內疚
第一次出門終究難適應，手裏的戒指已經習慣了似的，他偶爾打個電話過來，兩邊都是沉默。開始他還會滔滔不絕的說些什麼，公司的事，遇到有意思的人，又有美女追他之類的，後來就隻是打過來，什麼也不說。
會煩的，我不想總被別人控製的感覺，有時候會想要扔掉手機，扔掉戒指，但是又舍不得，因為很貴的。
開始的時候身上長了亂七八糟的東西，估計又對什麼過敏了，原來不吃藥自己也可以慢慢消掉。教官對我們很好，都是在樹蔭下軍訓的，除了曬黑了些累了些，也沒有以前同學形容的那麼恐怖。
十一放假果然擁擠的夠可以，還好提前買到了坐票。尤法在車站外等著，一眼可以瞟見鶴立雞群的他。我們站在一起最惹人視線，人群裏沒有比他高的，也沒有比我矮的。
“言，累不累？”他遞上礦泉水，“是打的還是走著回去？”
我搖了搖頭，“走著回去。”
對我來說笨重的行李箱在他手裏成了玩具，火車裏沉悶的味道快要把我熏昏，尤法體貼的把腳步放慢。下午的火車，到這裏已經是晚上了。
“尤法，你跟我說說你上學的事吧？”沒出去的時候想出去，可回來一趟真太不容易了。
“怎麼？知道上學難拉。”他空出的那隻手輕拍了一下我的頭，像對小孩子似的。
“你好煩人。”我掐了他一下。
“啊！”他驚叫一聲，縮回手跟我拉開距離，“你值不值得你的H市普通話都不標準了，居然還跟那邊的女孩學掐人，以後我娶了你不就是活受罪嗎？”
“是我吃虧好不好，你都大叔了，我喜歡比我小的。”我本能反駁回去。
“大叔……”他怔了一下，笑了笑，“比你大才會知道疼你。”
不是該反駁回來，或拿調侃的話來噎我麼？抬頭，是他半苦澀半疲倦的笑，心裏又開始泛酸。唉，我是怎麼了……是我不好，總是說話不經過思考。
“尤法”，我湊過去討好的挽起他的手，不過才剛好夠到他的小臂。
他低頭對我笑了笑，“什麼時候能長高，我每次回頭看你脖子都疼。”
“……”我瞬間無語，離他八尺遠。
抬頭仰望夜空，數了數，八個月亮，近視有近視的好，看月亮都比別人多，比別人大，隻是看不到星星，帶上眼睛也看不到。我曾聽人說月亮附近有一顆很亮的星，我不知道是不是真的，但從來沒有見過。
十月的夜間溫度開始涼些了，心也不似白天的浮躁。H市不像合肥那麼熱那麼悶，挺好。
尤法送我到樓下，催促我快些上去，像以前一樣叮囑我小心樓梯，讓我慢點，母親從未說出口的關心的話語全都出自他的口中，我越來越依戀，越來越放不開手。我也打心裏鄙視自己，即使知道是無關於情愛的喜歡，也想霸占著不放。
就像那些同齡的女孩一樣，生命中總有或者希望有一個特殊的男子，不像偉岸的父親，不像血濃於水的兄長，不像相濡以沫男友，更不像冠以藍顏的曖昧知己，隻是單純的，無關於情愛的永遠聯係，他給予著父親兄長男友知己皆無法給予的關愛。或者說，沒有，能從他身上找到。
我不知道他為什麼沒有上來，手裏的行李箱過於沉重，媽媽準備好晚餐，笑著問我要不要吃，我點了點頭，回到屋子裏趴在陽台上往下望，借著別處的燈光，依稀看到他在對我招手，對我微笑。
我摸著眼角躺下的淚對他的背影微笑，雖然他看不到，但我還是堅持著，仿佛這樣我就能覺得自己是被在乎的，仿佛這樣就可以降低我心中的內疚感。