過我很多美好的記憶，可是你也讓我受盡了奶奶的嘲笑，以前我總是告訴自己隻要我不求回報的付出，隻要我愛的人可以幸福，我幸不幸福都無所謂，所以當你在奶奶麵前貶低我的時候，我多麼配合，我能不說話就不說話，我任你在奶奶麵前抬高自己，可是我換來了什麼，我換來的不過是你如此殘忍的對待，我不知道是什麼讓你變成了這樣，也許生活在顏家，我們都要承受這樣的變化，在最後我們也許會因為錢財或者其他的什麼東西勾心鬥角，我隻希望你知道，如今的這切不是我造成的，它的始作俑者是你，是你，親手葬送了我們的親情。”我說完就走回屋了。
腦袋好痛，我多麼不願去回憶以前的事情，我不想讓自己難堪地處在以前的事情裏出不來，我現在要的是更遠大的前程，而不是兒女情長。可是為什麼我越不願意想我就越會去想，我總是會在夜晚一個人靜靜地坐在窗邊，看外麵的夜色，小城的夜色不是很熱鬧，但是卻可以讓我有很思考的空間，我在這樣的夜晚不可遏製地想起了很久以前，想起跟外公外婆在一起的十年，我還會想起我的小舅舅，他的笑容很溫暖很陽光，我總是沉溺在他的笑容裏出不來。
童年的腳踏車，我坐在他身後時仰望他的心情，他開玩笑的樣子，都深深烙在了我的腦海裏，我始終不會忘記他在那個女孩跳樓的那一天把自己關在房間裏不吃不喝，我還記得我讓他吃飯時他不願意我倔強的表情，那個時候的我怎麼就可以這麼勇敢這麼固執地喜歡一個人，並且不覺得羞澀。
可是現在的我這麼膽小，我在看到林振風遠去的時候我不敢去追，我怕被他冷冷地拒絕，我怕不管我說什麼他都不會留下來，可是在一起就算舅舅把我的屁股打得多麼疼，我都不願意離開他，我都會在他身邊安心地做拚圖，陪他一切難過，那個時候的我，是多麼讓我現在感動。
可是在我去年見到舅舅的時候，我才發現原來我們隔開了那麼多的東西，舅舅娶妻生子了，他的兒子已經七歲了，很淘氣可愛，我以前每年放假的時候都會跟他在一起玩，可是舅媽總是流露出深深的敵意，她總是覺得外公疼我這個外孫女卻對孫子不聞不問，可是我知道，外公不是不愛，而是怕我傷心，畢竟是一脈相承，哪有不疼的道理，相反之下我多麼希望可以做外公的孫子，我多麼希望外公在看我的時候可以顯現出毫無顧忌的疼愛，可是外公就算對我說話都是很客氣，好像我不過是一個來自遠方的客人，他隻有在沒有人的時候才可以跟我沒有距離，才會很慈祥地對我說一些事情。
舅舅還是沒有為了那個女孩子守了一輩子，我知道他的責任，他是外公唯一的男孩，身上承擔者繼承家庭香火的重擔，在現實中，愛情變得好渺小，當初那個可以為了初戀女孩不吃不喝不睡覺的大男孩如今變成了一個喜歡抽煙牙齒變黑的中年男人，但是在我的心裏舅舅仍然有著少年的瀟灑倜儻，隻不過是他現在的臂膀更為寬厚，他已經可以撐起一個家，他是一個父親和丈夫，他為了自己的妻兒做了更多周全的考慮，可是為什麼我不喜歡這樣的他，我多麼希望回到很久以前，他喜歡吳奇隆的歌，他喜歡林誌穎，他總會很拉風地吟唱一些粵語歌，他的粵語很不錯，全部是從歌曲上自學的，可是就算這樣糊弄我這樣的小孩子還是綽綽有餘。我還想念他臭屁的樣子，他很喜歡做飛機模型，每次做完跟他第一個分享的是我，他會帶我到大操場上去試飛，每次都是我追著飛機跑，他控製飛機，故意忽左忽右，讓我怎麼都追不到，就算我哭鼻子他都不會上來哄我，他每次看起來都是自信滿滿的樣子，好像我哭累了就會自己回去找他，可是每次都是他贏，每次都是我屁顛屁顛地回去找他。
我見證了他最帥氣的時代，而他經曆了我最難纏的時代。那個時候的我像個男孩，我很愛惡作劇，當然也包括舅舅，我會在舅舅的鞋子裏放一隻癩蛤蟆，然後等到他穿上的時候尖叫著跳起來，當然我永遠隻能偷偷地看他的醜態，因為如果讓他看到幸災樂禍的我，肯定會撲過來把我吃了，但是每次在很久以後，我都會拿這樣的事情來嘲笑他，當然我的代價也很慘重，舅舅會抓我最討厭的蚯蚓放在我的筆盒裏，在上課打開筆盒的時候尖叫起來而被老師揪出來批評。我們樂此不彼地玩著這種鬥智鬥勇的遊戲，當然在他開始瘋狂地追求一個女孩的時候我很傷心，我多麼希望他的時間可以永遠隻給我一個人，我多麼希望他不去貪戀除了我以外的女生，雖然在那個時候我一直不願意承認自己是個女生。
但是當我看到他看到夢中情人開心的笑容的時候，我知道終有一天我要長大，我要學會不依賴任何人，我要獨立地生活，可是我怎麼知道我後來的生活會遭遇多麼驚人的變化。
舅舅結婚的時候我還鬧了洞房，他的那群朋友找出很多辦法來整他，但是他的臉上始終掛著歡笑，新娘很漂亮，可是我不知道後來的舅媽為什麼會那麼討厭我，甚至拿回娘家這樣的事情要挾外公外婆把我驅逐走，這些都是在漸漸長大後才明白的，我一直懷疑那個時候的自己怎麼可以這麼幼稚就算舅媽回娘家的時候我還問外公外婆舅媽是不是受了什麼委屈了，可是我卻忽略了舅舅對我的冷淡表情，舅舅變了，他始終會選擇自己的妻子，而我這個外甥就算陪他度過了這麼多的日子，都不過是一段雲淡風輕的日子。
舅舅已經三十多了，身體開始發福，去年見他的時候他的身材已經變形，我是多麼不想看到現在他的樣子，我好希望我的舅舅可以永遠保持十九歲青澀的麵容，我多麼希望他可以永遠玉樹臨風，可是時光總是走得這麼快，尤其是在我們覺得幸福的時候，我最快樂的十年，終究還是回不去了，以前那個總愛拿我開玩笑的舅舅現在卻隻能拉我陪他喝喝酒，說說近況，然後他去廁所吐得一塌糊塗，我不知道他是不是也會偶然想起我們那個時候的年少輕狂，他是不是也會想起在很久以前有一個不知死活的女孩想要保護他。
我記得那個時候我要挾舅舅如果他再不好好吃飯我就告訴外公外婆他的秘密時舅舅把我抓起來揍的樣子，他很凶，他對我沒有留情，他的巴掌拍到我的屁股上很疼，可是我真的不害怕，我也不後悔當初這麼做，我隻是希望我的舅舅可以好好吃飯好好睡覺，可以不要這麼難受，我希望他可以陪我玩，我的要求是那麼純粹，所以我可以很無謂地去做。可是現在我畏首畏尾，我害怕別人看透我的想法，我怕別人可以參透我的喜好，然後抓住我愛的東西傷害，從而傷害我。
我的心機現在怎麼會變得這麼厚重，厚重到連我自己都害怕，我這樣的生活一點都不快樂，我好希望自己可以回到以前的樣子，我可以想哭就哭想笑就笑，不用顧忌別人，不用去懷疑他人的用意，這樣我是不是可以多點笑容，可是我知道，我清楚的知道，我的幸福在我離開外公外婆的那一刻，已經變得遙不可及了，可是就算我呆在外公外婆身邊，是不是我就可以開心一些，答案也是不確定的，因為外公外婆一定會有自己的孫子，那個時候我的存在就變得很糾結很多餘，也許我就成為外公外婆不開心的理由。
這個世界為什麼存在了這麼多的悖論和不合理，但是其中的道理又是相互製約相互配合的，我們一旦陷入了這樣的圈子中就很難出來，誰能逃出生天。
林振風似乎真的要走出我的世界了，我的思緒又飄到了眼前。他剛才那麼決絕的眼神讓我覺得好難受，讓我覺得我終究還是失去了一個不想失去的人，可是我又能做什麼呢，不是我爭取就可以得到的東西，我隻能說服自己去放棄，如果我過分地強求，是不是會喪失了作為女子本來就該有的矜持，我不要這樣的自己，我可以為了愛情放棄一些原則上的事情，但是不是全部，我不可能為了林振風喪失自己所有的個性和自主權，所以如果我們彼此都做了決定，就不要再強求了，也許這樣對他對我來說都是好事。
這麼想著我竟然看開了不少，人世間有多少的恩怨情仇，最後都會在時光的淘洗下越變越淡，沒有誰離開誰不行，我們不過是一直給自己懦弱的理由，卻沒有一次要求自己一定要很有魄力地去忘記一件事，如果我真的去做了呢，我是不是真的可以忘掉那些我一直想忘掉的事情，我應該給自己一次機會，我應該給林振風一次機會，也許這次機會會改變我們兩個人的人生軌跡。
我終究把林振風的手機號碼刪除了，雖然我知道就算我刪掉了所有關於他的聯係方式，我還是會記得他，並且一直不忘記，可是這是個好的開頭，不是嗎，至少我提醒了自己要堅強，至少我告訴自己要學會遺忘，不要覺得愧疚，感情的事情本來就沒有誰對誰錯，隻有誰付出的比較多，誰不甘心。我不要再喋喋不休，我不要再對任何人覺得虧欠，我再也不要一味地責怪自己，我要更新的生活。
那日我打電話給何琉，我告訴他我報考了遠方的學校，他苦笑了一下，說：“就算是振風也沒有辦法留住你的腳步，我想我也釋然了。”
我也苦笑了一下，我說，我就是一直被你們留住我的腳步了，你們都是我愛的人，你們都是我想要為之付出的人，可是現在我終於想要去追尋自己的幸福了，雖然這個幸福在一千裏外的遠方。
他說：“從我第一天認識你開始，我就知道你和別的女孩不一樣，你很內斂，但是你的野心很大，請允許我用野心來描述你的誌向。你的腳步不可以被任何人留住，你想要你身邊的人幸福，但是你也不會放棄自己的幸福，你任性起來很可怕，你是不會考慮任何人的感受的，否則你就不會這樣欺騙振風，你也不會在看到他付出後還是無動於衷。我說的對嗎？或者說，你根本不夠愛他，隻不過是你一直以為你在愛他。”
我呆住了，我已經分不清什麼是事實什麼是悖論，何琉每次都可以把道理說得頭頭是道，頭頭是道到我都快要因為他的義正言辭改變自己的立場了，可是如果他說的不是真的，為什麼我在剛才會那麼震驚，好像心裏哪個很深刻的地方被觸碰到了，而且一旦被觸碰到了，我就不可遏製地疼痛起來。
“我多麼希望你說的是假的，可是很遺憾，我也不知道你是不是說中了，但是我跟他分手的時候我確實難受了，我確實哭了，我確實很可惜。”我說。
“如果真的像你說的那樣，你就不會不去追尋，你不要告訴我你要矜持，如果一個女孩喜歡一個男孩，她是會不顧一切的，安寧就是一個很好的例子，也許你隻不過是對他心生戒備，但是這個是你一直不願意承認的，所以你麻痹自己，你告訴自己膩還是很愛他的，隻不過是緣分已盡，相信我，你絕對沒有愛他愛到你以為的那個程度。”何琉仍然不緊不慢地說。
我雖然很討厭何琉什麼事情都知道的樣子，但是我一點都不排斥他現在一點一點剖析我的心裏，為什麼會有一個人比我自己還了解我，為什麼有一個人不管我在多麼迷茫的時候都可以告訴我該怎麼做，我當初的選擇是不是真的錯了，我是不是真的不應該一時腦袋發熱去答應林振風，讓現在的他這麼難過。