誰是人們心中最棒的飛人？不是喬丹！而是那個多倫多的十五號。
關於VC的文章：98年的時候，我在多倫多起飛了，那個時候，每次我高高躍起的時候，都仿佛能伸手觸摸到蔚藍的天空……隻是，當時我並沒意識到，無論我飛得多高，最後依然要落回地上，或者，人生最無奈之處就在此，飛得再高都是不最後的終點……
——文斯
晚上，我習慣性地看看論壇上網友的留言，“卡殘……”這樣的稱謂一次又一次地出現在我的眼前。我不知道那些人究竟出於何種心態這樣評價我，我隻是有些不知道如何辯解，是的，我老了，也累了，不能再和當年一樣飛得那麼高了，以至於也不能再得到那些讚譽聲了，我在也無法見到奧胖在扣籃大賽上驚訝地張著的大嘴了，也見不到克裏斯把凱文推飛起來看我扣籃的瞬間了。
但是，我不仍然是那個文斯，那個卡特嗎？時間是有魔力的東西，再強的人也無法抗拒。或者，在這裏，我真的代替不了土耳其人，又或者，我該主動找球隊買斷自己的合同，然後找個地方躲起來，躲開這些紛繁吵鬧的俗世爭吵，也躲開那些期盼的目光……
我承認我不是神，也不是什麼半人半神，我不過就是一個凡夫俗子，不過恰巧叫文斯 卡特而已……
鎖上奧蘭多主場更衣室櫃門的瞬間，我忽然覺得一陣茫然。目光自然而然的掃過腕上的手表，這在很多年前在無形中已形成了一種習慣，關門的動作和姿勢也早已經已經定形了。在這些動作之前，總是會習慣地看一眼手表，確認下時間，估算一下自己行走的速度，或快、或慢……
在多倫多的時候，我會一直這樣慢吞吞的走進球館，而步子總是緩慢得有些慵懶，鮮少有睡過頭而走得急匆匆的。我想我喜歡緩慢行走的感覺，不急不燥，不焦不愁，想想心事，聽聽音.緩慢步行是一種寬容，生命在行走中體現著一份悠然，一份清閑。
腳下踏著的是屬於自己的節奏，生命有著自身的韻律，把握節奏很重要。周圍是熟悉的事物，走得從容，不慌亂，不忙，那是一種一切盡在掌握之中的感覺，充實、自信而有帶著沉穩和安然。
隻是，在這裏，我來時失去了這份安然，我有些不知所措，我甚至不知道明天是不是還能在這座球館出現。
是什麼時候開始變成這樣呢？我還記得休賽期接到德懷特電話時我的喜悅，盡管有些突然，但是我還是不自禁地開始暢想著捧起奧布萊恩獎杯時候的情景。
而現在，身邊的一切讓我感到麻木，有一點點悲哀。這段日子，我常在深夜醒來，心總是莫名的痛，困難的呼吸，有種撕裂的感覺。於是我整夜如石象般坐在角落裏，忘記了時間，忘記了周圍。內心混亂沒有方向。我久久地凝視著黑暗裏的陰影，直到進入假寐或輕輕的浮起的夢寐中。每個人心中都有一塊小小的陰影，藏在那裏不定期的發作。
手指在空中揮舞著，籃球投出優美的弧線，卻最終彈框而出。站在球場發呆，喃喃的低語著想說卻說不出的話，腳步在滑動著，心在掙紮。無數的憂傷開始蔓延，經過心，再到手指。經曆太多，心上卻烙印上不同的紋路。或深或淺，或曲折或通暢，或黑或白，或真實或虛幻，或美麗或慘白，或圓滿或未果……不管怎樣，卻都是一個故事。
恍惚之間，思緒被拉回現實世界，窗外的燈火忽明忽暗。13投中2，三分2投1中，我開始有些慌亂，開始無所適從，華萊士輕鬆地從我手中斷掉了皮球，我卻仍然無動於衷……
我迷失了自己，前前後後，上上下下的尋找，卻始終找不到……
我並不是自己的主宰，更不是這個球場的主宰，雖然我依稀記得曾經是。我用笑聲來掩飾，掩飾一切我以為應該掩飾的東西；我用歡笑來衝洗，衝洗一切我以為多餘的東西，然後我變得麻木，但很安靜，我躲在更衣室的角落裏靜靜地發呆，我老了，我想承認，卻沒有力氣。
奧蘭多的大街上人來人往，我看到每個人臉上的麻木。雖然我低著頭。我突然記起還在新澤西的時候，透過更衣室的玻璃窗看到每一個嘻嘻哈哈走來的隊友，他們盲目地微笑著，顯得很傻，但是卻很快樂。我也記得，基德高高拋起的籃球，我飛起、接住，將球扣入籃筐，然後有點放肆地大叫。
那樣的時光再也不會回來了，盡管並不十分美妙，我以為是在某一刻遺失的，那時的天空深邃而博大，如絲絨般細膩的子夜藍天上綴滿了各色的星辰。有的如水晶般透明，有的如鑽石半眩目，他們都很快樂，快樂地嘻嘻哈哈地笑著。他們並不去想誰更美麗或者誰更高貴，我聽見有人爭論我和科比誰更棒，我想說，我承認我不如科比，除了彈跳。我沒科比幸運，也沒科比的堅忍不拔的意誌，但是，我也想贏，想拿總冠軍，難道這些還不足夠嗎？
微笑漸漸從我的嘴角褪去了，我終於記起自己遺落的時刻。那時，周遭並沒有什麼不同，世界依舊喧囂，然而，就在那時，我聽到一陣輕聲的脆響，象是什麼落下來，打碎了。如同多年前的看過的一場電影裏，那在幻象中打碎了的杯子一樣真切，一樣清晰可鑒。雖然幻象消失後，現實中的杯子依然完美無缺的立著，象是什麼也沒發生過。
然後，我又想起了他走時候留給我的話：“我要走了，表哥，我會在奧蘭多成為得分王，會超過你！打敗你!”
這麼多年過去了，什麼變成了現實？又有什麼沒有呢？
那一年，我在多倫多，想要逃離。
那場比賽，我選了一條為所有人所不齒的道路，我知道那是一旦踏上去，就欲罷不能的不歸路。可是那一刻誰能體會我的心情，深刻而悲哀的無奈。我的夢想已經死了，我的腳步卻不能停止！那麼我該邁向何方?
忘了追隨的東西嗎？忘了曾經的許諾吧？為什麼我在看不清前路的時候，還要邁出沉重的腳步呢？憧憬嗎？期待吧？是不是放棄才是一種解脫呢？我隻是累了，真的累了，我撐不起多倫多的天空，也撐不起那些球迷的期盼，或者我是飛人，但是我不是超人！為什麼沒有人問我需不需要幫手，也沒有人問我是不是需要休息？
在寥落的朝暉裏尋找一個被遺忘的夢，那是不能忘懷的寂寞。看落霞默默經過峰巒的延伸，終未能回到遠古的失落。或者，我該回去，隻是為了……這些年的，一句承諾。
如天空深遠的暗藍；如夕陽燃盡的火紅。是不免在絕境中深刻而又悲哀的無奈，也是絕境中微茫的守望……
夕陽是一個太沉重的眼神。我已經承受不起
這個季節的奧蘭多總是顯得格外的清新。
又是一場雨過後，清涼的潮濕，明亮的陽光和被雨水淨化的空氣。街道上是深深淺淺的暈濕的水痕，兩旁的大樹上還掛著未蒸發的水滴，在午後的陽光下不時閃著點點的光。我追上了一輛環城的巴士。車上人很少，隨意找個後排靠窗的位置，坐下了。先前下雨的緣故，車窗是關著的被雨水衝刷的很幹淨。我推開窗玻璃，一陣恬淡的泥土氣味立即飄了進來，很舒服。
在這個充滿喧囂的城市，我隻能用這樣的方式打發時間、逃避譴責，坐環城巴士，聽著CD，臃懶的注視窗外的街道，人群，天空的雲。隻有這個時候所有的聲音才會真正的遠離，我也隻會在乎音樂，這樣自由自在的一天，才是我所希望的啊。
我戴上耳塞，繼續聽著這張已經聽了兩天零十一小時的CD。Track6,[blurryeyes].剛剛出門的時候喝了那杯濃濃的咖啡吧。那杯咖啡沒加糖，因為我一直都沒找到糖放在什麼地方了。嘴角還留有那種苦苦的味道，我一邊舔著嘴唇，一邊不經意的望向窗外。我看到許多人，穿著性感的女人三三兩兩的逛街，有看到幾個赤膊的男人，無聊的走著。城市在短暫的雨後立即恢複了他的熙嚷。
前方挨著步行道的車行道上有一個奔跑的BOY，穿著一件淡紫色的T-shirt，還一條看起來肥大的牛仔短褲，很顯眼。我注意到這個BOY後麵還有一個男孩，也在跑，在追趕他。BOY不時地回頭對那個男孩笑，露出潔白整齊的牙齒，但那個男孩總是趕不上來，因為淡紫色T-shirt的BOY跑的速度實在很快。巴士超過了他們。不知道為什麼，我從車窗伸出頭，回望他們。
然後我關上了車窗，低頭戴上新買的NIKE帽子，壓低了帽簷，繼續聽著自己的CF。
CD倒回剛才放的Track6,[blurryeyes]，4分22秒。
我知道，我老了，不能再飛翔……
ViLamarCarter#15。
我相信你會像這張照片一樣。